左心隱痛，你的肩不是我的天

你知道嗎？有一種愛，浪漫的讓人不想轉身，卻和婚姻無關；有一種婚姻，溫馨的讓人不忍轉身，卻和愛無關。

不要說你已看破紅塵，不要說你百毒不侵，人活一世總有些事是你不能左右。

我要說的這事，並非杜撰。

當然，你可以僅當它故事來看。

——前言

NO 1. 寂寞，並非源自孤單

點一根煙，煮一壺咖啡，呆呆的坐在電腦前。

聽傷感的音樂、敲支離破碎的語言，用文字豎一座碑，紀念走過的每一天。

這裡，收藏了和你有關歡聲笑語；記錄著為你流淌過的淚；安放著自己無處安放的魂。

有人說：浪是海的回音,雲是天的心情。

那麼我是誰的思念，誰冬眠了我的愛情？

抽菸、喝酒、深夜上網的女人是寂寞的。

我習慣了與菸酒共舞、與寂寞為伴。

寂寞，並非源自孤單。

我不是一個人，我有家。

如果家的定義是：有房、有車；屋檐下有人相伴；出門有所牽掛的話，我有一個不錯的家。

隔壁房裡安睡著我結婚五載的帥氣老公，還有我四歲的漂亮女兒。

多少人羨慕我的婚姻，羨慕我擁有的一切。

一個27歲的女子，長相中庸，才情普通。

嫁了一個帥氣的好脾氣男人。

老公在事業單位任職，收入穩定、工作輕鬆，且家境豐厚。

20多歲就有車有產業。

靠著公婆的幫助，婚後我們在這個城市購買了三套住宅房。

我可以工作，做自己喜歡的事；也可以什麼都不做，在家休息。

這全憑興趣，和生活壓力沒有一點關係。

就生活本身來說，我很愜意。

白天睡到很晚,沒事和朋友喝喝咖啡品品茶,逛書店,去花市。

。

。

女人大都會喜歡這樣的生活，做想做的事，沒有任何經濟上的負擔。

至今都有美女在窺伺著我的老公，垂涎著我的幸福，恨不得能鵲巢鳩占。

這些我都知道。

然，我已不想再去糾纏。

03年我從老家來這裡,一個人。

鄭州，一個對我來說完全陌生的城市。

之前，我對它的了解僅限於地理教科書。

我在這裡努力的工作,努力的生活。

一個未經世事的黃毛丫頭，沒有親人的陪伴，在異鄉獨自打拚，那份艱辛和無助難以用語言描述。

白天我咬牙堅持工作；晚上我對自己很放縱，酒吧、迪廳是我釋放壓力排遣寂寞的好地方。

我毫不吝嗇的揮霍著自己的青春，直到第二年的4月，我認識了現在的老公。

在一家高檔KTV，朋友介紹說我們是老鄉。

「你好。

」一開口，鄉音裊繞，讓我想起了遠方久違的家人。

終於明白為什麼老鄉見老鄉會兩眼淚汪汪，一種親人的感覺在心底升騰。

我們互相留了電話。

此後，發簡訊、打電話,頻繁聯繫。

一起玩、一起吃飯、一起聊天，很快熟絡起來。

5.1,單位放長假，我們相伴一起回了趟老家。

下了火車，各回各家。

我們約好返程時再見。

遊子永遠是父母的牽掛，到家的第一兩天我忙著走親訪友和家人敘舊，第三天我開始有點想他。

這傢伙居然也不來個電話，心裡有些許失落。

回來的路上，他問我：「這幾天想我了嗎？」「沒有。

不想！」 我仰頭瞪他一眼，嘴硬。

幹嘛要想他？

他笑，繼而捉住我的手：「不想就是想！女孩都喜歡說反話。

不管你想不想，反正我想你了。

」

懷春少女，被人說想念，心怦怦亂跳。

20歲的年紀是渴望愛情的。

他氣定神閒的繼續：「你不覺得我們倆蠻合適的？不如你嫁給我啊?」我年輕的心憧憬電影電視里的美滿婚姻。

有了婚姻，我就不再是一個人，不會再孤單。

於是笑著答應：「好!」

NO 2.婚姻里，沒有我想要的暖

一紙婚書，從此我成了他的妻。

走出民政局，我們手牽手相約好好過一生。

沒有祝福、沒有儀式，只有相互間的信任和承諾。

那時家裡都還不知道,我們沒有通知雙方家長。

認識才一個多月就要結婚，家人必定反對。

為了不讓「好事多磨」，我們自說自話玩了一把先斬後奏。

這就是我「幸福」的開始。

我到現在都說不清楚，當初的閃婚是對是錯。

如果告知了父母、如果再多相處一段時間、如果再多一些了解，是否有些痛苦就可以避免？可惜，世上沒有什麼如果。

人生只能順著時間的軌跡向前，當你選擇了一條道，不管對或者錯，你都無路可回。

新婚伊始，日子甜蜜。

卿卿我我、花前月下。

老公寵溺我，生活上對我沒什麼要求。

我們之間連大聲說話都沒有，更別說吵架了。

家人和公婆很快接受了現狀，假裝斥責幾句就認了。

生活穩定後，我不再像遊魂似的到處玩鬧。

不久，我懷孕。

老公想要孩子。

所以我在23歲那年懷胎十月，光榮的做了媽媽。

我全身心的投入到生育、養育的工作中。

女兒從出生到現在一直都是我自己帶。

說實話.日子過得很辛苦。

畢竟只有23歲，自己還是個大孩子。

什麼都不懂，什麼都不會，孩子一哭我差點自己就跟著哭。

我整天蓬頭垢面，搖著奶瓶、洗著尿布。

偶爾也抽空看書，看的是育嬰寶典。

生活從那時開始有了變化。

先是我自己，在外形和容貌上不再像以前那麼講究，我無暇對自己的多做修飾。

生活的重心全在女兒身上。

再就是老公，可能是白天工作的辛苦，回到家還要顧及孩子，我們之間很少再有你儂我儂的情情愛愛。

我沉浸在三口之家的小日子裡，自得其樂，忘了男人都有劣根性。

老公在我眼皮底下出軌，我毫無覺察！那個女人到現在我都不知道她長得什麼模樣，卻一直清楚的記得她給我打的那個電話。

一個好聽的聲音說了不少難聽的話。

她說:「姐姐,別生氣,要怪只怪你沒有吸引力。

你管不好自己的男人就別怨我。

你男人都不愛你了你還賴著他幹啥。

。

。

」

接這個電話的時候，老公在邊上，一句話沒說。

我恨他的冷漠,我以為外面的女人再好,男人都不會允許別人傷害自己的老婆。

或許是我天真，或許是他也愛那個女人，或許是他的性格不善爭吵。

。

。

不明所以，這至今依然我心頭揮之不去的結。

尤其可悲的是，後來才知道那個女人竟然是個坐檯小姐。

欲哭無淚,我為自己悲哀。

婚姻的聖潔土崩瓦解。

父母勸我，要我給孩子一個完整的家；公婆勸我，說女人生養的時候男人難免會犯點錯誤；親戚朋友勸我，說他本質不壞只是一時糊塗；老公勸我，要我再給他一次機會。

。

。

所有人都來勸我，我接受。

那個女人離開了這個城市。

我以為有了這樣的風波,一切都會好起來。

人不可能總是重複犯同一個錯。

那時的我雖然有心結還是選擇信任。

氣生了，日子還得繼續過。

為了孩子.也為了家。

兩年過去。

風平浪靜。

我只想就這樣簡簡單單的生活，可生活總是在和我開玩笑。

一年前的春節,故事再次上演。

那天，老公下班回家。

什麼都沒說，直接提出要和我離婚。

所謂的原因就是生活沒有激情，性格脾氣有差異，感覺累了。

為這個家奉獻了這麼多，說離婚就離婚？我不甘。

做了很多女人做的傻事，一次次的吵鬧,一次次的威逼，終於讓他說了實話：他外面又有了一個女人！

「你為什麼要這樣？你不是答應過我的嗎？你不是說要好好過日子了嗎？為什麼騙我？！」我近乎歇斯底里。

老公一副理虧的樣子：「我沒想騙你。

我說的時候是真心的，我是想這樣做的，可我沒做到。

。

。

」

我想問：你到底愛不愛我？到底愛不愛孩子？到底有沒有這個家？但我什麼也沒問。

善良成就了委屈；寬容成就了欺騙！這次我選擇了死！沒有了活著的動力，苟且偷生不如爽快了斷。

生完孩子後我就落下失眠的毛病，所以身邊有藥。

就著一杯白水，我吞下了瓶中所有的藥丸。

乞求上天帶我走。

我不要再在這看不清真假的世界存活。

我給老公留下一封信，央求他可以看在過去的情分上，善待孩子。

我要他保證，哪怕他以後再婚也不能委屈我可憐的女兒。

甦醒過來的我，睜開眼。

病床邊，家人全在。

母親淚眼婆娑，父親聲音哽咽：「孩子,實在不能過就不過了。

咱不能把命搭在他們家，是不？家裡什麼時候都有你的位置，爸媽不會嫌棄你！」

康復後，我跟著父母回了老家。

在家的那段時間，特別想念女兒。

如果離婚，女兒我鐵定帶不走。

一想到要和女兒分開，心如刀割。

同樣的一幕繼續重複：他認錯、所有人勸我。

媽媽私下跟我說：「現在的世道就是這樣,很多男人都有過外遇。

只要他還想要這個家，就算了。

做為女人，改變不了什麼，只能接受。

再說，離婚之後另找一個男人，三年五年過後，你就保證他在外面乾乾淨淨？」

於是，我回來，一直到現在。

我們變得很平淡，誰也不管誰。

一張床,兩個人，沒有夫妻生活。

在家我們不怎麼說話，在外我們維持著表面的和睦。

NO 3.認識你，是無果的緣

五月，初夏的天。

我裹著厚重的睡袍，坐在電腦前，這樣的天竟還會有涼意。

隨手攪著沒加伴侶的咖啡。

一個動作而已，和想你一樣已經成了習慣。

我需要一樣實實在在的東西握在手裡，才會覺得踏實。

一個外人看來其樂融融的家，並不能讓我溫暖。

煙圈在空氣中氤氳散開，手指在鍵盤上瘋狂起舞。

今夜我又開始想你。

總是這樣，無休無止的想你。

我一直固執的認為我和你是有緣的。

儘管這緣註定沒有任何結果。

和你相識於人生最灰暗的時候。

也是網絡，讓我認識了一幫同城的朋友。

那些朋友都很好，我們聊天、喝茶、聚會，彼此很照應。

大家真誠相對，沒有傳說中的虛偽。

而後通過網友介紹，我認識了你。

他們說你事業有成、為人熱情。

第一次見面，我沒有大多遐想。

我甚至不太喜歡你的過於直率。

見過，就忘了。

我有你的號碼，從未撥打。

你給我電話，我想不起你是誰。

我的冷漠讓彼此保持著生疏的距離。

半月後的一個節日，想給朋友們問候。

於是簡訊群發，你也在其中。

你很快來了回復，誰都不會拒絕祝福，包括我。

我們第一次單獨見面，是在一個雨天。

天空陰沉瀰漫著潮濕，滴滴答答的雨沒有停歇下來的意思。

離約好的時間越來越近，我卻有了爽約的想法。

你及時而至的電話，將我的話堵在了嘴邊，你說：「下午有點事沒給你電話，都準備好了嗎？我會儘快忙完，五點半準時來接你。

」

面對面坐在料理店，你和我的聊天，聊的是彼此的家庭。

你說你有個漂亮、能幹、事業型的妻子；你說你們有個可愛的孩子；你還說了一些有趣的瑣事。

我們交流了對婚姻、教育的等等看法。

你不迴避你的幸福，我看得出你很滿足。

然後你問我：「說說你吧。

你過得怎麼樣？」像多年老友，你眼裡流露出關懷。

心，是暖的。

我早已習慣了不去講述自己的過往，在你面前卻將隱私剝的精光。

你的表情充滿訝異，你和所有人一樣都以為我很快樂。

我的開朗蒙蔽了周圍人的眼睛。

我將自己裹得很嚴，我不想因為自己的不快影響到他人的心情。

何況，婚姻里的事，若當事人都無能為力了，旁人又能如何？沒有人真的可以幫助到我，所以我選擇隱忍。

我不快樂，但至少我可以假裝快樂。

如果可以，我甚至希望可以以此蒙蔽自己。

那天，我喝了很多酒。

那種純純的清酒。

入口有點甜，但我很快就醉了。

你陪著我到酒吧去發泄，讓我哭、讓我吼；讓我趴在你的肩頭，取暖。

午夜，夜深人靜的街頭。

你說要送我回家，我說：「我沒有家！」

和你熟悉之後我發現你真的很優秀。

我欣賞你對工作的認真，喜歡你對生活的熱情。

和你在一起，整個人都充滿活力。

你身上有吸引我的一切， 成熟、幽默、積極向上。

你有錢,但不俗，這點我沒料到。

我們可以一起聊文學、聊藝術；你還很細心，會在約會結束前，提前溜出去開好車上的空調，只為讓我感受一片清涼。

還記得那片沙灘嗎？你背著我在那裡留下一串腳印，你說這樣不會弄髒我的鞋。

因為你，我改變了對有錢人的看法。

你是個有品味的男人，我不得不承認，我被你吸引。

你像戀人，帶我在山水間找尋浪漫，你像大哥，噓寒問暖呵護關懷；你像長者，在疑惑彷徨時給我開解。

漸漸習慣，有開心或煩惱都和你分享。

你是一個依靠，讓憂鬱的心豁然開朗。

你的話那麼有道理，讓人不知不覺對你有了崇拜。

對，是崇拜。

我總覺得自己得仰視你，才能夠夠得著你。

有一天，你告訴我，你喜歡我。

喜歡我的善解人意和我的乖。

我知道，我完了。

任由自己淪陷，我無力自拔。

一年前，我自殺未遂。

在病床上醒來後我就明白，人世間的一切煩惱皆逃不過一個「情」字。

讓自己快樂的前提就是不要太過多情。

我知道。

然，我逃不脫這註定的緣。

NO 4. 愛，在左手邊離心臟最近的地方

曾經有段時間，一有空我們就見面，電話經常打到手機沒電。

我從不迴避自己的好友，從不掩飾對你的喜愛。

你問：「這樣會不會對你影響不好？」我說：「我願意！」愛你沒什麼可丟人！有些傷預想得到，我卻固執的希望愛可以見見陽光。

我不喜歡在陰暗角落談情說愛，那樣是對感情的猥褻。

我似飛蛾，撲向那火。

明知不歸，依然嚮往。

只為，那瞬間的璀璨。

只是時間不對吧？如果相識的更早一點，我就不會成罪人。

我牽強的為自己找理由。

我告訴自己：人的一生可以遇到很多人。

圍城裡的那個是你婚前的最愛，只是在合適的時間、合適的地點出現，而後搶先註冊。

不到最後、沒有比較，你怎麼知道哪一個是人生最愛？我是個受過傷的女人，按理我不該做傷害別人的事。

我知道，這樣的行為讓人不齒。

然，我不想放手。

我們是兩個浪漫的人，又是兩個理智的人。

我們說好，相愛但不破壞對方家庭。

你的妻是個出色的女人。

為你遠離家鄉，為你付出很多；愛你、愛家、愛你所有的一切。

你說：「如果不是太好，或許我也會有自私的想法。

」

她是法律工作者，所有的社會關係都很過硬。

如果她需要，可以很方便的查到你的通話記錄，可以給你的手機定位。

但是，她信任你。

由於工作的關係，你們有共同的圈子，誰也離不開誰。

你說：「婚姻牽涉到太多的東西，責任、義務；子女、家人；還有周圍環境。

拋棄一個人很容易，拋棄固有的生活模式並非易事。

」

你知道嗎，你的講述令我羨慕。

不管別人怎麼看你，我都認為你很有責任心。

一直希望，也會有這樣一個人願意為我撐起一片天；一直希望可以有一個臂彎，能夠讓我停歇。

我找到了你，你卻屬於別人。

我不是真的在意自己會有什麼損失；我也沒有那麼偉大，不會為另一個女人退讓。

我只是不想讓你受到傷害。

這樣的背景，如果鬧開，對你的影響會很大吧，你為之努力的一切將被摧毀。

那樣，我不忍，我會比你更加難過。

我希望你是好好的，我不要給你添任何麻煩。

只是，這樣的我很痛苦。

你知道嗎，接受一份不被世俗接受的愛，過程苦不堪言。

隱忍到最後就成了卑微。

你是男人，或許感覺不會如此強烈。

我對你沒要求,不管經濟上還是生活上。

現在，很多女孩找成熟的已婚男人是為了錢,但我只為你的人。

我不主動打擾你的平靜，很少給你信息或電話。

尤其是晚上和節假日，長久以來，一次沒有。

我把思念和激情埋在心裡，因為你說過：千里之堤毀於蟻穴。

但，我不會拒絕你的要求。

你的召喚，對我來說就是聖旨。

我甚至希望可以被你多多打擾。

這樣，我就知道，你在想我。

你每天都很忙，但我很閒,閒下來的時候我就會胡思亂想。

想一份沒有牽掛的愛可以堅持多久，想你會不會就此罷手，想我們的最終會是如何收場。

。

。

我們都在守候，守候我們的諾言：愛到不能愛的那一天！我們都在等待，等待什麼？是被發現，還是不能再愛的那一天？

最親密的時候，你問我：「如果我真的離婚了，你會不會嫁給我？」這本是個不需要考慮的問題，我還是思忖了良久。

良久之後，我說：「不會！」我在心裡說了千百遍「我會！」。

但是，我不能告訴你。

我怕！我怕我說了之後你會有負擔，我怕你會認為我有所企圖，而後疏遠。

而我，最不願看到的就是你的為難。

五一，我們一起參加朋友的婚宴。

旁觀著別人的幸福，幻想眼前這場婚禮是為我倆而舉行。

酒一杯杯落肚，話越來越少。

落寞的情緒似乎感染了你，散場後你說：「今夜不回了！」你沒有徵詢我的意見，我跟著心甘情願。

你拉住我的手去了最近的賓館。

關上手機，斷了和外界的一切聯繫。

合上門，一片屬於兩個人空間，一段屬於兩個人的短暫時光。

我們豁出去了！很少有一夜不歸的經歷。

這一次的放縱過後，等待我們不知道會是什麼。

那一刻，我們誰也不願去想。

我一如既往固執的要求你睡在我左邊。

你問原因，我笑著不答。

傻瓜！你知道嗎？那是離心臟最近的地方。

我想讓你感受到我有多愛你，我想你能聽得到我心的聲音。

你抱著我說：「其實，跟著我，你也很可憐！」

那一夜我捨不得合眼，捨不得錯過這難得的夜。

看著身邊熟睡的你，我在心底乞求，天慢一點亮。

NO 5. 誰，可以為我撐一片藍天

一夜瘋狂的代價就是雞犬不寧，這事我們早有預料。

從賓館出來後我們互相寬慰，希望風波可以很快平息。

但願望終究只是願望，我這邊還好，隨便編了個謊言就胡弄過去。

你那邊，估計麻煩不小。

整整兩天沒有你的消息。

想著水深火熱中的你，我坐立不安，又無能為力。

昨夜，還是恩恩愛愛猶如一體的愛人，轉眼就毫無瓜葛。

這樣的現狀讓人心碎。

等到你的ＱＱ頭像閃起，心也跟著敞亮。

終於在網絡上見到了你！簡單的交流，我了解到你的處境很難。

憔悴已是顯而易見，語言也沒有了以往的豪邁。

沒有了平素的歡呼雀躍，剩下的只有擔憂。

咬咬牙，我做了個艱難的決定：「什麼時候有空？我想和你見一面，有些事想和你說。

」

從身後抱住你，我不敢和你有眼神的交流。

我怕看著你，想好的話就說不出口「我要回家好好過日子了。

。

。

」趴在你的背上，感覺到你的肩在顫抖。

聰明如你，是猜得到我要說什麼的。

「想清楚了？」轉過頭望著我，你淺淺一笑。

再堅強，心也不會不起波瀾。

只是假裝著鎮靜，卻無法挽留。

如果沒有看錯，你眼裡有潮起潮落。

「對不起！。

。

。

」對不起，我說過不影響你，還是影響了。

感情的熾烈常會讓人暈頭暈腦，我不忍看你走到兩敗俱傷。

所有的一切，都讓我一個人來承受。

這是我的罪過！

你擦乾我的淚：「不哭。

是我應該說對不起的。

。

。

讓你受委屈了！以後，好好照顧自己。

。

。

」

淚，像絕了堤的水，匯流成海。

告訴自己很多遍，不准哭不准傷心不准流淚。

「你也是。

。

。

不要忘了我。

。

。

」時間靜止。

光陰在那一刻停駐。

思維成了空白。

很久很久過後，我說：「沒什麼事，我先走？」

「好。

」你起身送我。

門口我們緊緊相擁，抱得很緊、抱了很久。

是最後一次了吧，我們誰也不想先鬆手。

那扇門跨出之後，一切都會有所不同。

再也回不到從前，再也沒有你和我。

「那麼，再見。

」終是要有一別，狠心掉轉頭，任你的眼光在我的背影定格。

我們有緣，可惜無份。

分手已有一周。

彼此再無聯絡，日子過得曠世持久。

每天依然想你，想你的時候我就懲罰自己。

用了很多方法，最有效的就是直接把自己灌醉。

。

。

我們依然每天上QQ，一個符號代表你，一個則代表我。

我看著你，你也看著我，從不說話。

就這麼看著、就這麼掛著，感受著彼此的存在。

你的QQ里只有我一個好友，這個號碼是只為我而存在。

我知道，你在給我道安好。

打開上了鎖的空間，空間提示請輸入密碼。

密碼是：圍城，知道的人只有我和你。

你在我的文章後面有留言：「寶貝，謝謝你對我心不設防，讓我可以隨時進出你的家園。

這個地方依然這麼溫馨，依然可以聞到你的呼吸，感受你的心跳。

但，今天是我最後一次來這裡。

寶貝，答應我，你要幸福！只有這樣，我才會覺得值。

」

順著你的足跡，我走進你的空間，看到了你最近更新的心情日誌：

兄弟問我想不想她？我說：想！兄弟再問，有多想？我笑了笑沒有回答。

為了調整自己，我去建業看了一場破球。

說實話我不喜歡中超，但是除了喝酒那裡是此刻最適合我的地方。

躲在人群中，我吶喊；在一萬八千人的場地里宣洩自己。

比賽1比1平,是我最不希望的結果。

一個人提前走出球場，感覺很累。

我依然想她。

有她在，該有多好！我笑,笑自己有點傻。

70後的我,從農村來到城市。

自由與禁錮,正直與虛偽,野心與雄心,感性和理智在身上同時迸發。

我一直很自信甚至有點自戀（她說的），我原以為，她離開的時候我能維持一貫的洒脫，現在，看來很難。

。

。

　習慣的抽著煙，喝著咖啡。

轉著手裡漂亮的咖啡杯，心很亂。

我知道這種結果是必然，我知道她的決定無比正確。

捫心自問，當家庭和她相衝突，我會怎麼選？當兩個只能保一個，我會維護誰？答案很肯定。

我是個自私的男人，如果風雨真的來臨，我恐怕連保護她的能力都沒有。

祝福送我咖啡杯、說要一生跟我好的這個好姑娘，可以一世幸福。

或許我能做的，除了尊重她的選擇只有祝福。

我突然想起了她平常抽菸的一個細節。

打開煙盒，抽出一支煙，再倒著裝進去。

這支煙要留到最後，然後她會給我。

為什麼呢,因為她的離去我不會再有機會知道緣由。

。

。

身體里最脆弱的地方，正在被撕裂。

過往，似水流年。

親愛的，當一切已成雲煙，我可否自私的請你不要將記憶全都刪掉？留一點點回憶能偶爾想起，想起這個固執的稱呼你老公、嗔怪你太過理智、在街頭惡作劇的挽你手、喝多酒喜歡胡鬧、吊著你胳膊撒嬌的我。

。

。

還有，寶貝，我想要你輕聲說一句，你愛我！還有，你欠我一個承諾來世要記得還我。

。

。

一個人，一座城，一份心碎，一生等候。

（終）

編後語：

小的時候，幼稚的認為，愛情沒有束縛，不用在乎別人的眼光，想愛就愛。

只要彼此真心的付出，就該被祝福。

長大後才明白，有些愛，降臨的時候就被貼上了悲劇的標籤。

事情努力過後，都會有結果。

不管結果好或壞，也算是個交代。

最最無奈的是，你根本不能去努力。

。

。

這樣的情、這樣的愛，你不能碰、不能沾，染上了就是一場情殤。

伴著痛苦和眼淚，註定不會有善終、註定不能被諒解。