難捨的婚外情,負罪的心
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我有婚外情(或者說婚外性?)已經兩年多了,可能很多人,特別是男人,該罵我詛咒我了,什麼賤人啊,蕩婦啊,這些我都能接受,甚至一度自己也很掙扎,罵過自己,逼自己做個傳統道德所要求的「好女人」,結果是發現自己做不到,我的婚姻,只能靠另一段感情和激情來拯救,沒有情人,我也就再無法忍受這段婚姻;而如果我選擇離婚,我的家人,包括雙方父母、老公、孩子,都會受到傷害。
還是先來介紹我的家庭吧,我今年31歲,6年前跟現在的老公結婚,老公是我的學長,大我3歲,追我4年,對我一直很好,是那種條件還不錯,性格又很好的好好先生,也算是我的初戀,因為在他之間沒人追過我,我也沒來得及喜歡上別人,我們相處了4、5年,很合拍也很和諧,雖然體味不到愛情傳說中激盪人心天上人間的一面,但也實在挑不出什麼毛病,我想大概細水長流的小甜蜜也是愛情的一種吧,所以畢業3年後就嫁給了他,兩年後,有了兒子。
像這座城市裡所有年輕的夫妻一樣
我們過著最正常不過的日子,但我在結婚四年後,卻越來越無法忍受這樣的生活,有時躺在床上,會覺得睡在旁邊的人是如此的陌生,想不通為什麼會嫁給他:普通、無趣,就像我們過的生活一樣。
我想我當時大概就是患上了人們所說的「應有盡有症」,就是房子、車子、票子、孩子都有,生活沒什麼不好,但卻感覺厭倦和無意義。
跟閨蜜傾訴這種鬱悶,她很輕鬆的給出了解決方案:「找個情人啊,調劑一下,讓自己不至於崩潰。
」她自己就是這樣的,找了個比自己小7、8歲剛畢業的男孩。
我當時聽了很心動,跟著她參加了幾次聚會,很快認識了一個比我大5歲的男人F,然後就在一起了。
他雖然比我老公年齡大,卻是個很有活力也很有魄力的人,說話也有趣,經常能把我逗得哈哈大笑,說實話,直到快30歲,我才知道心動心跳是什麼感覺。
但我們都有家有室有孩子,從一開始就知道這種關係的性質和底線,是以不傷害對方的家庭為前提。
我們平均一個月見2-3次,有時開個房間,有時也出去做當天來回的短途旅遊,與他的關係,舒緩了我在婚姻中所積累的遺憾與不滿,回家後抱怨也少了,可能因為一種負疚心裡,對兒子跟老公也更好了,每次跟他見面後,都感覺像充滿了氣,又可以應付一段瑣碎無聊的家庭生活了。
老公也覺得我像變了個人,說是有活力多了,不像以前那樣死氣沉沉很消極的樣子了。
聽他這樣說,我心裡真的很難受。
真的,這兩年多來,我從來沒有停止過自責與掙扎,但又不斷為自己開解。
我老公很愛我,現在的家庭生活其實也很幸福,如果我不說,過個兩三年我跟F斷了,他或許一輩子也不會發現,他所不知道的事情不會傷害他。
而我,在婚姻之外找到感情寄託,也能使自己達到一個平衡,不會把不滿足和不滿意積累到激烈的程度而必須以離婚來解決——我可以肯定的是,我老公是不願意離婚的,而我也不願意兒子失去父親或母親。
雖然現在這樣事很多,但是我始終有種負罪感。
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