你怎麼就變成了一個離不起婚的女人
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林姐的老公出軌已經十來年了,之所以今天「舊事重提」,是因為小三在醫院待產,林姐老公天天往醫院跑。
林姐告訴老公要注意形象,別人知道了影響不好,但是老公中年得子欣喜異常,根本顧不得林姐的「提點」。
「怎麼讓老公顧及些顏面,我不想這事眾所周知。
」林姐一籌莫展。
老公出軌了,不去追究;小三懷孕了,不去追究;私生子出生了,此時只是去顧及「顏面」,這不是掩耳盜鈴嗎?
其實,十七年前,林姐初次發現老公不忠誠——寫給其他女人的電子情書時,她有大鬧一場吵吵著要離婚來著,當時老公跑到岳父母家申訴清白,林姐考慮到還有三個孩子,手心手背都是肉,她捨不得丟下任何一個,就沒有離婚。
隨後幾年,林姐又發現老公和不同女人有染,但是此時她不像第一次那樣反應激烈了——老公事業有成身家不錯,自己做全職太太那麼多年,已不再能承受激烈的競爭和工作壓力,她下不了決心放棄現在養尊處優的的生活。
對丈夫來說,離婚牽涉到財產分割,他也不願意主動離婚。
「離婚那麼麻煩,那就將就著吧!」林姐說。
將就著,將就著,就將就到了現在。
今年林姐59歲了,她說:「如果我再年輕十歲,我肯定離婚!」
✎離婚不離婚,真的是由年齡決定嗎?
我想起來一位四十多歲的姐妹,她在電話諮詢的過程中也說過類似的話,「如果時光再倒退幾年,我肯定離婚!」,
還有一位三十五歲的姐妹說:「假若我還不到三十歲……」
對於林姐來說,婚姻形式上的完整比婚姻的質量更重要,更讓她有安全感。
但是,現在這種形式上的安全感還能否一直保持下去呢?
林姐當時為了孩子不離婚,那現已生育兒子的第三者會不會以此為籌碼,要求情人給自己的孩子一個家、給自己一個光明正大的身份呢?
以前,老公去找她母親申訴清白,請她不要離婚;現在,老公已經不顧及林姐最卑微的「提點」,不怕她離婚;以後呢……
到時候,林姐該怎麼辦,又能怎麼辦?
對於不思悔改的出軌男人,我們想憤然離婚,然而我們也顧慮重重:離婚後,遇到困難誰和自己一塊扛?離異後,別人對我歧視我該怎麼辦?……
我們總是自我設限,總愛妖魔化離婚。
當你自己覺得離過婚就低人一等了,別人又怎會高看你一眼?
59歲怎麼了?白天離了婚晚上去跳廣場舞,就有可能來段夕陽紅。
你可知道,郭晶晶的婆婆朱玲玲,和霍震霆離婚時她已47歲,然而50歲的她再次開啟了一段豪門婚姻,嫁給了新加坡富豪羅康瑞,當時媒體用的是「下嫁」這個詞!(47歲離婚,50歲再嫁豪門,優質女人不愁嫁!)
舊社會的離婚成本太高,高到離完婚的人備受歧視,甚至會遭受懲罰,所以以前的女人不管婚姻質量高低和無聊痛苦,只顧留在裡面。
這就像讓一個囚徒選擇無期徒刑或者絞刑——人人選擇前者並不意味著終身坐牢是件舒服的事情,只不過,兩害相權取其輕罷了。
但是,現在社會不同了。
只要你破釜沉舟,有敢吃苦去努力的決心,或許物質上你過的不如現在的富裕,但是精神上你可以不再煩惱男盜女娼的事。
話說回來,離婚還是不離婚,這點並不重要。
因為無論哪種情況,它只是你的個人選擇,別人無權置喙;然而重要的是,你的選擇所帶來的結果和你選擇時的初衷是否一致。
想給孩子一個完整的家?假若你和丈夫整天摔鍋砸盆、橫眉冷對,孩子嚇得草木皆兵戰戰兢兢,你要這個名存實亡的家幹什麼?!
想要擁有可以相互扶持的老伴兒?假若他不思悔改,直到沒有精力去尋花問柳了才回歸家庭,還需要你在床前伺候湯藥,年輕時你指望不上他年老時你還得照顧他,他能在你年老時給你扶持嗎?……
有姐妹在文末留言說,「男人之所以敢在答應回歸家庭後還和小三藕斷絲連,他就是知道你不敢拿他怎麼樣,你一次次調整自己的底線,也就沒有了底線。
」
是的,當你不問初心,不去想現在的結果是否達到了選擇時的初衷,只圖安逸「將就著」過日子,那就將就著過吧。
沒有置之死地而後生的勇氣和魄力,那就別再去計較顏面掃地,別再去計較無人噓寒問暖,別再去計較人財兩失。
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