怎么正確的處理消極情緒，決定了你的愛情品質
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能否處理消極情緒，決定長期關係的品質
今天想跟大家探討的是長期關係中的消極情緒問題。
我們接觸過很多情感求助者，很多感情和婚姻的破裂並不是因為什麼驚天動地的大事，而是由於沒有即刻處理好自己的消極情緒，導致小情緒不斷累積和蔓延，引發和激化了雙方的矛盾，並且在情緒的作用下，做出了無可挽回的、草率的決定。
那麼，在一段長期關係中，遇到衝突和矛盾，是決絕地離開？還是選擇在關係里解決問題？
我們又該如何在長期關係中處理好消極情緒，避免把最糟糕的部分留給最在乎的人？
1. 放棄以壓抑的方式解決負面情緒的模式
在生活中，我們經常會聽到男人對女人說：你太無理取鬧了。
這裡的無理取鬧，指的就是女人的情緒化。
與男性相比，女性天然有著豐富細膩的體驗，也更容易產生不同的情緒。
你們或許沒有注意到的是:現實生活中，引起我們情緒以及行為反應的直接原因並不是具體事件本身，而是人們對事件所持的看法、理解，這個理念是心理學家埃利斯提出的。
舉個例子你會明白，比如說：你很喜歡那個新款包包，但男朋友不給你買。
此時你會產生不開心的情緒，但其實不開心並不純粹是因為不給你買包這件事，而是你從這件事解讀出了男友不夠愛你。
既然，情緒的產生的直接原因是個體對事件的解讀，那麼控制消極情緒的首要任務:
1.當事件發生時，先不要主觀加入自己的解讀。
2.當壞情緒產生時，不要一味壓抑自己的情緒。
當我們遇到壞情緒時，會因為害怕被他人看到，而把它們壓抑在潛意識裡。
隨著時間推移，很多無法自行消化的壞情緒不斷在我們的內在堆積，所背負的痛苦也會不斷增加。
這使得當我們在面對親密關係時，也會一次次地採取同樣的隔離方式：迴避、拒絕、否認、指責、刪除、拉黑、屏蔽對方的聯繫方式，但最後的結果是，這些方式壓抑了溝通表達，並不是關係的終結。
你一直在麻痹自己的感覺，漸漸的，一次次降低了對負面情緒的承受度，便感受不到關係中的美好。
在說負面情緒之前我想請大家先跟我做兩個動作。
如果你旁邊有小夥伴，你們可以一起完成，如果沒有就用自己的左手和右手吧。
首先，舉起一隻手，握成拳頭，緊緊地握住。
小夥伴舉起一隻手，用掌心去接觸拳頭。
感受一下這個狀態。
接下來，還是舉起一隻手握緊拳頭，小夥伴的手此時從下面輕輕托舉起這個拳頭。
用心感受一下這個過程。
好的，兩個動作做完了，不知道大家有什麼感受呢？
其實，第一個動作我沒有要求手掌去推拳頭，但大部分人在進行這個動作的時候，當手掌接觸到拳頭的時候會自然用力，變成了手掌和拳頭的互相推動，而兩個的力量會越來越強。
而第二種方式，當手掌去輕輕的托舉拳頭時，拳頭會自然的放鬆。
這個狀態下你想握緊拳頭需要花很大的力氣，而且如果托舉的手掌輕輕安撫一下，你的拳頭還是會不自覺的放鬆下來。
好了，到了這裡如果那個握緊的拳頭就代表你的負面情緒，你領悟到了什麼呢？
是的，當你選擇去對抗你的負面情緒時，你的負面情緒力量反而會更加強大，而如果你接納你的負面情緒，甚至可以安撫你的負面情緒時，你的負面情緒反而溫順了下來。
負面情緒的背後就是自己的內心存在不舒適的感覺、自己內在的黑暗面，所以接納負面情緒也是接納自己，就是去擁抱自己內在黑暗面，真實地面對內心不舒服的感覺，直面自己的負面情緒。
看見內在傷痛就像剝洋蔥，讓你流淚讓你鼻酸，非常痛苦，很想逃離；嘗試著與這種不舒服的感覺待在一起，接納自己的情緒，無論是快樂抑或是負面的，都讓情緒自然流轉，而不是壓抑控制它，自然就會逐漸的化解。
當可以自在的和別人相處時，不再被別人的偶爾的忽視、關係中的衝突矛盾、自己的壞情緒輕易左右，輕易做出決斷。
你很容易就可以與人們連結，和他們建立良好的關係。
你的每一個關係都會自然地流動。
溝通也隨之順暢。
並不是因為你刻意去做什麼來改善關係，而是你的那份去除情緒陰霾後的喜悅使關係良性互動，使得原本關係中所謂的棘手問題不再是問題了。
積極有效溝通，如何實施呢？
和大家分享一個真實的案例。
有一天早上，一對夫妻和自己的兩個孩子醒來後，在床上有說有笑，接著老婆和孩子下床，老婆順手拿起遙控器，「滴」地一聲把空調關掉了，笑咪咪地牽著孩子走出房間，好像完全忘了老公還在房裡。
老公開始抱怨說，你怎麼又把空調關了呢？怎麼老是這樣呢？你沒有看見我還在房間裡嗎？只從有了小孩之後，你的注意力都在孩子身上，經常冷落我的存在，
老公說完之後，老婆立刻回應：「我怎麼可能忘記你在房間裡！後來不是還去叫你吃早餐嗎？我以為你也要出來了，所以先關掉冷氣，免得你又忘記關！或者有的情侶就是很不耐煩的就說：你不會自己打開嗎？自己沒有張手嘛」可想而知，老公接著說：「甚麼叫做我「又」忘了關？我甚麼時候忘記關冷氣？你自己才經常忘記呢，像上星期天……」然後是老婆的反駁、老公更多的反駁、老婆的憤怒、老公的憤怒……，最後他們的結論是「以後還是少溝通吧」。
這就是一種錯誤的溝通方式。
那如何採取積極有效的溝通方式呢？
在老公說完受冷落的感覺之後，不管老婆是否覺得自己有錯，都先道歉：如果覺得自己有錯，就說「對不起，是我不好」；如果覺得自己沒錯，也可以說，「對不起，讓你覺得難過了」。
先道歉，可以迅速降火，讓兩人的溝通儘快結束髮脾氣的階段，進行到說理階段。
在說理階段，對老公的感受加以吸收，進行反映：「你的感覺是不是這樣——我和孩子離開房間時，為什麼會把冷氣關掉呢？是不是覺得我內心裡只有孩子而忘了你的存在？，才會把冷氣關掉，才讓你覺得我心裡沒有你，」這樣說，可以讓老公確定自己真的把他說的話聽進去了。
最近進入解決問題的階段。
而當我們遇到負面情緒時，越是去盲目批判對方和壓抑自己內心的真實想法，越容易在自己的內心製造衝突，而使我們變成痛苦消極的人，在親密關係中與另一半漸行漸遠。
因此，積極尋求溝通，含蓄委婉又恰當地說出自己的內心的不舒適感，表達自己的情緒，可以有效避免問題。
回想一下，多少時候你的成熟是不是建立在痛苦之上的？小的時候，你學習走路，是克服了對摔倒的恐懼和痛哭才真正站了起來；上學的時候，是克服了多少次對考試的焦慮，不斷調整你才能取得好的成績；戀愛的時候，經歷了分手的痛哭，你才明白如何去愛；甚至股市中，你經歷過股市跌破的傷心才不會選擇縱身一躍。
就像我朋友的一句玩笑話：「我已經習慣了。
」其實不是習慣，而是在這些的負面情緒里你獲得了成長。
我曾經幫助諮詢過一個案例，一對情侶，總是吵架，總是感覺兩人不太適合在一起，走到了分手的邊緣。
通過和女孩多次電話諮詢溝通後，我發現原來女孩內心中有個定性模式，總覺得自己不夠好，可男孩偏偏是一個喜歡提意見的人。
他們的相處模式就是女孩遇到問題的時候，男孩總愛告訴她應該如何如何去做，而女孩潛意識獲得的信息卻是：男朋友嫌棄我做的不好，我也知道我做的不夠好，我好難過。
女孩潛意識對自己的行為就非常不滿意，而男孩提意見的行為正好觸發女孩不滿意的按鈕，進而對自己的表現經常感到憤怒，憤怒還有是面對男朋友大聲的指責。
同樣，男孩內心的初衷也是好意，但是面對女孩的表現和反饋也是憤怒，於是兩人就會不斷的發生爭吵。
但是他們都不知道這其中發生了什麼？
最後值得高興的事情是我們通過雙方的負面情緒這條線索，找到了問題的根源，挖掘出了兩人不正確的相處模式進而得到了解決，當兩個人都知道對方的爭吵是源自於什麼的時候就不再會為這件事情苦惱了。
所以，你遇到什麼樣的事情產生什麼樣的負面情緒，這些本身都是有意義的。
如果你想成長，你希望以後相同的情景不再產生相同的負面情緒，要做的是正視自己的負面情緒，觀察自己什麼情況下產生負面情緒，思考自己的負面情緒，也許幾次之後你會發現，這樣的負面情緒背後是你怎樣的心結，當你知道和了解的時候你就成長了。
而著急的跳出這個情緒只能讓你下次遇到同樣情景或問題時產生同樣的負面情緒，周而復始，也許有一天你真的「習慣」了，而這裡的習慣是你失望了。
任何事情都是雙刃劍，負面情緒也不例外，當利用好的時候負面情緒會幫助你成長。
如果我們只是看到負面情緒鋒利的傷人的一面，唯恐避之不及，那也就錯過了拿起這把鋒利的長劍斬向問題的一面。
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