三代人的婚姻幸福密碼
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在開放年代愛情模式變得多元,年輕人愛得轟轟烈烈,情之所致便閃婚。
他們甚至質疑父母那輩的婚姻,是責任把他們捆綁在一起還是因為愛?而其實父輩們的婚姻也不乏幸福的模版,即便先結婚後戀愛,也可以相親相愛一輩子。
策劃、執行/柳亞敏 呂鐵力
都說不幸的家庭各有各的不幸,幸福的家庭卻是相似的。
不同年代攜手與共的婚姻,到底有哪些幸福的秘訣是一脈相承的?
鑽石婚
愛是相濡以沫
口述/梁玉芹 採訪整理/魏雯靜
2015年1月2日是我和丈夫王再功「鑽石婚」紀念日,那天,收穫了一份意外的驚喜,定居美國的孫女致信美國總統歐巴馬,講述了我們的婚姻故事,歐巴馬竟親筆為我們的鑽石婚寄來賀卡,上面寫到:「你們結婚六十年來的同甘共苦風雨同舟是我們所有人生活的榜樣,我們深深地被你們真摯的感情所感動……」驚喜之餘,回顧六十年來的婚姻,我用「相濡以沫」來形容。
當年,他是空軍8師24團機務主任,他的團長作媒,我們開始了長達四年的異地戀。
之後,步入了我追隨他腳步奔波的婚姻。
那時候懂航空專業技術的人很少,祖國哪裡需要他,他就要在哪裡。
我毫無怨言地跟著他輾轉各地,以至於三個孩子出生的地點都不相同。
每一次調動,都意味著我要放棄在當地的工作。
但我毫無怨言,對我來說,他在哪裡,哪裡就是家。
我總笑著對他說,他把青春奉獻給了祖國航空事業,而我願意把自己的一生獻給他。
我們家總有一幅經典畫面——他坐在中間洗衣服,我給他左右擺上煙和茶。
孩子們漸漸大了,我們也漸漸老了。
我們攜手共同走過半個多世紀,如今已四世同堂。
老伴對我說,「年輕的時候,你遷就我多,晚年就讓我來照顧你。
」1988年,我得了很嚴重的風濕性關節炎,癱瘓在床。
幾乎所有關節變形,醫生說要想恢復起來相當困難。
可他沒有放棄,他說只要堅持,相信能夠感動上蒼。
於是,他每天給我按摩和護理,過去生活里粗枝大葉的他,變得非常細心、體貼入微。
二十多年來,他日復一日地堅持著。
給我量身制定了「半小時」康復計劃,每天早中晚的六個時間點,他都會用輪椅推著我出門走半小時。
還一起讀書看報。
在他的照料下,我的病情慢慢好轉,後來竟能站起來了。
當初在婚禮上,記得他對我說過,「也許我給不了你十分富足的生活,但無論什麼困難我們都會一起走下去。
你一口,我一口,我倆活到九十九。
」這麼多年,無論是戰爭還是困難時期,我們從沒想過要分開,總相信我們能渡過所有的難關。
有年輕人問我,什麼是愛情?我說我們不像年輕人一樣常把愛掛嘴邊,甚至我可能一輩子都沒聽他說過「我愛你」,但是與他相伴的這幾十年來,我知道他的每個動作裡面都有愛,不用他說任何話,我也知道他給予我的就是世間最美的愛情!
幸福密碼:相濡以沫
從青絲到白髮,幾十年來相濡以沫,讓梁玉芹和王再功兩位老人成了眾人的榜樣。
媒妁婚姻也能相親相愛一輩子,漫長歲月中靠的是相互信任與包容,彼此不計回報的付出。
從小跟著母親奔波,女兒王毅覺得正是父母相互尊重和理解,和對孩子的關心愛護成就了溫暖的家。
父母的範本形成了良好的家風,晚輩們耳濡目染,整個家庭里的幾代婚姻都和美幸福,傳遞著最真實,最溫馨的正能量。
60後
平衡中漸入佳境
文/高海燕
60後的我,成長的年代喊得最多的口號是,時代不同了,男女都一樣;婦女能頂半邊天。
那時,我工作的單位,每月的工作質量和數量都統一打分排名,月底在大螢幕上滾動,我絲毫不敢懈怠。
然而勞累了一天,回到家裡,又得立馬捲起袖子幹家務,老公卻是完全的甩手掌柜。
我接受了男女平等的觀念,大膽地走向社會。
而他骨子裡卻並沒有轉化,認為所謂男女平等就是老婆跟自己一樣去外面賺錢,家裡的活卻並不願意分擔。
在家裡照顧孩子包攬所有家務,在外全力以赴投入工作,終於有一天,我倒下了。
沒想到就是這次生病,卻帶給了我對婚姻的全新認識。
住院期間,老公為我洗臉、洗頭、洗腳……不停追著醫生問我的病情。
而出院那天,他一手握著方向盤,一手握著我的手說:「別再操那麼多心了,有我呢,以後什麼事都依靠我啊!」瞬間,我像個委屈的孩子似的嚶嚶地哭了起來……老公說:「以前看你忙裡忙外的,一直以為你是鐵娘子,原來你還是個弱女子,我以後得多關心你。
」
那一瞬間,我才明白,原來並不是男人不願意變,而是女人也要給男人機會,適當示示弱才能更贏得愛。
瓊瑤小說流行的時候,我也偶爾做做「白日夢」——夢想著老公能像小說里的男主人公一樣愛我。
然而一年四季,都難得聽老公說上幾句甜言蜜語。
可那次病後,老公開始搶著洗衣服,說不讓我碰冷水。
我上班遠,他就早出晚歸接送我。
原來,老公的愛不是「說」出來的,是「做」出來的,雖然不能夠帶給我花前月下,卻給了我一份很踏實的感覺。
現在遇事,我會更加站在他的立場考慮問題,而且也明白了老公對我的寬容和隱忍就是最好的浪漫。
人到中年,愛情漸入佳境,隨著年齡的增長,我更讀懂了愛情。
幸福密碼:平衡
高海燕是60後,作為那個男女平等意識最強的年代的女人,事業比肩男人,婚姻里卻傳承了母輩的基因甘當賢妻良母。
愛與責任,就好像在天平的兩端,要找到一個很準的支點,才不會傾斜。
婚姻不是唱獨角戲,聰明的妻子要學會良好的正向的夫妻溝通、互動,調動男人的積極性,唱好家庭生活 「二人轉」。
夫妻要在各自的奮鬥和彼此相攜中,奏響幸福之歌。
80後
折騰並幸福著
口述/藏藏 採訪/周婕
我和老公是一見鍾情的閃婚。
我倆相遇在公司的年會上,四個月以後就結婚了。
在我們看來,愛情就是這麼簡單,沒必要刨根挖底地去了解對方,也沒必要考慮對方家裡有錢沒錢,憑著愛的感覺,一古腦兒就扎到婚姻里了。
可當蜜月結束,生活回歸到本真,才發現婚姻不像我們想像的那麼簡單。
愛得轟轟烈烈時,看到的都是對方陽光的一面,當兩人生活在一個屋檐下時,卻發現了很多不堪,於是,吵架成了我們的家常便飯。
我出生於教師家庭,從小被媽媽教誨,打遊戲是不務正業,進夜店玩更是不正經。
所以當婚後發現老公酷愛打遊戲、也偶爾跟朋友去夜店時,我立馬驚慌失措起來,覺得自己遇上了「不良青年」。
於是,總忍不住要改變身邊的這個人,告訴他不能這樣,不能那樣,結果老公很崩潰:「你怎麼能用這麼變態的規矩去束縛人的天性呢?」我要改變他,他要反抗,總有吵不完的架,我從一個新娘變成了一個怨婦。
我是廣西人,是單親家庭的孩子,習慣獨處。
老公是北京人,一大家子都在北京。
結婚後,突然融入這麼一個大家庭,要見各種各樣的親戚,我一到節假日就很怵「回家」。
而老公覺得愛他就要愛他的一切,所以剛開始時,我們會為這件事吵來吵去。
在一次次幾乎兩敗俱傷的爭吵後,我們也開始學著從對方的角度看問題。
我漸漸悟出了一個道理,我們彼此是不同的兩個人,成長環境、家庭背景、生活習慣、思維模式等,都存在差異,而只有尊重了這種差異,才是婚姻中的真正接納。
我嘗試改變自己,不再要求他這樣那樣。
而老公也在折騰與磨合中,慢慢變得成熟,懂得讓步和包容了,儘量尊重我的意見。
我們的婚姻就這樣在吵鬧和分歧中成長,吵架並沒有把婚吵散,而是當我們經受了這樣的愛情洗禮,婚姻變得更加堅固。
尤其有了愛情的結晶後,我們的婚姻更加不會因為爭吵就輕易分崩離析。
六年的婚姻,讓我明白了,爭吵是我們彼此增進理解和了解的過程。
婚姻不是一味地妥協和一方的無限寬容,而是彼此的尊重和接納,懂得自我個性的恰當表達才可以贏得幸福的主動權。
幸福密碼:勇於表達
80後的婚姻偏感性,覺得愛了就要在一起。
隨著社會的開放,個性被放大,女性的自我意識也越來越覺醒。
在上一代人看來,天天吵鬧的婚姻是不幸福的,但是在這一代人看來,懂得自我個性的表達才可以贏得幸福的主動權。
相敬如賓也未必真的是幸福的夫妻,經過翻炒過的感情反到會更加香醇。
幸福的婚姻是相似的
文/心理專家 林紫
1.完成夢與現實的平衡與結合:女人天生多夢,而且多白日夢,以此作為對現實的補償。
於是,婚姻對女人們來說,有一個共同的、一生的課題:完成夢與現實的平衡與結合。
學習欣賞現實的不完美之處,一如我們欣賞斷臂的維納斯。
沒有誰的婚姻是完美無瑕的,對愛情抱十二分的幻想是危險的,降低對婚姻的期望值,不是一种放棄而是一種婚姻智慧。
2.衝突是幸福婚姻的一部分:夫妻的相處,和其他任何人的相處一樣,都難免會出現衝突。
出現衝突並不可怕,關鍵是我們如何解決它。
不管是隱忍還是爭吵,幸福家庭解決衝突的模式都像「跳探戈」,有人進有人退才能和諧共舞。
始終要記得一點:在婚姻中,我們不是雙贏,就是雙輸。
真正置婚姻於死地的,不是衝突本身,而是不良的解決衝突的辦法,包括迴避。
3.不忽視接觸:這裡的「接觸」不是單純指性活動,現代生活帶給我們很多無形的壓力,使我們少了許多的衝動和激情,經常說說我愛你,或者來一個簡單而又深情的擁抱,都可能會激起夫妻心底對刻骨銘心往事的追憶。
一次極普通的攜手而行、相依漫步也都會成為平凡婚姻生活的添加劑或潤滑劑。
4.永不失去自我:婚姻,說到底,是一種人際關係。
關係的延續需要雙方的互動,如果某一方放棄自我成長,則不管放棄的理由是什麼,其結果都必然會導致關係的失衡。
保持自我不是驕橫任性,而是保持自我人格的獨立和完善。
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