兩則外遇案例,我們需要的思考!
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案例分析1:
我和老公是大學認識的,談了4年左右,結婚3年不到。
我上個月發現自己老公出軌了,後來選擇原諒,再給他一次機會,但是現在心裡還是很不舒服,老是罵他,說他。他們是遊戲上認識的,那小姑娘比我老公小3歲左右,那姑娘說去年一直和男朋友吵架,然後勾搭勾搭就上了,發生了關係。
後來好像談了沒多久,那女的和他說有男朋友了,但他們還是有各種曖昧關係。
我發現我老公還給她生活費,給她買這買那。
我們是上海的,我老公幾乎每個月都要跑杭州陪她玩,連我懷孕時候也陪人家, 當然被我意外發現,是我流產後的事。一個非常值得信任的人,原來都是在騙我的。
去年下半年還老和我冷戰,原來是外面有女的,心在外面。
所以很迷茫,想來諮詢下如何修復婚姻。
答:妻子在經歷非常辛苦的孕期的時候,也是最脆弱、最需要體貼和關懷的時候,而老公卻在這個時候和別的女人風花雪月,甚至拋下自己跑去陪她,這對於你來說無疑是很大的傷害。
你雖然理智上選擇了原諒他,再給他一次機會,但心裡還是對這件事耿耿於懷,這是可以理解的。
你說「去年下半年還老和我冷戰,原來是外面有女的,心在外面。
」其實還存在一種可能性,即因為你們老是冷戰,所以老公在你們的婚姻生活中感到不舒服,才向婚外這個女人的身上去尋找安慰。
而遇到問題以冷戰來解決,這樣的相處溝通模式原本也就是你們婚姻存在的問題,哪怕是在他已經回歸了之後,都是需要你們雙方多花心思去解決的。
因為這樣的相處模式不改變,那麼下次遇到問題還會是這樣的老處理方式,還是會讓雙方都不舒服,所以也就難保不會再有下次的出軌。
老公選擇了回歸,但是你無法釋懷他的背叛,你內心的創傷還是不時撥動你情緒的這根琴弦,但你選擇了壓抑自己。
當你你在面對老公的時候會忍不住老是說他、罵他,這一行為卻出賣了你真實的情感。
這其實是一種相互傷害的處理方式,老公會覺得你莫名其妙、秋後算帳,明明說了原諒他卻老是揪著不放。
如果他更悲觀,他甚至會覺得回歸就是一個自討苦吃的選擇,如果有機會,他或許會再次出軌,並將責任都推到你的頭上。
而你本來第一次的傷痛還沒有結痂,又舊傷加新傷,更加看不到和他生活在一起的希望。
這樣你們的關係也就進入了一個惡性循環了。
原諒是一種意志選擇的行為,需要克制和堅持。
如果你真的決定原諒他,並給他一次機會。
不妨就試著努力讓自己去重新信任他,並經常主動和他進行情感交流,了解他的真實需求。
當你能用寬容而深情去擁抱他的回歸的時候,我相信他對你除了內疚外也會有更多的感激,而他的這些情緒越多,對你就會越好,這些實實在在的積極改變比他痛哭流涕的懺悔言辭更有意義。
你們之間的聯接也會隨著時間的推移日漸緊密,婚姻也就在雙方的努力下慢慢得到了修復。
案例分析2:
我今年30歲,和老公是大學同學,結婚四年,孩子兩歲。
懷孕後就經常吵架,我倆異地,一直分居,我在單位上班,離我娘家近,就一直住娘家,臨生前一個月回他家的。我懷孕期間他開始對我不好,臨生一個月我和他去查體,他媽嫌我去查體,然後吵架,他愚孝,聽他媽的,就對我不好,月子裡對我不聞不問。
他是在工地上工作的,平常接觸的人複雜,認識了個女的就在一起了,現在小三已經光明正大的住他家了,已經懷孕四個月。
我孩子在他家,他現在也不讓我見孩子。
之前吵架捻我出家門,我現在住娘家,我知道那女的懷孕後與他聯繫,他說不知道我說什麼,不承認那女的,他同意離婚,但不給我孩子。
分居以後我起訴過,他缺席第一次起訴沒判離婚。
楊老師,男人都這樣嗎,十多年的感情,他現在說變就變了?目前我該怎麼辦呢?
答:你好!從你的描述看,雖然你和老公結婚四年,孩子也兩歲了,但你們幾乎都沒有真正地進入到婚姻狀態中。
你因為工作的關係一直在娘家住,到孩子出生前一個月才回他們家,這樣的相處方式,其實還是停留在你們戀愛時的狀態,對於你們雙方建立牢固而親密的情感聯繫是不利的。
夫妻雙方缺乏長時間在現實生活中的相處機會,也就缺少了深入了解彼此的磨合期。
一旦有衝突出現,因為雙方未能建立起共同面對問題的有效的溝通模式,就會導致了你們在處理分歧時還像戀愛時一樣:「各回各家,各找各媽」。
這樣本該解決的矛盾沒有得到妥善解決,雙方因爭執而破壞的感情也未能及時修復,久而久之就會讓彼此的心越來越遠。
而他是從事工程建築方面的工作,這本來就是個應酬較多的職業,接觸到其他的女性的機會也會更多,在這種情況下他會移情別戀,甚至都懷孕四個月,住到家裡,你才知道,也就不奇怪了。
至於你和婆婆之間的問題,其實這是個老生常談的話題。
婆婆嫌你去查體,你就和她吵起架來,我想除了女人在孕期情緒波動會比較大,更敏感脆弱,容易激動和生氣外,你是不是也該反思一下自己對於婆婆的態度呢?做人兒媳婦和在自己家做女兒是不太一樣的,父母能包容你的任性,但是婆婆就不一定能做到了。
如果你在老公面前直接頂撞婆婆,不僅會讓婆婆覺得你不尊重她,挑戰她的權威,還會讓老公也處於兩面為難的境地,覺得你不懂事。
哪怕明明是你有道理,為了避免讓母親覺得自己娶了媳婦忘了娘,他也會維護婆婆。
婆婆和媳婦原就是兩個毫無瓜葛的女人,因為同一個男人而從此有了剪不斷理還亂的關係。
聰明的妻子在這種情況下會把主動權交給老公,儘量讓老公去跟婆婆溝通,因為他才是你們兩個女人的黏合劑和潤滑劑。
對於老公的出軌行為,你選擇了零容忍,提出了離婚。
我不知道你是真的想要結束這段婚姻關係,還是內心其實還是想要和他一起過,提離婚只是一種試探他態度、嚇唬他的手段,畢竟你們有十多年的感情基礎。
如果你是真的鐵了心要離婚的,那麼可以再次起訴離婚,並通過法律途徑去爭取孩子的撫養權。
如果你內心還是想要這段婚姻,或者是還沒想好自己的態度,那麼提離婚就不算是明智的選擇了。
你更多地努力就要放到挽回老公的心上面,積極修復和他的關係。
當他願意選擇你,繼續你們婚姻的時候,你們就可以一起去面對和處理小三的問題,然後重建你們被破壞的信任和親密關係,一起邁向充滿新氣象的幸福未來。
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