體會過婚姻的失望，你會選擇不再結婚嗎？

一個有婦之夫和一個有夫之婦出軌了。

他們控制不住自己的情感，幾乎難捨難分。

像很多被狂熱的愛情擊中的女人，有婦之夫想要了解有婦之夫的全部，而令她好奇的是，那個和他生活了二十幾年的原配夫人是什麼樣？

她偷偷來到這位原配工作的大廈，當看到對方樣貌舉止的時候，她幻滅了：她如此優秀得體，這麼大歲數了，依然很美。

有夫之婦脊背發涼，想到：他和她原來也是滿懷熱情相愛的！而反觀自己，婚姻當初不也是很美好的嗎，但現在卻成了這樣了。

雖然他們頻頻約會，彼此情感逐漸加深。

但她和他卻沒有一個人提出過離婚再「結婚」這件事。

多數婚姻最初是從所有人祝福、自己也願意開始的，最後都在時間的流失中悄然逝去了——想到這一點，他們就立刻默契地感到只要愛情陷入了日常生活，就會流於惰性，因而理性地對未來保持了沉默。

這是小說《失樂園》中一對出軌中年男女的掙扎和理性。

千百年來人們在婚姻的庇護下，保持著一種良好的社會秩序，然而真愛至上的人，卻對婚姻持悲觀態度，成為了瞬間主義者——只要現在，不要婚姻。

到底在愛和婚姻之間應該如何平衡？

未來，愛情是婚姻的唯一基礎

我們對讀者調查——此刻最困擾你的三個問題？排名第一的困擾竟然是「要不要離婚？」

有個段子說，如果沒有愛情的婚姻，像只穿著外套，沒有穿內衣；那麼，太多人正是在生活中裸奔的吧。

心理學家是生命主義者，而不是道德家，所以他們認為「婚外情是婚姻的附屬品。

幾乎有婚姻就有婚外情。

」因為人的情感體驗在一生中是豐富的，這對男女都一樣，即使在形式上是忠誠的，在內心層面這種豐富的體驗是真實存在的。

漫長的一生中，情感需求在變化而彼此不能配合的情形幾乎是必然。

只不過，不是用出軌，大多數女人是用壓抑或者情感的投射（比如韓劇）來應對的。

匱乏感的普遍情況是，一旦結婚，男人把大部分注意力專注在創造財富上，對情感投入很少；又由於生育和經濟獨立對女人的雙重壓力，女性一直在透支精力，導致對情感更不滿意。

而女人的缺愛也在挑戰著男人。

「我想找一個女人，卻找到了一個靈魂。

」這句女性主義者的名言，站在男人的角度說出了直男對女人的無力感。

以為只要洗洗涮涮會帶娃就是個妻子了嗎？不對，越來越多妻子，要的是更複雜的東西，直男們表示應付不了啦。

我的女友對我說，婚姻對我來說沒多大意義？錢我可以自己賺，不比他少，孩子我自己帶，什麼都是我來做，多了一個老公，還要幫他洗衣服做飯，他若不愛我，除了困擾我，沒有任何幫助！

這展現了當今女性對婚姻的真實看法，沒有愛情，我並不需要男人。

劉瑜在文章里說：「未來，人們越來越難找到愛情之外的結婚或者維持婚姻的理由。

」

她給出了一個公式：

事實一：愛情越來越成為婚姻的唯一基礎

事實二：愛情往往是短暫的。

結論：婚姻會越來越短暫。

推論：婚姻的平均長度將會短到人們覺得「得不償失」、「結婚太麻煩」的地步，於是越來越多的人，選擇不結婚。

這一結論在成為現實：離婚率逐年上升，大城市的離婚率到了40%。

推論也在成為現實：越來越多的人，特別是情感需求較高、能力強的女人，選擇不結婚。

婚姻制度作為一種傳統的生活方式受到前所未有的挑戰。

婚姻里的「親密」，還需要嗎？

婚姻雖然與至情至性的愛情存在一種矛盾，但夫妻關係里的「淡」是有深意的，是往前走了一步，他們成為了舒服的伴侶的關係。

一種安全、默契的關係。

我一個結婚的朋友撒的狗糧是這樣的，「我給丈夫的藥，他從來看都不看，問也不問是什麼，就仰頭喝下去。

」她說，偶爾她也是感動的，這樣的信任到哪裡找。

正是這樣的唇齒相依的感覺，讓離開變得不那麼容易。

婚姻中愛是多層次的，等到你真的走出婚姻之外，也會懷念當初前夫能把你家親戚、小學同學的名字一字不差全喊出來的親人般的融合。

親密，正來源於捆綁，但捆綁同時也是束縛。

每個人都要做選擇題，是用自由換安全，還是用流浪換愛情。

理想化的關係，既要尋求安全和歸屬，也尋求相愛，是能隨著人的成長需求，不斷彼此滿足、能支撐人不斷自由的婚姻。

但，在變化中保持兩人的動態平衡還和諧甜美，好像我們又既沒功夫、也沒意願、耐心去培育所謂這種理想的關係，那比「換人」難得多，多半需要依靠宗教信仰。

如果你對缺愛的婚姻不滿意，該怎麼修補？

如果你在目前的婚姻里找不到被愛的感覺，又沒勇氣離婚，你可以做點什麼讓自己更好受一些呢？這些是你單方面可以調節的。

第一，從傳統中走出，徹底獨立，降低對於另一半的情感期待。

真正的女性是獨立、開放，善於自我負責的個體。

不過，今天很多女性還存在很多無意識的傳統觀念。

這裡有個測試題，假想下，當你真的賺錢比老公多，你養著老公，老公在家帶孩子，你一點也不委屈，也不怕別人的眼光，做到這點，你也許有了真正平等獨立的觀念。

（據我所知的，大多數女性這時候心裡還是稍微有點不適的。

）

擁有這種獨立，順理成章，你也會在當有情感需求沒有被滿足的時候，第一反應不是責怪抱怨丈夫，而是自己想到如何幫助自己解決這個需求。

習慣於抱怨自己的伴侶，只代表獨立了一半——你正視了自己的需求，但是，卻認為這個讓你煩惱的東西是對方造成的，而不是自己的。

如果覺得丈夫不夠愛自己，那麼是提醒我們自己最近能量有點低下，直接跳過抱怨，去尋找一些能夠給自己帶來良好感受的事。

第二，如何做？在經營家庭的時候，不僅考慮照顧孩子、賺錢，這些有形的項目，也要考慮自己的情感需求，留出給自己的時間。

何潔在節目裡，仰著頭沉默，很久了才忍著眼淚說「我再也不結婚了」。

雖然讓人心疼，但是我看到她的婚姻狀態也很無語。

她曾說生完孩子，三年都沒給自己買過一個包，她堅持親力親為照顧孩子，工作再晚回來也親自換尿布洗衣服，實在不行就把孩子帶在身邊，然後還一邊努力減肥……

你想想，吃不飽、睡不夠、工作累，這時候就算她的老公赫子銘不熱愛打遊戲，也管家務事，也容易面臨崩潰！

不需要把自己弄到那麼責任重大，不管是零星的看電影、逛街還是常常對家務偷工減料，或者自認能力不夠去請保姆，一定要在理智之上，把自己安放在舒適的狀態。

感性地付出然後高壓到一觸即發，讓婚姻少了很多進退的空間。

第三，婚外健康的異性友情和精神愛好一樣，都讓你的婚姻受益。

婚姻制度本來不就是一個有缺陷的制度嗎？性，精神伴侶，生活搭檔全要一把抓。

客觀地說，適當地不要把雞蛋都放在一個籃子裡比較理性。

你要丈夫又是你的靈魂伴侶，又是你孩子的爸爸，又是你崇拜的對象……真的有點難。

我們可以找很多雞蛋，婚姻只是生活的一部分，不是全部，從很多人的交往中來滿足自己的精神世界的多層次性。

只是度很難，一旦你有過於寂寞的情慾，你就要小心。

異性朋友若變成寂寞的投射對象，就會美好到不行，那時候，你需要停下來想想，所謂去尋找生命的充實感，是不是只是婚姻的缺陷太大？

你得回過頭來檢視和丈夫的關係。

第四，永不放棄婚姻里的自我覺察和進步。

婚姻是最複雜的投射。

當我們對婚姻不滿意的時候，是不是也意味著對生活的無力感。

世界更大的人容易對婚姻滿意。

嚴歌苓在一次電視節目裡，被主持人調侃是少數幾個跟外國人保持了長久婚姻的人，問她有什麼秘訣。

她說就是有自己的精神世界，所以對婚姻的要求只有相處舒服就夠了。

相反，很多女人的精神能量都放在婚姻裡面，老公身上，她的風花雪月、浪漫多情、自我價值都只有這一個來源，本來她的想像力就不夠豐富，如何要求她有充滿想像力的關係。

很多人打著對婚姻不滿意的旗號出軌。

然而，對於本身就對自我不滿的人來說，愛情，是最廉價的獲得愉悅的方式，所以從一處到另一處，填補自我的空洞，獲得短暫的愉悅，然而，自我多麼複雜深遠，愛情僅僅作為避難所恐怕都只能維持六個月。

只好管理婚姻的失望程度

不只是何潔，我聽過不少在婚姻里的和剛離婚的女人都說「我再也不會結婚了。

」

但是，她們也同時矛盾地表示「還是會相信純粹的真愛。

」

其實，可能只是一開始，她們太相信愛的純粹美好，因為激情結婚，又因為眾多關係的磨損丟失愛情，所以失望了……然而，也正因為幻滅，她們比任何時候都缺乏愛。

然而，婚姻里對愛情的高期望是虛構的。

不是只要你努力去做一個好妻子、好媽媽，努力奉獻，另一半就會疼惜你，把愛送到你面前。

這是愛情浪漫的延伸，「我就是你，你就是我，你會懂我」。

婚姻的交流是現實的，既有不可交流的地方，要強大地忽略，也要找到對方能懂的表達方式，同時還不要消耗過度，照顧好自己的情緒。

這並不那麼容易，但是在還需要婚姻制度庇護的現在，我們既不能不管不顧，也總不能缺愛到乾枯而死吧，得自己找到心理平衡點，和可能的合理狀態。

關鍵是不斷賦予關係新的意義，這也是比簡單相愛更大的生命議題，或許， 也還是值得努力為之的。

作者：蘑菇姑姑，二級心理諮詢師，資深媒體人，十分心理主創。

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