婚姻心理學，遇到情感危機的夫妻看一下
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心理學家一直提醒女性,要警惕婚姻文化中美麗的謊言。
那種把婚姻描述得萬般好,或要求美好的 婚姻應該怎樣的教條是一種毒害人的,讓人失去警惕的,使人失去心理防禦能力的東西。
迷戀於美 麗教條只能讓人越來越脫離現實。
取代童話式的美麗謊言的,應該是現實的理性。
女性不能為婚姻失去自我。
婚姻生活只是你所有自我生活中的一部分,不是全部。
有沒有愛情 都要保持心身的完整性。
男性有一種天然的想把愛的女人變成自己附屬品的心理傾向,他會無意識 地削弱你的生存能力,人格獨立能力,甚至精神的覺知能力。
看起來似乎他在關心你,想全方位地照料你,但你由此失去得更多。
正確地理解婚姻。
你不得不承認這個婚姻看起來很美,但它也許只是生命歷程中的一個階段, 它也許會在不期之間離開你。
如果你珍視它,就要善待它,並把握你們相愛的每時每刻。
情感是非 理性的,婚姻是理性的。
可以在內心保持感性世界,保持心靈的自由與非凡的創造性與情感感受力。
在婚姻中保持理性,維護兩個人的共同利益。
正確地理解男人。
婚姻雖然是一種非常鄭重的彼此承諾,但那個男人並不是專為自己而生的。
生命屬於他自己,他有自己的宿命,有自己的人生軌跡。
他可能只能陪伴我一陣子,也許別的女子、 事故、疾病會把他從我的生活中帶走。
我會因為他願意相伴我而心存感激,哪怕在一個很短暫的時 期。
有一天他選擇要離開我,我知道這是他的權利,我會祝福他。
正確地理解道德。
保持正常的道德心是很重要的,道德是一種自我約束力,來對抗本能中不理 智的東西,規劃自我行為。
但極度的道德化是不可取的,它是一種自我陷阱,讓人動彈不得。
我們 可以選擇用道德來約束自己,但我們不能用道德去約束他人。
危機公關 —— 盡最大的努力,做最壞的打算
首先要假定給你帶來痛苦與心理創傷的男人仍舊是可以信賴的,善良的,對你是誠懇地,不然 你想挽回他的一切努力都變得滑稽。
既然我們把他當作個好男人,我們就要適當地給他施展道德壓力。
例:她 21歲與丈夫結婚,兩人白手起家下海創業,終於有了成就。
以後孩子出生,她回到家 里養育孩子,料理家務。
而丈夫則成為有名的企業家, 8年前在外地辦了分公司,丈夫常年奔波兩地 照管生意。
有一天,她發現丈夫的口袋裡有一封小孩的信,原來丈夫不僅有外遇,還有另一個家庭 和另一個孩子。
解決:哪些是可以做的
● 適度地表達自己的悲傷, 讓那個男人可以真切地感受到他給你帶來的痛苦。
你要讓他覺得你 是那麼地期盼他,渴望他回到你身邊,等那個男人消除了防禦心,你才慢慢地流露出來,這時男人 可能被你的真情擊穿。
● 在你們身體接觸的時候, 你要讓他感受到你們之間的親密。
在談及你們的分歧時要有節制地 哭,並且讓那個男人感覺他對你好,你就會快樂。
● 要利用一切可利用的資源,比如孩子與父親的關係。
前期你要稍微替那個男人隱瞞,往往知 道的人越少,男人回頭的可能越大。
● 要故意誇大你們共同擁有的生活,興趣,愛好,讓男人覺得要失去你會失去他喜歡的生活方 式。
● 儘管你心中還有不平與怨恨, 表示你已經原諒了他是很重要的。
不原諒等於把他推向另一個 女子。
哪些是不能做的
● 大 貶低另一個女 人或找她算帳也不可取的,更不能做的事是到男人單位去鬧。
● 最好不做的還有在面對危機時變得過度依賴, 以為要讓男人覺得離開你你會活不了。
討好男 人也是不可取的,危機時刻女性更要保持一種自尊。
● 自己是受害者,卻替男人考慮是不可取的。
● 挑起孩子對丈夫的憤怒和拒絕也是不可取的。
這是一種懲罰行為, 如果你立意是想那個男人 回來,這樣做不僅違背你的初衷,也糟蹋了孩子對親情的美好感受與信任。
哪些是可做可不做的
● 把危機告訴共同的知心朋友,父母。
但不能像祥林嫂那樣到處去傾訴。
●諮詢心理醫生, 尤其是諮詢對婚姻調整有經驗的醫生。
心理醫生會幫助你找到更有效的方法 來實現你保衛愛情和保衛家庭的願望。
同時心理醫生可以幫助你疏導情緒,使你重建婚姻信心,撫 平創傷,在面對男人的時候更有情緒的管理能力。
● 諮詢離婚律師,你需要做最壞的打算,開始對家庭財產做一番考慮。
中國的司法是誰主張誰 取證,對個人的財產缺乏監控,你需要找專業人士收集證據。
一同,你可以立即申 請財產保全。
要警惕男人的拖延戰術,缺少道德修養的男人在離婚前大多會轉移財產,在沒有完成 的時候,他拖,或者答應會給你多少多少,等一切資產轉移完成後跟你翻臉,一副要命有一條,要
錢沒有的無賴樣。
獲取關係惡化後的財產證據就很重要。
● 婚內分居,或者暫時的分居。
適當的矜持是可取的,有尊嚴的女人常常選擇暫時的分房,等 那個男人有悔意的時候再接受他。
有身份的人會選擇兩個人暫時分開,大家都需要時間思考。
● 如果你不想有一個情人,就不要找異性朋友傾訴。
這個時候女性心理極脆弱,容易被異性的 關心感動,這樣會把本來就很複雜的情感問題變得更為複雜。
婚姻心理學是研究在戀愛、結婚、婚後、離婚、再婚等過程中人的心理活動規律的心理科學。
婚姻心理學與倫理學有密切聯繫,但它不同於倫理學。
它從心理學角度,探討婚姻及其變遷的 生理、心理依據,闡明愛情的心理實質及其變化、進展的心理特徵。
婚姻心理學是一門年輕的科學。
但婚姻形式的變遷及其心理演化卻有悠久的歷史。
太古時代, 茹毛飲血, 「 血親雜交 」 ,知母不知父。
約在 170萬年前,人們實行 「 血緣婚 」 ,兩性關係只在同輩之間, 兄劣生弊病,於是實行 「 伙婚 」 。
在兩個 集團間發生性關係,而限制兄弟姐妹間的性交關係。
血緣婚、伙婚都屬於多偶婚。
「 對偶婚 」 是從多 偶婚向 「 單偶婚 」 (一夫一妻 ) 的過渡。
單偶婚:雖是私有制的產物,但在現代,是較為合理、較為文 明的婚姻形式,顯然,性愛的隱曲性、直覺性和排他性變得強烈起來。
戀愛 戀愛, 是婚姻的前奏曲。
談戀愛之前, 必須明確:追求什麼樣的異性、 選擇哪種愛情類型、 失戀怎麼辦、如何中止戀愛。
沒有想好就開始談戀愛,會自釀苦酒。
愛情追求類型大體分為三種:
(1)精神滿足型。
是指理想、信仰、信念、事業、情趣、氣質等方面的滿足。
一般對對方這些方 面有較高的要求,著重追求實際知識才幹,即對方的實際價值,而不是一味追求對方的職務和地位。
因此,是一種較高尚的追求類型。
瑪麗追求黑格爾的博學與多才,並不計較他當時只是中學教師。
這是愛情的精神滿足型的追求類型。
(2)感官滿足型。
這是以獲得感官上的滿足為心理特徵的追求類型感官的評價, 即外在美的評價, 是低層次的評價,在愛情中更重要的是靠理智評價,即內涵美的評價,也即對異性的理想、情操、 才幹的評價。
列·托爾斯泰說:「 人並不是因為美麗才可愛,而是因為可愛才美麗。
」 這足見心靈美 的可貴。
如果片面追求外在美,不但不長遠,而且鑄成終生悔恨。
李白有詩云:「 昔日芙蓉花,今成
漸腸草,以色事他人,能得兒時好! 」 這表明:人,不可貌相!
(3)功利滿足型。
它是以對方的門弟、家產,地位、名譽、職業及便於達到個人目的等條件為愛 情前提的實用主義類型。
其中有些人,追求愛情是重物不重人,甘當買賣婚姻的殉葬品;還有些人 講虛榮,單純追求對方的地位、學歷、而不注重對方的實際價值。
學歷、職稱、職務可以反映一個 人的才能,但不能代表一個人的真正價值。
陳登科沒有學歷,卻成為安徽著名作家;齊白石沒有文
憑,但其藝術為世界公認,相反,畢業於劍橋大學或燕京大學而一事無成者,大有人在。
婚配 婚配是男女匹配在法律上的肯定。
婚配類型各式各樣,按婚配性質可分為三種:
(1)建設型。
這是一種奮鬥求進的積極的夫妻結合類型。
一方或雙方把事業看得很重要,生活充 實;雙方省吃儉用,用智慧和血汗脫貧致富,雙方為孝敬二老或為教育子女,不遺餘力。
(2)安分型。
它對生活既不力爭上遊,也不甘居人下,平穩安分,只求溫飽。
（3）破壞型。
這是對社會公益或社會秩序有危害的婚姻類型。
經常吵鬧、鬥毆、四鄰不安;雙方 追求吃、喝、玩、樂,不顧家庭、不顧子女、不顧影響;夫妻貪污、偷竊,撈取權利、名譽。
按婚配雙方的關係,可分為和諧型和失調型兩大類。
(1)和諧型的夫妻,在氣質,個性上能夠相容或互補 (指雙方在性格、情趣、習慣等方面差別的 積極嵌合 ) ;在能力上能夠互相體諒,配合,在興趣上能夠相互適應、協調,行為和諧,夫唱婦隨。
(2)失調型的夫妻, 在家庭地位上不合理, 生活節奏不合拍, 氣質性格不協調, 理想情感不一致, 性愛情愛起變化。
按婚配締結的力度,可分為:
(1)強力型。
一方或雙方經過狂熱的努力才締結成婚姻。
(2)外力型。
這是由外力撮合的婚姻,如包辦婚、買賣婚、換親等。
(3)平穩型。
經人介紹或雙方結識後平穩發展而成婚姻。
家庭是社會的細胞。
夫妻應分析自己的婚配類型,主動地調適,化失調為和諧,去美化生活、 美化社會。
結婚 結婚是愛情的正當歸宿與升華, 但是毫無問題的婚姻是沒有的。
關鍵是能否把婚姻中的問 題出色地解決,結婚的過程,就是解決問題的過程。
消除矛盾的常用方法有以下幾種,
(1)充分給予理解。
印度詩人泰戈爾說:「 愛是理解的別名。
」 在婚後矛盾出現時,要深刻認識對 方的性格,理解對方的職業和興趣。
如果對方是事業型的人,不修邊幅,不拘小節,你不要反感, 而要作他 (她 ) 的助手和後盾,如果對方水平不高,你不要失望,而要幫助對方提高,同時也提高自 己。
(2)巧妙調整矛盾。
夫妻異質是絕對的,既有異質 , 就有矛盾,但巧妙地調整即達互補。
馬克思 與燕妮的性格、 志趣差異很大, 比如對幸福的理解, 馬克思填的是 「 鬥爭 」 , 燕妮則寫上 「 健康 " ; 對 「 你 喜做什麼事 」 一欄,馬克思是 「 啃書本 」 ,燕妮是 「 縫紉 」 ;在審美觀上,馬克思喜歡紅色,燕妮喜歡藍 色。
然而,他們卻締結了美滿的婚姻。
(3)要主動防止和消除矛盾。
常用的辦法有:溝通信息,求得諒解,查己不足,看彼長處;加倍 體貼,為對方多做好事;不存芥蒂,仍然親熱。
（4）要防止矛盾的激化，可採取以下辦法:
緘默 —— 對方發脾氣,你保持沉默,待對方氣消後,再耐心交換意見,這是明智的辦法。
迴避 —— 你看到對方與家中其他成員爭吵,無法表態,馬上迴避,事後再批評他 (她 ) ,避免更 複雜的矛盾。
轉移 —— 對方動氣時,你要馬上理智地想到轉移法,去干你的事或與別人聊天。
幽默 —— 這是夫妻吵架, 鬧矛盾時必須掌握的一條妙法。
據說大哲學家蘇格拉底有些 「 懼內 」 。
有 一次,蘇格拉底正和客人談話,其妻闖進來打罵丈夫,並將一桶水澆到他頭上,蘇格拉底笑著對客 人說:你看,你看,我早就知道,打雷之後,接著一定個下雨。
」 既擺脫了難堪,又避免了與妻子一 場爭吵。
這表明,小幽默是處理對方發火的很好方法之一。
(5)妥善於激發對方愛的激情。
— 般辦法如下:
聯想 —— 與對方共同回憶過去的戀情,善於從現實的點滴事例,聯想美好的情景,是調起激情 的有效辦法。
暗示 —— 利用共同欣賞電影、電視、小說,共同參加舞會或婚禮等機會,藉助熱烈激動人心的 場面,進行暗示,達到激發衝動的目的。
調笑 —— 和美的夫妻總是在親昵性的相互取笑、挖苦、嘲諷的歡樂氣氛中度日的。
調笑給愛情 增添了生氣。
假象 —— 假裝生氣,到一定火候,轉怒為笑,可使對方破涕為笑。
小別 —— 在條件許可下,小別三五天,能激發愛的思念,但不應是賭氣性或厭倦性的出走。
現實生活中的離婚事件,層出不窮,其原因錯綜複雜,只有了解其真實的原因,正確判別離婚 類型,才能正確的決定或離或合的措施。
離婚 導致離婚的根本原因概括為如下類型:
(1)精神型。
這是因雙方個性不合,長期衝突致成感情破裂的離婚類型。
中國近代史上著名女英雄秋瑾與官宦子弟王廷鈞婚後,發現王不與自己志同道合,而且百般阻 撓她去日本留學和參加革命活動,終於提出與王廷鈞分道揚鑣。
平常更多的離婚是屬於精神型。
因此,婚前應加強了解,婚後應互相諒解,小事不必計較，如果雙方差距很大，那很容易分道揚鑣，各奔前程。
(2)挫折型。
婚後遇到政治上、經濟上或生理上的重大挫折造成的離婚類型。
真正熱愛對方,即 使他 (她 ) 發生了任何不幸 (不可救藥者除外 ) 都不會有離婚的念頭。
數學家華羅庚得傷寒病並留下後遺症 —— 跛腳,吳筱元絕不嫌棄,精心照料他,使他得以在 19歲時便寫出第一數學論文《蘇家駒之代數的五次方程式解法不能成立的理由》。
(3)變異型。
這是指離婚的主動一方,由劣勢變為優勢。
陳世美是眾所周知的變異型的典型,他 考取狀元後,為了當駙馬,便不認前妻秦香蓮,並欲斬除妻兒,可謂傷天害理。
對變異型離婚的主動提出者,應予以社會公正輿論譴責,同時對其性格和動機特點,進行心理 扭轉。
如堅決不回頭,就給以懲罰。
(4)性感型。
這是因一方的感官慾望得不到滿足出現的離婚類型。
見對方年老色衰,魅力喪失, 對對方厭惡,便提出離婚。
防範的主要辦法是,將一方偏執的性愛引導到情愛中去,提高他 (她 ) 的情操。
革命先烈李大釗, 娶的妻子比他大 8歲,是不識字的農村姑娘,卻相敬如賓,可見高尚情操的重要性。
(5)專橫型。
一方專橫跋扈,甚至摧殘、虐待對方,對方無法忍受,導致離婚。
要對專橫者作心理治療,使其真正領悟專橫粗暴行為的嚴重。
如果毫無悔改,就實行決裂。
(6)利用型。
這是指與愛情毫無相干的因素致成離婚的類型。
如有人因妻子不生男孩,便提出離 婚,有的為了調動工作而離婚;個別人甚至欺騙政府,戲弄法律。
對這種 「 假離婚 " 應極力抵制。
(7)犧牲型。
這是指犧牲型的主動者, 由優勢變為劣勢, 怕拖累對方而提出離婚, 與變異型相反。
鄧穎超同志在長征途中患結核病後,作絕育手術,她為了周恩來同志,曾提出離婚建議,顯然是出 於偉大的犧牲型目的。
以上離婚類型,在實際生活中多屬混合型。
總之,感情確已破裂,調解無效的婚姻,應依法准 離。
再婚 男女離婚之後,就退回到了單身時代,要鼓起勇氣,重打鑼鼓另開張,打算再婚。
按說,再婚與初婚一樣,都應該得到愛情的心理滿足,但世俗的偏見,往往將再婚貶值,這是 封建的殘餘觀念。
如果再婚者也自我貶值,那是悲劇;如果對方是再婚者,你對對方也抱人品貶值, 那是自私。
自身雖是再婚者,但將空前的愛傾注於對方;對方也會尊重再婚的一方,使愛情發展與 升華,這才是正確的態度。
然而,要達到這種境界,必須有高尚的情操與道德觀。
但在再婚家庭里,隨時可遇到心理重演和心理對照問題。
正確對待這兩種心理反應,是再婚夫 妻關係和諧的關鍵。
現實的生活境遇與前婚恰好吻合,因而引起一種心理反應即 「 心理重演 」 。
它可能是憂苦的回憶, 也可能是惡性的刺激 再婚者與丈夫 (妻子 ) 親呢時,可能泛起懷念前夫 (前妻 ) 的憂苦心理。
此時,更應熱愛與信賴現 時的丈夫 (妻子 ) ,切不要表現出對前夫 (前妻 ) 懷念的憂傷感,以免打破現時的親密氣氛,也可防止 勾起對方的追前嫉妒。
如果對方恢宏大度,同時熱愛尊重前夫 (前妻 ) ,不妨雙方同時懷念他 (她 ) 。
有時與對方發生衝突與糾紛時,其景象酷像前婚境遇,這肯定會給你帶來惡性刺激。
此時,要 冷靜,不要拖怨,要多檢查自己的過錯,認識到這正是與前夫 (前妻 ) 矛盾或離異的根由之一,從而 將前婚的過錯行為引為教訓,變得溫柔起來,這可避免再次失調離異。
要正確對待心理對照,即是指再婚後,在某些事件中與對方發生良性親近或劣性衝突時,形成 的與前婚同類事件作態度對照的心理反應。
良性的親近情景喚起前婚的糾紛對照,會使你珍惜現實,加重對對方的感情。
劣性衝突帶來的 對前婚和諧生活的心理對照,往往會使你感到委屈、悔恨。
其實,只要適應對方的個性特點,經過 耐心調適,完全可避免激烈的衝突。
再則,他 (她 ) 在這方面不如你前夫 (前妻 ) 溫存、隨和,但在另 方面,他 (她 ) 卻可能遠遠超過你的前夫 (前妻 ) 。
一般地說,再婚者一方總希望再婚的另一方與前夫 (前妻 ) 處於 「 牽繫空白 」 狀態,即與其前夫 (前 妻 ) 斷絕一切往來。
然而,人際關係是複雜的,對方與前夫 (前妻 ) 難免有不同程度的來往,只要這種 交往,對雙方家庭和社會都有利,無可非議。
一方表現出寬宏大度,不無好處。
當然,對帶有仇恨心理牽繫的再婚者,一般說來,與其前夫(前妻)的地理空間、心理空間越 大,再婚家庭的安全感越強,因此,儘可能拉長地理空間,隔絕心理空間,以達到 「 牽繫空白 」 ,這 是聰明的辦法。
簡而言之,再婚家庭,雙方要正確處理心理牽繫,信任對方、尊重對方是很重要的。
