男人要自由，女人要安全，怎麼辦？

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「一個男人和一個女人相愛，不管戀愛的過程是風起雲湧，還是波瀾不驚，都只是序幕。

直到兩人組建了一個家庭，正劇才開始。

家庭生活正是兩性戲劇的主舞台，男女主角合作把正劇演好，乃是人生幸福的實質部分。

」

今天，我們特別邀請到知名心靈作家張德芬與周國平老師對話，以女人和男人的角度，分別聊聊「愛情與婚姻中的角色」這個話題，讓我們在兩性關係中，更好地了解另一半。

男人在愛情與婚姻中的角色

文 | 周國平

一個男人和一個女人相愛，不管戀愛的過程是風起雲湧，還是波瀾不驚，都只是序幕。

直到兩人組建了一個家庭，正劇才開始。

正劇是漫長的，卻沒有多少故事，所以小說家不喜歡拿它做題材。

但是，家庭生活正是兩性戲劇的主舞台，男女主角合作把正劇演好，乃是人生幸福的實質部分。

我要特彆強調長期家庭生活中夫妻合作的重要性。

戀愛的時候，也許男方主動，也許女方主動，也許雙方都主動，由性格和鍾情的程度決定，皆出於自然，絕不是雙方協商的結果。

但是，一旦建立了家庭，有意識的合作就應該開始了。

在一定意義上，可以把現代婚姻比喻為一個公司，二者都是一種契約關係，也都有大量實際的事務要處理。

一個公司經營得好壞，取決於合伙人之間能否精誠和有效合作，在婚姻中，夫妻也類似於合伙人，各方都必須主動，要有共同把家庭經營好的責任心和行動。

談到合作，人們往往會想到男主外、女主內這種模式，這在歷史上是常態。

但是，今天女性走上職場已是常態，這一頁歷史理應翻過去了。

所以，我說的合作，更是指男女雙方都要對家庭的日常生活承擔責任，男人也應該和女人一同主內，成為家庭生活的活躍角色。

一個男人做多麼大的事業，在社會上多麼風光，如果家裡晚餐桌上他是經常的缺席者，家人難得看見他的身影，就可判為嚴重失職。

一個和妻子親密相處的丈夫，一個和孩子快樂玩鬧的父親，是溫馨家庭氛圍中一道不可缺少的風景。

我並不要求男人都成為家務能手，雖然一個男人倘若還嫻於烹調，不時給家人露一手，實在是一件美妙的事情。

總之，在我看來，善於營造和共享家庭樂趣，在男人也是一種良好品質。

一個好男人，是家庭中的暖男，他的存在本身就使家人感到溫暖。

我滿意地看到，現在這樣的暖男是越來越多了。

妻子對於丈夫，孩子對於父親，最期待的是什麼？當然是愛，但這個愛不是空洞的，應該充溢在每一個普通的日子裡，生髮為居室里的歡聲笑語，家人都能感受到的和睦歡欣。

愛是一種責任，你愛你的家人，你就承擔起了讓他們幸福的責任。

男人最重要的品質是有責任心，不負責任的男人是可恥的。

一個男人對家庭有沒有責任心，是一個可以觸摸的感性事實。

走進一個家庭，你由氛圍的冷暖就基本可以斷定，這家的男主人是不是一個負責任的男人。

女人在愛情與婚姻中的角色

文 | 張德芬

據我多年來的觀察，一個發達成功、或是日子過得「好」的男人（不一定有錢，而就是過得豐足開心），背後一定都有一個非常好的女人——男人娶妻的重要性遠遠超過我們所能想像的。

尤其是要養育下一代時，母親的角色也比父親重要，畢竟父親總是在外忙碌，家裡的事情多半由母親掌管。

有人說，娶了一個不好的女人，禍延三代，不是沒有道理的。

在愛情中，其實女人也是扮演主導的角色。

這是因為一般男人都不會把太多的心思放在親密關係上。

如果會的話，那他不是一個大眾情人就是一個沒有長大的小孩，通常非常難搞，還是離他遠一點。

正因為男人的心思多半向外——在自己的事業、對外形象、興趣喜好上，所以愛情這個部分，他們比較隨著自己的女人來定向。

所以靈性大師海靈格才說：在關係中，都是女性引領男性。

所幸女性對於自我成長探索也比男性有較高的興趣。

所以，能夠了解自己，關注自己內在，從而改變外在世界的女人，就能夠在親密關係中，扮演一個良好的主導角色。

而男人總是不自覺地希望自己的女人扮演三個角色：

1、 母親：包容、堅強、照顧

2、 情人：理解、投緣、有趣

3、 女兒：撒嬌、受寵、被照顧

現在絕大多數的女漢子是把「嚴厲母親」的角色扮演的很好，因此，情人和女兒的角色往往由「小三」取代，這是很多婚姻最大的問題。

所以，想要有一個好的親密關係，一個人女人必須要身段柔軟，能屈能伸，在男人需要的時候，剛毅堅強，在必要的時候，嬌嗔有趣，風情萬種。

周國平提問張德芬

Round 1

1.

周國平：在婚姻中，女方的安全感來自於哪些方面？

張德芬：從世俗層面來說，婚姻中，女方的安全感當然來自於男人的可信、可靠。

同時，像我在《捨得讓你愛的人受苦》這本書中所說的，你要建立自己的「功能性」。

為他生兒育女、創建或支持他的事業、照顧他的生活起居、讓自己保持有魅力和有趣等。

但從靈性的角度，女人的安全感絕對來自於自身的自信和豐富，以及誠實面對兩人關係的親疏好壞。

很少男人會在兩情相悅、情投意合的時候就對別的女人意亂情迷，如果女方不知道男方到底是不是真心的愛自己，只是為了「擁有」而緊抓對方，那麼自然沒有安全感。

一個在情感上能夠獨立，財務能夠自由、生活能夠自理的女人，當然安全感指數會更高。

2.

周國平：是否存在永恆的親密關係？普通伴侶之間如何培養這種關係？

張德芬：沒有什麼永恆的親密關係，這是我們尋求心理安慰的一種說法。

你的伴侶可能會離開你，可能會離開這個世界，或許你會離開他，生命就是不斷變化的一種過程。

與其追求永恆的親密關係，不如把焦點放在「高質量」、「滋養」的親密關係。

雙方都能在相處的時候放鬆，享受、愉悅，獲得身心的滋養，這是最重要的。

3.

周國平：如何確定愛情的發生是源於需求還是真的愛了？

張德芬：愛情沒有不是源於需求的。

需求有分為對實質條件的需求，和心理上的需求，如此而已。

實質條件的需求很明確簡單：財務方面的（對方有錢），面子方面的（長的好看或是善於言辭，帶出去有面子、或是有名氣，可以幫你的身份加分、又或是家世良好，對你有實質的助益），身體方面的（性愛方面特別投緣，或身材是你喜歡的類型的）。

心理需求就比較複雜：

正面的就是：能給你安全感的，性格興趣與你相投的，你非常喜歡的。

負面的就是：讓你能夠重溫兒時創傷的（好讓你有機會療愈），或是符合你對親密關係負面信念的（像小時候被遺棄、被虐待的），如果對自己的人生模式沒有正確的理解和認識，我們不自覺會被這樣的人吸引。

4.

周國平：擁有糟糕原生家庭的人，最好的療愈辦法是通過自我的修復還是另一半的愛？

張德芬：這是運氣問題。

我看到有些原生家庭很糟糕的人，因為遇到了深愛他、理解他的人，而獲得了某種程度上的療愈。

不過，最終的療愈還是要靠自己，就像大部分的人，其實都是在親密關係裡面重溫兒時的境遇，靠自己的力量、努力和學習，克服了小時候的負面信念，因而能夠享受自己的人生，不再活在兒時舊有的負面信念模式中。

張德芬提問周國平

Round 2

1.

張德芬：您曾說過，我愛她，她成了我的一切，除她之外的整個世界似乎都不存在了。

對於您來說愛意味著什麼，我們的孤獨，究竟是否可以被愛化解？

周國平：愛不僅僅是尋求那種心醉神迷的感覺，雖然在熱戀時會有這種美好的感覺，但它不可能持久，遲早會過去的。

從長遠來說，愛是在人世間尋找那個最親的親人，兩個人可以相依為命，共度此生。

所以我認為，結婚以後，如果戀愛時的激情轉化成了牢不可破的親情，兩個人之間始終是最親的親人這個感覺，愛情就成了正果。

婚後長久相處，摩擦難免，只要這個感覺牢固，婚姻就是對頭的。

親情不是愛情的消亡，而是愛情的升級版。

孤獨有三種：

1、形而上的孤獨，靈魂尋找自己的來源和歸宿而不可得。

2、精神的孤獨，優秀心智尋求理解而不可得。

3、情感的孤獨，有情眾生尋求普通的人間溫暖而不可得。

男女之愛可以消解第三種孤獨；如果相愛者心智皆優秀，互相深刻理解，可以消解第二種孤獨；愛無法消解第一種孤獨，僅能夠麻痹它，給它止痛。

2.

張德芬：您如何看待愛情、婚姻與性這三者的關係？

周國平：性是肉體生活，遵循快樂原則。

愛情是精神生活，遵循理想原則。

婚姻是社會生活，遵循現實原則。

這是三個完全不同的東西。

婚姻的困難在於，如何在同一個異性身上把三者統一起來，不讓習以為常麻痹性的誘惑和快樂，不讓瑣碎現實損害愛的激情和理想。

3.

張德芬：您欣賞現代女性有什麼樣的特質？您最欣賞的女性又是誰？為什麼？

周國平：我所欣賞的女性特質，可歸結為彈性和靈性。

彈性是性格的張力。

有彈性的女人，善於妥協，也善於在妥協中巧妙地堅持，不固執己見，但在不固執中自有一種主見。

靈性是心靈的理解力。

有靈性的女人，在單純中有驚人的深刻，善解人意，善悟事物的真諦。

我說別人大家不知道，我就從公眾人物中舉出一個——楊瀾。

她有良好的直覺和輕鬆的智慧，給我留下了深刻的印象。

我看人不聽信傳言，只相信自己的親見親知。

4.

張德芬：您說過：「女人搞哲學，對於女人和哲學兩方面都是損害。

」您認為思想的深度與性別有關嗎？

周國平：問題無關乎思想的深度。

我的看法是，女性的長處是感性直覺，而哲學的主流是邏輯體系，如果女人順應這個主流來從事哲學，結果就既壓抑了自己的長處，又無助於哲學的主流。

依我之見，直覺是比邏輯深刻得多的東西。

事實上，哲學中真正重要的東西也不是邏輯，而是直覺，每個哲學家思想中最好的東西都是憑藉直覺把握到的，但往往被邏輯體系掩蓋住了。

5.

張德芬：如果請您對20歲、30歲和40歲的人各說一句話，您分別會說什麼？

周國平：孔子說：三十而立，四十而不惑。

我認為這個定位基本準確。

• 20歲的人，可以不立，更可以惑，我對他（她）如是說：你就帶著不確定性和困惑去闖世界吧。
  
  

• 30歲的人，應該知道自己是什麼樣的人，到底要什麼了，我對他如是說：是時候了，請給自己確立一個人生目標吧。
  
  

• 40歲的人，應該大致想明白人生道理了，我對他如是說：看淡人生中的成敗得失，超脫一點吧。