最恨的是你，最愛的也是你

不知道你們有沒有這樣的感受，我常常質疑自己，也常常反問自己，是不是我太多疑，太多慮了？是不是我的自我保護能力太強了才會很難相信別人？我一度認為自己如果不笑的話，會不會讓人覺得我這個人很難相處，所以我就開始改，改掉自己所有的毛病；所有的壞習慣，改掉我本身與生俱來的東西。

在這個過程中我無法形容也很痛苦更無法描述！就像是仙人掌你一棵棵拔掉上面所有的刺，雖然它變得光滑了，不在扎人了，但同時變的也越來越不像自己了。

朋友中有很多人問我怎麼相信一個人？怎麼說呢，大概是相信的次數多了，被騙的次數多了，所以才會無法特別的去相信一個人。

以前也信過，並且相信到自己變的小心翼翼，遇到事情都會先想著道歉、想著妥協，漸漸的把別人對自己的傷害說聲沒關係，並告訴自己是自己太多疑了。

有時候很多事情我都以為是我錯了，後來才發現並不是自己錯了，而是傷害我的那些人做錯了。

有時候人真的不能一味的忍讓，這讓只會讓人得寸進尺，而你也不會換來半份的好結果！尤其是兩個人在一起，信任就變的特別的重要，真的就像那段話所說：外貌有沒有決定可能在一起；性格決定適不適合在一起；物質決定你們能不能穩定的在一起；信任才能決定能不能長久的在一起！

都說信任是這個世界上最容易失去的東西，也是最能挽回的東西。

我同意這種說法！我也有過這種背反的經歷，糟糕透了！以前我曾對一個人特別好，好到我可以不考慮自己，完全不為自己著想，好到自己都不相信對一個人這麼好。

可是，某一天我被分手了，我清楚的的記得，她當時對我說：你很好，你那裡都好，你會找到更好的，但是我不會和你好了！然後她就很堅定的把我拋棄了，她就和前男友山無棱天地合去了。

我當時有你一百個、一萬個想問她，也想抓著她的脖領子問她：我到底那裡不好了？我那都好，為什麼不和我在一起？你們什麼時候開始的，為什麼現在才告訴我？自己就像那本《十萬個為什麼》，可是話到嘴邊我卻一句話也講不出來，能說出來的也只有「好」這一個字。

其實我並不怕誰的離開，我本身就是一個把誰走誰留看的很淡的一個人，但我最恨的就是一個人把自己的信任當笑話，把自己的誠懇和善良當消遣。

我們可以因為不愛了、不喜歡了、不合適了、累了等各種理由分開。

但是我接受不了以欺騙和背叛的方式讓我接收一個我不得不接收的一個事實。

起初我也掙扎過，在對方回頭的時候也想過原諒，畢竟我是愛你的，所以就算重來一次，我也還是會比任何人都相信你，你做錯了事哪怕傷害了我，我也會告訴自己「這不是你，不可能是故意的，」但就是蒙著眼睛的每一次信任讓我徹底的失去了你，並且再也無法相信你。

當我經歷了這種事的時候整個人就像被大雨洗禮了一樣，顛覆了我的三觀，打破了我的原則，讓我失去了自我，甚至開始變的自卑。

那種感覺就好像是得了一種傳染病，抑鬱悲觀易怒，對自己殘忍已經不相信別人，再也不相信任何人對自己的愛慕和關心。

我被改變的體無完膚，我失去了遺忘和無憂無慮的快樂！朋友都說：『如果一段感情沒有讓你變的更好，那你就愛錯了人』我以前是不相信這句話的，但現在所有不良的結果都已經發生在了我的身上，我還能不信嗎？

我知道有很多像我一樣的人，也曾像聾子，像瞎子一樣去信任一個人，我也知道世界上最可悲的事就是自我欺騙，但是人笨過、傻過、笑過就夠了，你更要懂得愛自己而不是一直重蹈覆轍，還自以為多痴情。

我知道被背叛有多痛苦、有多煎熬，我也知道這種背叛可能給你帶來的是知名的感覺，可能讓你再無法相信一個人甚至對整個生活都失去了信心，也可能成為你生命中難以刪除的記憶，可是你要相信我，這些都會成為過去，或許你現在會覺得過不去，但是你放心時間一定會陪你走出去。

人的一輩子這麼短，但你接下來要走的路還有很長。

當你靜林了更多的事更多的人的時候，你就會發現做過一次手術就會知道生病喝藥根本不算苦，狠狠摔倒過卻知道擦破皮跟不知道疼，兩個人拌兩句嘴就根本不值得說分手。

每個人都是一步一步走向成熟的，也希望你能慢慢學會長大，希望你開始不在意受傷，即便現在的你傷痕累累但也依然閃閃發光。

其實這些道理每個人都懂，只是當這些事情發生到你身上的時候就很難判斷了，我也不例外，和大多數人一樣生性倔強還有感情潔癖，並且我這輩子最恨的就是欺騙和背叛。

如果你看到我心軟所以就開始肆無忌憚，那麼等到我心狠的時候，你就算把你的心掏出來跪著捧給我，我都不會原諒你的！畢竟我是一個有感情潔癖的人，所以我開始相信你是刺，但絕不會容忍你背叛我一次！