如怎樣掌握一段婚外情的主動權？

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我知道，當你準備給樹洞寫信的時候，就已經很難過，自己不能處理這些問題，想要傾訴一番了。

而傾訴的內容，肯定都是痛苦和悲傷，或者難以抉擇。

沒有誰，很開心說，我要給樹洞發個郵件，調戲調戲火養。

所以我每天都收到各種各樣的情緒文字，讀這類文字，每天都有幾萬字。

有讀者問過我，每天要讀這麼多負面情緒的文字，會不會自己也受影響？

如果我還是二十多歲，又不是深閱讀的話，估計會。

但對於我這種深度閱讀心理學著作，而且也到了一定年齡的人來說，沒什麼影響。

我每天的日常還是差不多。

今天下午開會，在開會之前準備會議材料，還順便回復了幾封郵件。

因為不是讀完就馬上回復，我總得組織一下語言，看看什麼建議能夠給來信者真正的幫助或者接納。

所以偶爾會漏掉一兩封，很長，但是自己想著怎麼回復的時候，忙著其他事情又忘記了。

郵箱還是我工作郵箱，所以不會有人代勞。

我不睡午覺，要麼去打球了，要麼就是回覆信件。

其實這個過程很好玩，因為除了公號之外，我們在信件里有過連結，但其實我並不知道是誰。

這幾天感冒咳嗽，情緒稍微有點低落，而人在情緒低落的時候，其實更能夠理解他人難過時刻的弱和苦。

也就是說，人不可能一直都處於情緒高昂的狀態。

好在打幾場球就沒事了。

就像很多很多信件，寫完發過來就沒事了。

2

而在所有的來信當中，我收到過最多的是這類信件，就是一段婚外情結束以後，女性總是很痛苦，很難走出來，總是想著男人怎麼就不聯繫我了，或者我去聯繫男人會不會回到原來的樣子。

很多很多這種感情，本來開始是男人主導的，男人招惹你的，但是你想用心的時候，男人卻突然抽身了，然後留下你在那悲傷難受。

就像是男人主導了一場戲，剛開始你不想演的，但在他死皮賴臉的要求之下，你陪他演了，但當你真正入戲的時候，他突然跑了，不想繼續再演下去，然後成了你的獨角戲。

譬如這封相隔三個多月的來信。

第一次來信的時候，她就說自己和婚外男人分手了，試圖走出來，但是過了這麼長時間，其實她還是在這段感情當中徘徊：

你好，火養先生！

我上次傾述是沒理清自己的心情，以為我的婚外戀可以很容易斷，我也可以很容易就放開，結果都不是我以為的。

我們仍糾纏到今天，然後在今天徹底崩潰，我以為我沒有用心，卻發現最後很心痛，是的，我承認，我非常痛苦。

我們還經常能碰面，每次都會心翻一下那樣的痛，我知道他不在意的，他很輕鬆就可以放手，是我在糾纏。

可是為什麼會這樣呢？我沒辦法認清我的心，我糾結於內心到底在無法面對什麼，自以為是的覺得自己明白這所有的道理，婚外情最後就是這個結束，不管用什麼方式結束，都會結束，可是為什麼無法面對？

你曾經說過我們都有貪念，我承認我的貪念，甚至於他並不是優質的情人，我仍然心心念念的都是他。

因為他比我大，這段關係中我一直是被動的，我提議什麼都是被否定的，甚至他也不讓我關心他，他說這樣分開的時候我會明白他是為了我好，然後我必須跟著他的腳步。

我也很依賴他，可是我並不是那種可以一直聽話的人，我會反抗於這種關係，我要平等對待，所以在他看來我一直很作，我要他的關心永遠要不到，不明白開始他追我的時候的許諾給我的寵愛和關懷我為什麼會信。

中年女人更天真吧，會信任男人在荷爾蒙刺激下的甜言蜜語，我明白應該分開，可是分開了心痛，哎！對不起，火養，我現在甚至只能這樣毫無邏輯，我不反對這次的傾述公開，謝謝你。

3

我們總習慣性的在他人身上尋找自己缺失的東西，然後愛上這個人。

譬如你覺得自己工作不專注，所以愛上了那個能夠專注自己事業的同事；你自己不擅長運動，然後就愛上那個擅長運動的人；自己內心缺乏安全感，所以就愛上那個能夠給你安全感的人等等。

而無數的婚外情，更是這種模式，因為婚姻里缺少，所以更希望能夠在婚外彌補。

而一旦愛上，更加容易陷入。

因為有些東西真的在婚姻里缺失太久了。

而婚外的男人其實很害怕你太瘋狂的愛上他。

男人不反對女人對自己有好感，有愛慕，有曖昧，有性的需求。

但是男人希望這種愛慕是在一個安全的範圍內。

男人不希望你真的很愛很愛他，甚至為了他離婚，拋家棄子都可以。

一旦你有這麼濃烈的愛，而對方並沒有打算和你在一起生活的時候，男人唯一能夠做的，就是退縮，退縮到他覺得是一個安全的位置。

所以很多的婚外情，由男人開始，也由男人來結束，結果留下一個自我折磨自我傷心自我懷疑的女人。

就如來信中的女主一樣。

4

那如何掌握一段感情的主動權呢？我覺得最關鍵的一點是無所求。

你只有無所求，才會把任何一點東西都當做是賺回來的。

不要去他人身上尋找你本來就缺失的東西，而是無所求地和人相處。

著名心理學家馬斯洛說：「只有當我們對別人無所求時，才可能以無所待，無所欲求、客觀、完整的眼光來看人。

只有自我實現的人，才比較可能對個人採取整體的、理想的、美感的看法。

」

你去愛一個人，是因為他值得你愛，而不是你要去索求什麼。

你去了解一個人，是因為他值得你去了解，而不是你要得到什麼。

馬斯洛說：「他之所以值得讚美，是因為他具有客觀上值得讚美的特質，而不是因為他阿諛奉承。

他之所以被愛，是因為他值得愛，而不是因為他付出了愛。

」

而很多很多婚外情的發生，不過是因為對方付出了「愛」，或者相對殷勤的陪伴，經濟的扶持或者時間上的陪伴。

而不是說，我就是覺得愛這個人值得。

所以一旦對方不再付出愛了。

你就會患得患失，就會覺得自己不再被重視。

而來信的女主之所以那麼長時間都走不出來，不過是對一段本來就是婚外的感情，索求太多。

對方一旦給予不了，或者感受到壓力的時候退縮，她就開始自我的難受和折磨。

但是不要去想它，事實上，這種關係本身，它的發生本身就是基於一個不能公之於眾的，那麼他的結束，他的冷漠，也是你需要承受的結果。

我真的覺得我們太缺乏自我修養的課程了。

當無數這樣的信件躺在樹洞裡時，我真的想說，如果我沒有和我一起讀幾本書，我可能不會受那麼多苦，受那麼多苦。

為什麼我從來沒有責備過這樣的感情，因為我知道太多的女人在婚姻中的不幸和尷尬，太多的，這樣的日夜無法慰藉的孤獨和孤獨。

我寫了那麼多字，似乎在寫情感，寫各種婚外情，其實不是，我在寫個人，寫獨立，寫自由，寫每個人都可以追求更美好生活的權利。