寵你,也許是場災難
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他把妳寵愛得無以為繼,可以深情至潰不成軍;也可以無情到海哭石消。
寵的久了,妳也就被動了~
有一段話在朋友圈熱度一直很高,
女人應該找一個像父親一樣寵你的男人。
這句話說出了無數有著相同需求姑娘的心聲,
在情感論壇上不止一個姑娘都表示,
口紅我有,你給我愛情就好,
有個小女生說,
她就喜歡被人捧在手心的感覺。
捧在手心……姑娘,你真當自己是優樂美?
看到這,
八成有人會覺著我是一資深「直男」,
別急,看下去,
切身體會的感悟,總好過幾篇雞湯。
寵這個詞不知不覺間,
成了姑娘們參考異性是否合適的重要標準之一,
總是有無數情感導師跳出來告訴你:
男人需要崇拜,女人需要寵愛;
找一個無條件寵愛自己的男朋友很重要;
真愛你的男人,會把你寵上天…...
姑娘,千萬記住!能把你寵上天的男人,也能把你踩到腳下。
1、
這又讓我想起了我上一段的親密關係,
我們19歲相識,戀愛開始的半年從沒吵過架,
曾經她一度以為找到了一個深愛她的男人……
無數畫面在腦子裡閃現,
每一個畫面,
都是藏在我腦海中最美麗的電影……
陽光明媚的清晨:
「鍋鍋,你幫我穿衣服~」
人潮洶湧的學府四某個快餐店:
「以後我買的水你都要幫我擰開,而且第一口必須我喝!」
在家的打鬧中:
稍微快些的語氣,碰上她很會賣萌的招數,瞬間丟盔卸甲,讓你柔情無限;
「嗚嗚,你吼我……」
「誰吼你了?我殺了他,乖寶寶,抱抱,不哭了。
」
隨意的點起一根煙:
「少抽點吧,小心月經不調」
「你怎麼像我媽一樣墨跡?嘻嘻~」
深冬季節:
「怎麼那麼能浪?就不能多穿點?」
「知道了~老媽……」
………………
曾經的每次吵架,無論多憤怒,我都不會對她吼。
慢慢的,她習慣了我的「寵愛」
我厭倦了她的「矯情」
那時她對我已形成依賴,
而我的耐心已經消磨貽盡;
我開始無視她的小情緒,
她則是在強烈的反差中傷心著。
我們的裂痕越來越大。
開始我是那麼深情的愛她、寵她;
後來我是那麼深刻的傷她、甚至是背叛。
可能有人會說,那你還是不愛她,
如果愛她怎麼會忍心傷她?甚至是背叛?
在我空間的留言中,她問過她的疑問,
你到底是開始愛過我、後來不愛了還是從沒愛過我?
那時的我,不知該如何回答……
我自己都是困惑的。
2
直到愛上寫作之後,
才讓我對寵與被寵這種關係進行了反思。
寵與被寵,本質上是一種不對等的關係。
這就跟永遠不要跟追了你很久的人在一起同理。
長期堅持下來的執著,一旦掌握主動權,後果是可怕的,永遠不要高估對人性的認知,人性不可揣測。
除非你有信心在你們餘生的親密關係中,
可以始終保持互敬互愛,永不吵架,
但那樣的關係,真的是真愛嗎?
所有不對等關係中積累的負面情緒,
總有一天會爆發,
如果不爆發就是找到了別的排泄口。
我深知寵人的心裡,
如果你們的關係是單方面寵人或被寵,
我勸你及早改變現狀。
曾經我以為一直是我把她當孩子,
直到失去她之後才明白,她的改變是巨大的,
我們早已磨合出最好的戀愛關係。
負面情緒的長期積累會讓我們忽略很多。
3
其實,總結起來,所謂寵上天:
一是指生活上的,飯來張口衣來伸手。
一是指經濟上的,可以讓你無休止買買買。
一是指情感上的,永遠無條件地讓著你,你說什麼都對,你做什麼都好。
女人有戀父情節,男人也有戀母情結;
所以,單向輸出遲早會累。
我不太建議女孩子把「寵」當成擇偶的必要條件,
也不建議男人把「溫柔賢良」當成擇偶的必要條件。
至於那種把你寵上天的,最好是離他遠遠的。
習慣被寵的女人失去寵愛會是什麼下場?
在古代,紅顏未老恩先斷的例子屢見不鮮,
集三千寵愛於一身的楊玉環,
最後被她的男人賜了自盡。
在現代,還有冷暴力,
冰火兩重天的滋味,我相信多數女人都體會過。
很多女人都會費解,
男人為何會翻臉比翻書還快,
說好的要一輩子寵愛呢?
看起來,
被寵的那一方在你們的親密的關係中完全占優勢,
其實真正掌握主動權的是施寵的那一方。
等你習慣了被寵上天,一旦有天不再被寵了,
那種從雲端跌落的感覺,絕對夠你喝一壺的。
還有,寵與被寵這種關係,對雙方都有害。
被寵,往往就意味著依賴,而且是過分依賴;
而寵人的人會在長期的輸出中心力憔悴,
等你遇到下一個需要愛的人時,
自我保護機制自動開啟,你會刻意的不再付出。
心細的人已經注意到了,
我沒有說經濟依賴,
比經濟依賴更可怕的是情感上的依賴。
當你習慣依賴一個人後,你就會停止成長,
你經濟是獨立了,可人格不獨立。
如若失去了愛情,是很可能整個人都崩潰的。
有些姑娘很幸福地說:跟他在一起,我漸漸變成了一個廢物,車也不用開了,飯也不用做了。
這樣看起來你暫時是受益了,
長期以來卻失去了長進。
你有沒有想過,
如果一段情感讓你變成了廢物,
那它還是正常的嗎?
好的感情是互相成就的!
如果你的男人是出於真心愛你才無條件地寵你,
那你更應該幡然醒悟。
一味地索取只會讓他恨不得想逃。
這才是寵愛難長久的真實原因。
尤其是生活遇到疾濤駭浪的時候,
男人扛不住了,想要女人來幫忙承受,
卻忘了她早已被他寵壞,哪有勇氣分擔?
任何一段建立在依附上的關係,
對當事人雙方都是一場災難。
年輕的我們都誤以為,我給你最深的愛,
就是不讓你受丁點委屈,
我給你父親般的愛;妳給他母親般的愛。
其實,真正好的感情
是學著去分擔和承受。
這樣收穫的,
不僅僅是一段更正常的婚姻,
還有個人的成長與蛻變。
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