狹路相逢，男女間不存在戰爭，只缺少共生，最終輸了愛情

也許你已歷經了漫長的戀愛和婚姻里的幾多煎熬；

也許你開始厭倦愛情和婚姻；

也許你不再相信這世界上會有和諧的夫妻；

當然還有很多也許，但不管我們怎麼想，在婚姻的世界裡，我們也一定要學會男女共同生活的智慧。

我相信很多看過《非誠勿擾2》的觀眾，應該都對這句話印象深刻吧：「婚姻怎麼選都是錯的，長久的婚姻就是將錯就錯。

」 這裡的「錯」沒有真正的是非觀念，而是指是否「合適」。

很多人在婚姻上出現了問題，並不是選錯了對象，而是從一開始就沒弄明白：在你選擇愛情的同時，也就選擇了一種生活方式。

正是這種看似小事的生活方式，決定著你的婚姻是否和諧。

男人和女人本來就不同，在聽、表達、生命價值體現、親密度、情感需求等方面都不同，抹殺這種根本的差異並不能讓夫妻生活更幸福。

作為生活在一起的兩個人，也許我們每天有很多可以爭吵的理由。

我們爭吵雙方還愛不愛彼此，爭吵早飯吃什麼，爭吵星期天去哪裡玩，爭吵出門時該穿哪件衣服。

當然我們還會因為金錢的問題爭吵，以後還會為了孩子的事爭吵，到最後我們會不知道為什麼爭吵而吵。

通常，吵架的出發點大體是三個：對錯，改造，發泄。

對錯：爭執對錯是一個讓彼此都容易激動和挫敗的方式，我們知道傷害特別大，為什麼還要爭執呢？很多人說，我不說出來，我心裡不舒服，會感覺特別委屈，我就覺得自己是對的， 而他/她是錯的，所以我希望能改變對方。

如果對方也是抱著這樣的觀點，也同樣覺得自己是對的，那麼這樣對方也會感到委屈。

有的人會問，是否不爭對錯，我就放之不管，自己想什麼也不說出來，實際這是另外一個極端。

也有人說，作為一個家庭，有很多問題需要解決，如果不分出對錯，那麼家庭的日常運作就會有問題。

實際上，每個人最根本需要的，不是別人一定按自己的想法去做，而是希望對方可以理解自己的期待，當那個委屈的部分被照顧到的時候，就會感覺對方是懂自己的。

一個人成熟的思維體系，是可以既看到自己也看到對方，如果做不到，我們的認知模式還需要更加成熟。

改造：大概是最常見的吵架目的。

你有很多缺點毛病，我提醒過抗議過，都無效，那就只好採取更激烈的方式去解決，否則你永遠不改，而我並不想永遠忍受。

佛家宗師凈空法師曾說過，夫妻間如何相處？——不要管。

不管其實就是包容。

江山易改本性難移，結婚長久的人都明白一個道理，想改變對方太難太難。

既然改變不了，為何還去費盡心力呢。

發泄：這個最簡單了：我不爽，也許是你造成的，也許不是，但無論如何，打擊你可以讓我爽一爽，而且不必承擔太大後果，於是我就那麼幹了。

我們老家有句俗語叫「沒架找架吵」。

只是用藉口和家人發泄一下，來實現自我情緒的平衡吧。

但沒事撂狠話給家人，真的很傷害彼此。

夫妻間的爭吵，有很大程度上並不是因為事情本身，而是因為態度、感受、情緒。

挑生活中的細節來抱怨及責備對方，其實這是表面原因。

真正的原因是生活中期望感未獲得滿足的失落，是落差感的體現。

我們是俗人，不是神，人有慾望非常正常，慾望沒有對與錯，關鍵是你應該更多地表達你希望他為你做什麼，忽視他所做的讓你不滿的行為。

這真的是每個男人、女人的必修課，要學會溝通、了解、對話和換位思考。

當夫妻倆爭吵的時候，我們聽的最多的一句話是「你簡直不可理喻，跟你沒理可講。

」正因為女人是沒有理性的感性動物，所以在與女人相處時，男人就不能用理性的方法來解決問題，化解矛盾。

試圖和女人擺事實、講道理的男人無疑是最傻的男人，不過，一個肯道歉的男人不僅能讓女人開心，也能從她身上獲得自己最需要的信賴，接納與感激。

而當女人要求男人在家中一起承擔責任時，溝通中往往帶有指責的成分，如果是改為邀請呢？可能情況就大不一樣。

其實，和睦的夫妻關係並不需要婚姻雙方當事人刻意去營造，更不需要相敬如賓，只要學會善於發現和及時讚許對方的優點，聰明的男人會說半留一半，而聰明的女人則會睜一隻眼閉一隻眼。

我們所有的付出，都是為了讓自己的家庭過得更好，幸福的獲得不僅僅是因為金錢多寡，而是愛人間的包容、信任與相守，那為何要在日常生活中，總對無關緊要的人給予溫暖笑容，卻要對相守一生的人冷語相加呢？

愛需要勇氣，人生最可悲者不是失去所愛，而是不懂得打開心扉，再度擁愛入懷，大多數時候，我們情感的敵人不是對方，而恰恰是彼此不消停的負面爭執。

人，怕孤獨，更怕和一個讓你感到孤獨的人共度一生啊。