由於我所謂的面子，斷送了我們的婚姻

其實我一直把愛情放在我心裡。

只要我認定的人，為了他我可以放棄一切，就這樣因為我愛他所以我離開了那個生活多年的地方，有我的家人有我的朋友，我們兩處了兩年多，兩年里不斷的爭吵，可能是都不會哄人吧。

或許是我的性格越哄我越來勁！但是爭吵並沒給我們的感情帶來傷害，我們選擇結婚！選擇了彼此，說實話，這段感情可能是我們都沒有勇氣離開彼此吧！所以我們在為這段錯誤的感情堅持著！我們步入了婚姻的殿堂！也就是我們愛情的墳墓。

在接下來的一年裡，我們婚後的生活很平淡，他要做手術，我真的特別想陪他身邊，由於我工作養家，所以沒有辦法陪他，有時候我有一個只有我自己知道的毛病，你越是在乎一個人，你就越不想讓他知道你在乎他！每一次我都想他，心疼他。

想陪他身邊，但是他不說的時候，我都不會主動，或許這就是我們婚姻最大的問題吧！

我很愛他，在我心裡就這麼沒有底線的愛他，不管他對我動手，對我怎麼樣，我吵著離婚也好，其實是我自己離不開他！我只是想讓他多在乎我一點，多愛我一點！在他養傷的那段時候。

我感受到了他對我的愛，每天下班回家，他會第一時間的抱抱我，媳婦今天累了吧！想吃啥。

而我該死的面子，嘴硬偏偏不給他好臉色，其實我的內心是喜悅的，或許這段婚姻是我不珍惜的開始，所以導致了我的愛情結束，一點一滴，我都記在心裡，我只是不會表達，我內心是感動的。

現在回想起那段時間。

是我最幸福的時候，錢帶來不給你幸福，我特別懷念每天回家的一句媳婦，一句想你了，一個溫暖的懷抱，可是當初我為什麼該死的沒給他一個溫暖的懷抱。

再後來，他去工作了，每天回家可能會累吧，我沒有太多的關心，其實我一直在心裡憋著，就是不想說。

假裝對他漠不關心，結果他變了，變得對我也漠不關心，在後來就是不斷的爭吵，我真的愛他，捨不得他，就算我知道他喜歡別人了，我還是不想離開他，我有時候會幻想他還會回到從前那樣愛我，那樣關心我。

我真的不知道我們的婚姻是對的，還是錯的！我只是想遵從我的內心，想讓他愛我，想讓他回心轉意，不想就這麼的放棄了我的婚姻，我有時候真的不知道我這麼沒底線的愛他到底是對的還是錯的，這些天真的像人間地獄一樣，折磨著我，他的漠不關心，我的心真的涼了。

可是怎麼樣，還是不想離開他，不想永遠的失去了我們的感情，我想挽留，我求他。

可是越是挽留他越煩，我真的不知道該怎麼做了，真的不知道該如何，我不敢面對事實，哪怕別人說一點好話我都會相信，就是因為我不想面對！

世界上最遙遠的距離不是生與死，而是兩個人在一起心卻不知道在哪裡！我的安全感漸漸的失去了，人活著好累啊，我愛的人不愛我，愛我的人卻沒有珍惜！下輩子在選擇人一定要選擇一個愛你的，這樣你就不會難過，不會悲傷！昨晚做了一個好長的夢，這幾天頭一次合上眼睛！確夢見你們在一起，拋棄了我，我們最終還是走上離婚的道路上，兩個人的婚姻不是我一個人繼續堅持，我一個人想好好過！是我們兩個人心在一起才能過！但是我漸漸的不明白你的想法，不了解你了，是不是從一開始我就不了解你！是不是一開始我們就是錯誤呢，我迷茫了。

有人說做人要有底線。

而我的底線呢，在哪裡呢？我的初戀背叛我。

我的老公背叛我，為什麼會是這樣，難道是我的錯嗎？為什麼我會經歷這樣的事情，我累了，真的。

我輸了，我愛他所以我可以放棄任何一切，為什麼他不知道珍惜我。

每一天都是煎熬著活著，面對他真的不敢了，怕他跟我發火，怕他對我那種冷漠的眼神，在一起三年多了，從來沒有過的無助，害怕失去的總要失去！什麼時候才能走到盡頭，我真的沒有勇氣離開他，為什麼變成這樣了啊，我哪裡做錯了嗎？我真的不想我們這樣，真的不想，這是夢嗎？可不可以清醒清醒。

在最後的這段時間裡我進行自我反思過，由於自己所謂的面子和自己不主動的去對老公表達自己對他的在乎，對他的漠不關心造成了現在這個樣子，一直僵持著，兩個人終於有一天面對面的談起了這個話題，而我的老公說對我已經沒有感情了，說道這裡的時候，心裡雖然很難過，但我還是親自提出了離婚。

對我提出的離婚他雖然有點吃驚，但還是一口答應了，就這樣我們終於結束了。

希望有得朋友不要像我這樣，對自己喜歡的人表示關心沒什麼的，珍惜眼前人。