男人這幾個表現，說明他已經不心疼你了！

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我最近看到黃磊的一個視頻，覺得他的婚姻觀太正了！所以想跟大家分享。

黃磊理直氣壯地反對把夫妻變成親人，認為父母、子女才是親人，而自己的老婆永遠都是情人，婚姻必須建立在愛情的基礎上。

這三觀正得讓我無言以對，只能默默拍手叫好。

別以為結了婚就自然會做夫妻，別以為生了娃就自然會做父母。

婚姻也可以說是一門職業，如果拒絕經營，拒絕成熟，沒有一點職業精神，總有一天會下崗。

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有些夫妻活成了親人

記得一個朋友說：

當我發現自己在家上廁所不關門時，終於意識到自己的夫妻關係有多隨便了。

是啊，剔牙、摳鼻、打嗝、打鼾……做夫妻久了，還有什麼醜陋的面目沒給對方看過？

有些觀點說，夫妻嘛，活到最後就是親人啊，牽手就像「左手握右手」，很正常啊。

原先我也這麼認為，但最近幾年我開始反思這個問題，突然弄清楚了，愛人和親人最大的差別——是危險和安全的差別。

我一朋友和老公認識十年。

朋友的特點是嘴巴碎，老公的特點是脾氣壞。

婆婆來帶孫子，為了教育理念經常和兒子起衝突。

朋友老公動不動就會破口大罵：孩子都毀在你手裡了！

朋友說：我真佩服婆婆，每次雖然被罵，也會哭哭啼啼，但是孫子照帶不誤。

可每當朋友對老公頤指氣使時，老公經常會火山爆發，每次小倆口都鬧得天翻地覆。

朋友問：為啥他媽被罵也心甘，而我們吵吵架就要鬧離婚？

我告訴她，什麼叫親人？親人就是無論你做了什麼，他總會無條件地接納。

比如，你可以對你親媽大呼小叫（雖然不提倡），她再生氣，第二天你們還是母女。

這叫安全。

然而如果你把另一半當親人，也重複這種不由自主地「傷害」，這個就很危險。

因為你忘了，你和他沒有血緣關係，如果婚姻經營不善，理論上和實際上他都可以隨時離開你。

但親人不會。

知乎作者財財貓館說：

把愛情變成親情，實則是喪失愛情的掩飾，因為不肯再保持美好，不肯再激情浪漫，不肯再小心呵護，不肯再去費心思……便美其名曰「升華為親情」。

說到底，不過是不願再付出愛罷了。

婚姻的基礎應該是愛情。

而且只能是、且永遠是愛情。

當婚姻放棄愛情選擇親情的時候，可能就要在別處尋找愛情。

以上對男女都適用，一針見血啊。

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有些夫妻活成了陌生人

「你咋不說話？」

「沒什麼可說的。

」

這樣的局面叫：最熟悉的陌生人。

在日劇《最完美的離婚》里，有這樣一段台詞：

最壞的結局不是離婚，而是成為面具夫婦，對對方沒有愛，也沒有任何期待，卻在一起生活，這才是最大的不幸。

有人說，鄰居之間見面都會打聲招呼，可現在大部分夫妻下班後的畫面是：各玩各的手機或電腦，同在一張床上也不多說一句。

夫妻的話題僅限於孩子：比如孩子考了幾分，孩子吃了什麼。

然後，沉默。

但是，也許在3個小時之前，他們各自和同事或朋友聊得正歡。

為何面對最熟悉的另一半，卻出現這樣的尬聊？

有個離婚率的調查說，這些年，離婚率高的原因，占比最大的是「感情不和」，而感情不和的原因大部分是：因為聊不到一起、沒話說、不想說話。

何炅有一段話說得特別好：

• 親密關係最重要的不是外貌，不是麵包，甚至不是忠誠與否，而是分享。
  
  如果不分享，兩人在同一屋檐下也會像陌生人一樣，而這種強大的空虛感，最傷感情。
  
  

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有些夫妻活成了仇人

看到一條非常可怕的新聞，杭州一對80後夫妻吵架，妻子從5樓墜下身亡。

丈夫小潘報警後，警方調查結果非常驚人：妻子並非自殺，而是被丈夫小潘扔下樓的。

小潘殺死妻子的動機，是和妻子因為瑣事吵架。

實際上，他們結婚10年來，經常吵架。

這次在爭吵的過程中，小潘惡從膽邊生，突然就抱起妻子往陽台外扔。

之前我也分享過一篇文章，講的是重慶某小區一對夫妻吵架，妻子摔門而出，準備開車離開。

丈夫怒氣沖沖地追出來，張開雙臂攔在車的正前方，不讓妻子離開。

不知妻子說了句什麼，丈夫猛捶擋風玻璃，妻子突然間加速，車前的丈夫被重重地摔了出去，當場身亡。

這哪裡是夫妻，簡直是索命的仇敵啊！

有位網友分享過一個經驗，他談過一段非常失敗的戀愛。

和自己女朋友經常因為瑣事吵架。

直到有一天早晨六點多，女朋友因為他做夢時踢了她一腳，把她踢醒了，再次和他吵起來。

她歇斯底里地去廚房拿了把水果刀，聲稱如果他不立刻滾出屋子，就要殺了他。

他終於恍然大悟，如果再這樣繼續吵下去，恐怕連命都不保。

他瞬間覺得和女友間的愛蕩然無存。

他們與其說是愛人，倒不如說是仇人，所以他果斷分手。

所謂「相愛相殺」，仿佛是件浪漫的事，但是，如果婚姻里長期瀰漫爭吵，本來擁有的愛會慢慢消磨殆盡，取而代之的是情緒和怨氣，總有一天會一觸即發。

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有些夫妻活成了情人

阿里公司的集體婚禮最近很火，最後出場的神秘證婚人馬雲，說了一句話：

• 結了婚的人，要天天像新娘，天天像新郎，要有這種心態，你的生活才開心。
  
  

英國BBC紀錄片《人生七年》里，安德魯是一位律師事務所的成功人士。

（安德魯和他的妻子）

他每周都會抽時間和妻子獨處一天，把孩子交給保姆。

他說會儘量創造一些美好的時光，給平淡的日子加點糖。

川普的女兒伊萬卡，和丈夫每周六都會儘量推掉工作，關掉手機。

他們把這一天叫做「家庭日」，只和對方待在一起。

知乎網友喵嗚說，我老公35，我們結婚五六年了，每天都倖幸福福的，吻一下依然無比陶醉。

我爸媽每天早上都要有早安吻，如戀愛一般。

我一同學和老公是大學同學，認識十幾年了。

最近她開始了一個計劃：報了一個烘焙班，拖著老公一起學。

一開始老公很不樂意，覺得還不如趁這個時間打打遊戲。

在她的堅持下，老公硬著頭皮去了。

兩人一起和面、打泡、拉花，仿佛回到大學實驗室的時光。

有一節課需要切火龍果，她的手不小心被刀劃到，鮮血直流。

老公大叫一聲，心疼死了，趕緊讓她沖洗，給她細心地包紮，旁邊的學員痴痴地笑，說「你們是新婚吧？」

後來很有心機地告訴我：

和他一起學一樣東西，可以重溫那種戀愛的心動感覺，雙方也多了很多談資啊，感覺不要太好哦！

曾經看過韓國一個《30天的承諾》的短視頻。

短片中的女主，離婚的最後30天，要求丈夫每天和自己擁抱，親吻，親手，說我愛你。

丈夫說：「那段時間我所忽略掉的她對我的關心和愛，又再一次深切地感受到了。

」

這種強烈的儀式感，可以喚醒死去的婚姻，我相信。

孩子爸爸有個哥們，一對兒女都已讀大學。

他號稱「寵妻狂魔」，朋友之間必言老婆怎樣怎樣好。

每年結婚紀念日，就拋下孩子，帶老婆飛到陌生城市「開房」。

家裡鮮花不斷，到處掛滿老婆和自己的合照。

每次和他們吃飯，我都喜歡觀察他們相處的模式，感覺竟然有點若即若離，甚至有些客氣。

但我有個驚人的發現，他老婆居然經常朝他「拋媚眼」，然後總是低眉笑笑，看得我十分驚愕。

我問她老婆20年婚姻幸福的秘訣，她輕描淡寫地說：多說這9個字，肯定管用：

「謝謝你」

「對不起」

「我愛你」

我曾經問過身邊一對談了四年戀愛，卻恩愛如初的情侶：一段感情最重要的是什麼？

她說：是你們無論在一起多久，依舊被對方吸引，每天的的日子看似都一樣，但是會因為彼此而變得不一樣，你們不擔心未來，卻依舊相惜前行。

你看，生活本就是重複而單調的，激情總有被消耗完的時候，要想牢牢地抓住這些情誼，就需要儀式感把一些普通單調的事變得不一樣。

就像村上春樹說的：儀式是一件很重要的事情。

走路時，你特意蹲下來幫我系好鞋帶，是儀式；逛街時，你特意記得我喜歡的衣服買來送給我，是儀式；別人生日你切蛋糕下去的第一刀是儀式，拆掉新書的塑料包裝也是儀式。

他不用每天都花樣百出，卻會在粗茶淡飯的平淡日子裡為你製造驚喜，而不是在人生坎坷之中把愛遺忘。

世界上最幸福的事情，大概就是我們走過了很長一段路，卻還記得彼此最開始的樣子。

在這個慾望橫流的年代，我們總是在趕著談戀愛，趕著結婚，趕著生孩子，趕著人生的進度，卻不願意停下來花一點心思好好經營一段感情。

我們總是找了無數藉口，「懶得」「忙」「累」，一句膩了，一句沒有新鮮感，都可以成為背叛的理由。

我們不去重視對方的感受，不去表達自己的感情，不肯花心思準備，我們將這些需要用心的儀式統統斥責為形式主義，將需要經營的愛情像累贅一樣扔掉，想坐享其成一段不需要任何付出的愛情，歸根結底就是失去了愛情的儀式感。

其實真正的浪漫從來都不是大張旗鼓的浪費，不用煞費苦心的去準備，平淡日子裡只要用心都能成為驚喜。

就像是你隨口說想吃蛋糕，他工作回家就給你帶回來了，你喝咖啡忘了囑咐加糖，後來發現他早已經提醒服務員了。

我永遠都相信，能被消磨的只是一時的情感，真感情只會越來越深。

只要我們足夠用心，我們就可以讓我們的日子一直生動鮮活。