父母恩愛是送給孩子最好的禮物！

不管你多麼愛兒女，他們也終究要離開你，去過他們自己的生活。

而配偶，才是那個真正陪伴你一生的人。

所以，勢必要割捨的，不要讓它成為最愛。

愛與分離，是生命中兩個永恆的主題。

健康的家庭，充盈著愛，也懂得分離。

男人和女人結合在一起，他們首先成為伴侶，而後才能成為父母，伴侶關係在親子關係之前出現，伴侶關係擁有優先權。

夫妻是人生伴侶，是共命運者。

所有家庭關係中，夫妻關係是第一位的，即使在原生家庭也是一樣。

父母和子女像樹根支持和滋養枝葉一樣，首先出現的伴侶之間的愛，支持和滋養著他們對孩子的愛。

而在一個家庭中保持這樣的序位和關係結構，你的孩子才能感到安全，才能專注於自己的成長。

原生家庭並不是你的家庭

原生家庭是指自己出生、成長的家庭，原生家庭對人們的影響如同遺傳密碼一般，刻進人們的人格、行為模式中。

即便原生家庭和睦，有些方式也會對新生家庭產生不良影響，尤其是父母生活上過分關愛和經濟上過多支持。

過分關愛和過多支持其實就是溺愛和控制，不僅使子女缺乏了自食其力和關係處理的能力，而且會無端地擾亂小兩口的生活秩序和相互磨合建立默契的過程。

為了伴侶之間的愛，我們就必須放棄最原始、最親密的愛——小時候形成的對父母的依附。

男孩主要是受母親的影響，如果他不能突破這種影響，他就無法成長為一個珍惜女人並維持長久伴侶關係的那嫩，無法成為一個好的爸爸，也無力維持一段平等的男女關係。

他必須放棄那最原始、最親密的對母親的依附關係，他才能全情投入於伴侶之間，成為獨立的男子漢。

女孩開始的時候也是深受母親的影響，後來逐漸感覺到父親的魅力。

但是，如果她繼續在父親的影響範圍內做爸爸的乖女兒，她也許可以成為一個親密伴侶，但很難成為一個好媽媽，也很難成為一個平等的伴侶。

一個女孩必須離開生命中的第一個男人——她的父親，她才能把自己交給伴侶、變成一個成熟的女性。

不論是愛戀或是憤恨，為了確立成功的親密關係，我們就必須犧牲和轉移兒童時期形成的對父母的依附。

孩子，不該是你的最愛

著名家庭排列系統的創始人海靈格告訴我們，幸福家庭關係是這樣的：夫妻倆親密並肩站立，孩子站在父母的前面中間位置，形成穩定的等腰三角關係。

孩子要受到爸爸媽媽的同步呵護才有安全感。

媽媽代表情感，爸爸代表理性，孩子靠情感來滋養內在的生命，靠理性來發展外在的世界。

同時沐浴在來自父母雙方的陽光雨露，孩子才能成長茁壯。

從結構來看，很多家庭的親子關係存在著問題，典型的有兩種：

一種情況是：爸爸很喜歡女兒，家庭關係的結構是爸爸拉著女兒的手，媽媽站在父女的後面。

在這種關係中，女兒就代替媽媽成了爸爸的心靈伴侶。

無形之中漫長的生活歲月，這樣的關係對孩子會有一個沉重的生命壓力。

女兒從小就會覺得，她必須代替媽媽承受爸爸生命中的一部分。

等她長大以後，她也永遠沒有辦法來正常面對爸爸，她覺得有責任使爸爸幸福。

由於她代替了媽媽的位置，她就把媽媽的責任扛在了自己的肩上。

另一種情況是：媽媽跟孩子手拉手，爸爸站在後面。

這種情況下，兒子(大多是兒子，也有女兒的情況)就代替爸爸成了媽媽的心靈伴侶，這個孩子就會被壓得喘不過氣來。

媽媽從心理上就會把一切依賴於他，「我跟你相依為命」，媽媽的幸福就由孩子負責了。

這兩種情況都是家庭秩序的混亂和破壞，導致了夫妻其中一方被排除在家庭的歸屬之外，帶來家庭的不穩定和關係的種種糾葛。

同時，孩子不會覺得受到重視，甚至會以為這一切都是自己的錯，是自己加劇了爸爸和媽媽之間的距離，導致了爸爸媽媽親密感、幸福感的缺失，孩子會自我責備，也會造成孩子未來婚姻甚至一生的困擾。

如果父母對孩子的愛比他們夫妻之間的愛重要得多，家庭就會面臨不能正常發揮功能的危險。

孩子需要成長，需要在完全的關愛中成長。

孩子不需要有負擔，孩子必須要把自己所有的生命能量都放在自我成長和自我建構上。

如果父母回歸愛的序列，父母之間的愛享有優先權，你就能馬上看到，孩子覺得父母是相稱的一對，孩子會很輕鬆，每個人都感覺良好。

當父母彼此相愛時，孩子就會覺得輕鬆自如、自信快樂，感到有保障。

有人會說，我讓我的孩子跟同齡人建立關係，那他長大以後，人際關係就會很好。

需要提醒的是，這並不是關鍵。

核心的問題是，孩子未來跟任何人的關係都取決於他(她)同爸爸和媽媽關係的模本。

夫妻關係的實質是男人和女人的關係

如果夫妻彼此之間沒有足夠的接受和付出，夫妻就會求助自己的孩子以期得到安慰和安心，這時的家庭角色和功能就顛倒了。

孩子沒有能力抗拒這種期待，他們覺得對父母有責任。

當家庭陷入這種模式時，每一個人都將痛苦不堪。

家庭中的孩子呈現出過分的、不適當的重要性時，是註定要失敗的。

因為，沒有一個孩子能夠滿足父母的情緒需求，填補父母的內心空虛。

在夫妻關係中，只有當丈夫是一個真正男人，並且維持一個真正男人的身份時，才會保持對妻子的吸引力;同樣，只有當妻子是一個真正女人，並且維持一個真正女人的身份時，才會保持對丈夫的吸引力。

這樣，夫妻雙方都擁有對方所需要的，也都需要對方所擁有的，雙方都保留自己的需要並尊重對方的提供能力。

他們在一起彼此互補，使自己完整的同時也使對方完整，相互付出和接受的平衡，堅固著他們特有的親密關係。

勢必要分離的，不是最愛

要想營造一個健康的家庭系統，必須將夫妻關係置於家庭中最重要的位置。

不過，我們的文化傳統的確有這樣的傾向：重親子關係而不重夫妻關係。

就仿佛是，夫妻關係只是完成傳宗接代的工具，只是給長輩和晚輩服務的載體。

但是，不管你多麼敬愛父母，你終究要離開他們，去過你自己的生活。

不管你多麼愛兒女，他們也終究要離開你，去過他們自己的生活。

而配偶，才是那個真正陪伴你一生的人。

所以，勢必要割捨的，不要讓它成為最愛。

當然，這並不是說，我們要把最多的資源留給配偶。

相反，當老人和孩子需要照顧時，我們必須要把更多的資源給他們。

但是，我們一定要懂得，夫妻是最愛，孩子才能從父母的關係中學會樂觀、互動、欣賞、愛戀。

夫妻才是真正陪伴一生的伴侶，只有夫妻形成堅固的親密共同體，才能對雙方的原生家庭和子女提供強有力的、長期穩定的支持和幫助。

如果是兒子，就要對自己說，爸爸才是媽媽最愛的人，自己不是；

如果是父親，就要對女兒說，我愛你，但媽媽才是能陪伴我一生的；

如果是母親，就要對兒子說，我愛你，但爸爸才是能陪伴我一生的。

這才是健康家庭之道。