該重新接受一個曾背叛過自己的人嗎?
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多點真誠,少點套路吧
01
老公出軌後我們就離婚了,但他沒有離開家。
現在已經半年過去了,他在家的表現還算可以,對我百依百順,之前不願意做的家務也承擔了大部分,對孩子也很上心,就是我發脾氣了,也一副笑嘻嘻的樣子,還總是問我「老公好不好呀」。
他變得愛說情話,愛自誇,愛跟我撒嬌了。
我很詫異他能做出如此改變,但同時我也懷疑,他是不是在覬覦我們婚前的財產。
離婚的時候,他凈身出戶。
他說為了小三什麼都可以放棄,那個女人才是她的真愛。
我也就成全他了,但現在這情況算什麼呢?
雖然他有負於我,但又覺得如果他能真心變好,再給他一個機會也未嘗不可?只是我不確定他能否徹底斬斷那些花花腸子,一心一意回頭。
他現在這麼對我,我也不忍心說狠話,畢竟這麼多年,都沒見他如此待我好過。
我也很想為了孩子,試著跟他重新開始。
他是有跟我提過復婚的念頭,我沒有明確給他希望,也沒直接拒絕。
我實在很糾結!
現在的生活其實跟婚前並沒有太大的差別,甚至比那時候還要好,我就想著一直這樣下去好了。
好的感情也不需要靠一紙婚書維繫吧,老師,你覺得呢?
02
這位求助者的問題,說白了就是,該不該重新接受一個曾經背叛過自己的人?
我們需要思考一個問題,那就是當初他能狠心背叛你,如今他能真心待你嗎?真心變好的人存在嗎?
浪子回頭金不換不是說,浪子回頭了難能可貴,而是說想讓他回頭,用真金白銀都換不來。
當初他能為了小三不顧一切,選擇凈身出戶,可以看出他的決心有多大。
他認為小三就是他的真愛,就是他幸福的來源。
但隨著時間的流逝,生活揭開了小三的真面目。
粗糙的柴米油鹽,俗套的吃喝拉撒,無休止的雞毛蒜皮,讓他意識到自己只不過在重複之前的生活罷了,而且質量還降低了。
他幡然醒悟,想起了前妻的各種好,當然,也想起了妻子手中握著的那份曾經屬於彼此的共同財產。
小三使盡渾身解數,才將男人搶了過來,現在對方竟然告訴她,自己身無分文,她自然氣不打一處來,上演各種撕逼的伎倆,慫恿著男人回去跟前妻爭奪財產。
男人於是死皮賴臉待在家裡不走,還故意給自己洗白,用各種花式套路來討好前妻,甚至恬不知恥地邀功自誇,企圖模糊已經離婚的事實。
面對著看似「洗心革面」的前夫,這位妻子不淡定了。
但仔細分析她的行為,就會發現她也只是在吊著前夫罷了。
一方面前夫對她示好,她內心感到無比受用,有種報復的快感,一方面又擔憂著男人只是圖自己的財產,因此既不表態,又不直接拒絕。
03
我們暫且不去剖析他們行為背後的意圖,就說離婚之後不離家這件事情,究竟該如何看待?
相信大家應該發現了,我多次用到前夫前妻這樣的詞語。
那是因為,既然離婚了就必須要明確彼此的邊界。
我們不會無緣無故離婚,既然選擇了分開,就得給各自思考與緩衝的空間。
離婚不離家,其實一點都不尊重婚姻,更不尊重婚姻中「妻子」與「丈夫」這兩個角色。
說過分點,死乞白賴才會像牛皮糖般粘在一段已經結束的關係里,因為他們知道一旦離開,將會活不下去。
每個人都需要明白,離婚後不分開來住,兩個人都無法開啟新的生活,只能一直處於之前的模式中走不出來。
04
回到我這位求助者的例子,她允許前夫如此對待自己,就是對自己的不尊重,對婚姻的不夠重視。
而這也源於她內心的憎恨、虛榮與貪念。
因為憎恨,所以想要以牙還牙,讓男人也體驗一把求而不得的滋味,因為虛榮,所以捨棄不了男人的馬前鞍後、花言巧語,因為貪念作怪,所以不願給男人任何好處撈。
這個男人雖然自詡自誇,還一副很了不得的樣子,其實骨子裡是一個顏面盡失的可憐蟲。
他被情人拋棄,被前妻吊著,還身無分文,已經為自己的錯誤付出了應有的代價。
如果前妻不給他個明確的態度,讓他在希望與失望中徘徊,他會做出什麼事情,還真的不好說。
但我這位求助者內心真的沒有答案嗎?其實她分明看得很清楚,要不然怎麼會說,老師你覺得呢?
表面來看,她既享受著丈夫現在對她的好,又堤防著丈夫的別有用心,在要不要復婚這個坎上糾結不清。
實際上,她內心的天平早就有所傾斜,要不然怎麼會說,好的感情也無需靠一紙婚書,只是想著維持現狀呢。
可天底下哪有這麼好的事情?
很多被出軌的女人,內心都很清楚自己要的是什麼,但是卻不夠堅定,也很容易受到自己貪念的影響。
可我們需要明白,人不可能什麼都想要,選擇一樣東西就意味著可能要放棄另一樣東西,魚跟熊掌不可兼得。
既然不看好,也不願意給機會,索性就讓他離得遠遠的,不要再讓他在面前各種晃蕩了。
要不然,到頭來,我們會發現,自己置身於一個更纏繞糾結的境地,形勢也會反轉,變得不利於自己。
當然,如果對他真的還有感情,也可以試探下,問他,是否能夠接受復婚後兩人重新創造夫妻共同財產。
如果他不肯,那也沒什麼好說的了。
所以,坦誠面對自己內心的真實想法,不夠相信,不夠愛,就各自安好,好聚好散吧。
誰也沒必要跪舔誰,保持各自最後的一點尊嚴吧。
05
綜上,我會建議選擇離婚的女人,保持好自己的高姿態,不要因為男人的百般示好就又開始降低底線了。
復婚,決不可以如此輕率。
沒經過考驗期,就想重新回到這個家,憑什麼呢?想來就來,想走就走,以為自己是誰呢,咋不上天呢?
一個真心變好的人,更不可能花言巧語,真誠方為第一要義。
離婚不離家的男人,何來的真誠?
所以,在你無法清晰明確內心的想法時,幹嘛急著重新接受一個曾背叛過自己的人呢?
當你看到了他的真誠,再來考慮要不要重新接受他吧。
畢竟,表面功夫跟用心改過是有著天壤之別的。
同樣,你也該對自己真誠,不要玩火,不要吊著男人,給彼此一個好的收場吧。
多點真誠,少點套路,婚姻也不會如此複雜。
男人的犯錯,不能夠輕易原諒,也不應該拿來堵塞新生活的出口。