離婚,是處理婚姻問題的最終辦法嗎?

本期做客專家

王軍,中國社會工作協會婚姻家庭工作委員會副會長,中國婚姻家庭工作聯合會副會長,高級婚姻家庭指導師,高級婚姻家庭諮詢師,北京維愛婚姻服務有限公司總經理

Q:我和丈夫以前離過一次婚,現在我們又復婚了。

以前在孩子剛滿4個月的時候,他向我提出了離婚。

按說那時候我這種情況受法律保護,只要我不同意就離不了。

但是我氣不過,不想讓他覺得我沒他不行,就同意了。

可是辦完了離婚手續,我才發現,原來他提離婚,是因為外面有小三!離婚後,他轉身就和小三結婚了。

但是他和小三的日子過得並不好,中間也轉回來和我糾糾纏纏的。

這樣持續了一年多,他和小三的婚姻也解體了。

而且在這期間,他又欠下了很多債。

和小三離了,他又回頭來找我,正式提出要跟我復婚。

我心裡清楚他不愛我,他找我是因為我有可以讓他東山再起的平台。

他很有能力,只要有了好的平台,還上那些債應該不難。

但我又想,他畢竟是孩子的父親,愛情也不是婚姻的必需品,只要他能和我踏踏實實過日子,不再花天酒地,我也沒有太多要求。

而且說實在的,當時離婚時,我並不知道他外面有人,只是因為賭氣就草率地同意了離婚,多少有些不甘心,對他也還是有感情,所以同意了和他復婚。

可是最近,我發現他好像又出軌了。

我本想睜一隻眼閉一隻眼,讓事情過去算了,沒打算深究。

但過了幾天還是放不下這事,便偷偷看了他手機上的簡訊記錄。

這一看,天都要塌了!

他的手機簡訊一般是隨時清空的,但這次他還沒來得及刪。

簡訊內容是他向一個女人認錯,求她接電話,連著好幾條。

於是我到營業廳去查了他的通話記錄,一條簡訊接一條簡訊,一個電話接一個電話……他可從沒這麼急切地找過我。

我們在一起這麼長時間,我也從沒感受到他的關心,他對我可以說是冷漠。

我很痛苦,但是沒有勇氣再次離婚。

我不知道,獨自帶著孩子我會不會過得比現在好。

離婚帶著孩子單過的那種空虛我感受過,不想再次感受。

可是現在這樣過,我也很痛苦。

我該怎麼辦?

小雨

A:小雨:

看了你這種糾結的表述,仿佛親眼看到了你們「剪不斷,理還亂」的婚姻。

我不知道你們結婚多久才要的孩子,但是我知道,你們有了孩子之後,時間不長他就經歷了離婚—再婚—復婚這樣三個匆忙的階段,給我的感覺就一個字:閃!

如果我沒有說錯,你們的婚也是「閃結」的。

如果說你第一次的婚姻是閃婚,我還能理解,但這第二次「閃復」,我就有點匪夷所思了。

因為你經過結婚離婚這樣的折騰之後,似乎還是沒有好好思考你在婚姻里到底需要什麼。

你復婚的動機,連自己都不清楚,到底是因為愛,還是因為報復,所以你才會有「他畢竟是孩子的父親,愛情也不是婚姻的必須品,只要他能和我踏踏實實過日子,不再花天酒地,我也沒有太多要求」這樣的想法。

其實這只是當時想復婚時你自己的一個虛擬想法。

當你面對真實生活的時候,還是想要他的「關心」,想要他的「心疼」,想要他的「在乎」的。

所以,你看到他的再次出軌時才會心痛,才會想到再次離婚的後果。

我認為,你們問題的癥結,並不在於他的多次出軌,而是在你和丈夫都不知道自己究竟該做什麼。

他多次出軌,說明你們現在的情感依然有很多問題。

但是要看到,你們這樣結婚—離婚—復婚的過程,其實也充分說明了你們還是不想分開的,無論是什麼動機,你們很期待在一起生活,只是不知道該怎麼做才能讓你們的生活更好繼續下去。

我給你們的建議是:

第一,當下的任務不是考慮怎麼離婚,要知道,用離婚的方式處理問題只會讓你們痛上加痛,離婚並不是處理婚姻問題的最終辦法；

第二,你們需要一起坐下來好好談談,明確一點——你們復婚的目標是繼續在一起好好過日子；

第三,和丈夫一起提升愛的能力,理清彼此需求。

找出自己的痛點,也注意傾聽丈夫的需求,弄明白彼此做什麼才可以讓對方在婚姻里開心、享受、愉悅,這樣才比較務實。