實錄：結婚三次，離婚三次，我是不是渣女？

01

我叫琴，北方人，今年三十五歲。

我是一個經歷複雜的女人，結過三次婚，也離過三次婚，命運可謂一波三折。

一般人，不離婚，很和美；有些人，離一次，很無奈；也有人，離兩次，應該算是彪悍了；而像我這種離三次或者以上的，應該算是奇葩了吧。

反正，我是不會再輕易走進婚姻了。

我來說說，我的三次離婚是怎麼一回事吧。

第一任老公是我的初戀，我們一樣大。

認識他之後，才知道什麼叫一葉障目。

他長得有點小帥，這也是讓我迷戀的地方，我從小就是個顏控，喜歡帥哥。

談戀愛那會，我覺得和他走在一起特別有面子，但是結婚之後才發現，他除了長得帥，根本就一無是處。

那時我們和公公婆婆一起住，婆婆很強勢，全家的事情無論大小，事無巨細地，她都要一一過問，最好都按照她的想法去做，不然，准得發生世界大戰。

媽媽強勢，兒子是「媽寶男」的幾率就非常大。

很不幸，我兒子他爸就是一個媽寶男，無論我和婆婆發生什麼矛盾，他永遠都只會站在他媽媽那邊，指責我不孝，要求我順從。

講真，我也不是那種逆來順受的性格，新婚燕爾那會還可以忍，但一忍再忍，實在是忍無可忍，在婆婆的一再挑剔下，我們終於勢成水火，整日爭吵不已。

婚後半年，我懷孕了。

孕期無疑是痛苦不堪的——沒有胃口，吃什麼吐什麼；婆婆不省心，我心情也很鬱悶。

後來，我竟然發現老公出軌了！一想起我冒著懷孕帶來的各種風險為他們家生兒育女，結果卻遭到如此無情的背叛時，我就氣憤得想把肚子裡的胎兒打掉。

我娘家人勸我忍，說這是特殊時期，他出去偷下腥也是可以原諒的。

想到肚子裡的孩子已經成形了，此時墮胎也是慘絕人寰的事，於是我就選擇了繼續隱忍，直到兒子呱呱墜地。

兒子很健康，很漂亮，但我卻終日以淚洗面，因為我發現，老公和外面的女人居然還沒有斷，還總偷偷地跑出去開房。

我日忍夜氣，氣到連奶水都出不來，氣到想跳樓自殺。

我想不通，自己無論家境、能力還是學歷都比老公好，為什麼他就是不懂得珍惜，為什麼我就要受到這種無情的對待？

性情剛烈的我，終於不想再忍了。

於是，在兒子三個月的時候，我提出了離婚。

他不肯，除非我凈身出戶，我決心已下，並沒有妥協，還是毅然決然地帶著兒子，什麼都不要就離開了。

前夫就是一個渣男，離婚以後，他一次也沒有看過兒子，也不給撫養費，我早就當他死了。

第一段婚姻告訴我，嫁人一定不能嫁媽寶男，否則一旦發生婆媳矛盾，受傷的一定是這個家的外來者——老婆。

愛情是兩個人的事情，而婚姻卻從來都不是。

作為一個女人，嫁給的是這個男人的整個家庭，一旦發生家庭矛盾和衝突，我一個人面對的是男方家庭所有的人，他們形成了一股強大的勢力，而我身後卻空無一人。

那種孤獨無助的感覺，時間長了會讓人窒息，令人萬念俱灰。

同時，在妻子懷孕期間出去偷吃的男人，也不是什麼好鳥，他能在老婆最需要關懷和體貼的時候出去鬼混，以後也是很難拒絕外面的野花野草的。

正所謂，江山易改，秉性難移，若不想一輩子都活在老公不停出軌的陰影里，那就離婚吧。

02

我的第二段婚姻，發生在離婚一年後。

那時候，我帶著尚在襁褓中的兒子在外面租房子，一無所有，日子甚是艱難。

這時鄰居方強出現了，他很可憐我們母子，對我們關懷備至。

他比我大五歲，是未婚，但他不介意我結過婚還帶著孩子，一直熱心地照顧了我們母子一年。

我其實並不是很愛方強，但我感激他對我們母子的好，於是在他的一番追求下，我頭腦一熱就嫁給了他。

但是結婚後，我才發現自己又掉進了可怕的漩渦里。

儘管方強條件很好，但他竟然有暴力傾向，他可能覺得已經得到了我，便慢慢地開始現出原形，展現了他脾氣暴躁的一面。

有一次，我在家煮飯，他下班回來後，看到我做的菜不是他喜歡吃的，竟然大發雷霆，把碗都給摔了；還有一次，我和閨蜜去逛街，回來得稍微晚了點，他就以為我出去是和別的男人約會，被他扯著頭髮打了兩巴掌，直到我閨蜜親自上門來解釋，他才消了火氣。

我覺得自己真是瞎了眼，以前怎麼就看不出來他是這樣的人呢？其實在婚前，他的性子就有點不耐煩的跡象了，但我總以為那沒關係，是人都有不耐煩的時候。

卻沒想到，在這不耐煩的背後，竟然隱藏著一種可怕的暴力傾向——不是不爆炸，只是時候未到。

這種性格潛伏在他體內，時不時就會爆發。

他沒有那麼高的修養，不懂得怎樣控制，想爆發就爆發，為所欲為，更不用提對女人憐香惜玉了。

我連前夫出軌都不能忍，又如何忍受被男人家暴？於是，不管他怎樣哀求我，發誓他一定能改，我還是和他離婚了。

家暴男真是太可怕了，直到現在，一想起他發怒時青筋暴起，面目猙獰的模樣，我就後怕，那時我真的很怕他打我，所以一直覺得第二次離婚也是正確的。

其實，離婚之前，我也不是沒有遲疑過，我當時想，我已經離過一次婚了，如果再離，別人會怎麼看我？但後來我還是想通了，我不能因為害怕旁人的非議而讓自己整天生活在膽顫心驚當中。

如果一份婚姻，連女人最起碼的人身安全和尊嚴都不能保障，那這樣的婚姻，即使外表再華麗，又有什麼意義呢？

03

我的第三次婚姻，終於是源於愛情了。

離開家暴男後，我又重新過上了孤兒寡母的日子。

生活就算再不容易也要過下去。

為了養活兒子，我找了份銷售的工作，底薪2000加提成，一個月也能拿個三四千吧，勉強夠生活。

想到兒子，我工作的時候從不敢怠慢半分，早上七點把兒子送到幼兒園後就開始工作，戰戰兢兢，比別的同事賣力多了。

我的努力也得到了回報——我談成了一個價值百萬的單子。

這可是公司開業以來首個不是由老闆親自出馬談回來的大單子。

老闆很高興，親自找我談話，並鼓勵我好好幹下去。

當老闆知道我一個人帶著孩子生活後，他給我加了一千塊錢的底薪。

可能是他覺得我能力不錯，此後，有什麼重要的大單子，老闆都會交給我來處理，我也沒有辜負老闆的期望，把一切都安排得非常妥帖，從未出現過失誤。

那一段日子，是我這輩子過得最充實，最開心的時光。

老闆比我大十五歲，離婚多年。

離婚的原因我不是很清楚，我只覺得他一個大男人，平時在外面忙到吐血，回家卻連一口熱乎飯都吃不上，也怪可憐的。

於是就在言談話語間經常關心他，叮囑他要注意按時吃飯什麼的。

時間久了，我發現自己竟然深深地陷入裡面，迷戀上了這個男人——雖然不怎麼帥，但真的很有能力，很有擔當。

這真是情人眼裡出西施，我覺得他開會的樣子帥得不行，談生意的樣子更是迷人。

我已經徹底愛上了他，這是我第一次對一個男人產生這樣的感覺，特別渴望和他廝守終身。

老闆也喜歡我，我們談了一年戀愛後，就結婚了。

婚後，我辭掉了工作，呆在家裡，素手做羹湯，換著花樣地做菜，每天晚上都等他回家吃飯。

剛結婚的那三個月，他還能一周回來吃三四次飯，但後來逐變成了一周一次，然後是凌晨兩三點才回家，說是要應酬。

他生意忙，我理解，但也不能經常把老婆扔在家裡吧。

而且可怕的是，很多次，我都在他身上嗅到了一股異樣的香水味。

於是，我又起了疑心，僱人去查老公，竟然又讓我查到了他經常和別的女人去開房。

知道真相的我，又傷心又憤怒，眼淚流個不停。

難道擁有一份乾淨的婚姻就那麼難嗎？我要的很簡單，只想和所愛的男人好好地生活，沒有出軌，沒有家暴，但為什麼就是得不到呢？還是我上輩子做錯了什麼，上天要如此懲罰我？

一想到老公在外面和別的女人翻雲覆雨的情景，我就心急氣悶，痛苦到無法呼吸。

我愛他，但正因為我愛他，才會如此的在意他，讓我這麼受傷。

我吃醋，我萬箭穿心，我不能忍受。

於是，我又離婚了。

04

結婚三次，離婚三次，我已經是萬念俱灰。

我想，像我這樣剛烈，眼裡容不下沙子的女人，是不應該有婚姻的。

朋友們說得對，婚姻是一場修行，全靠忍。

忍對方的壞脾氣，忍對方出軌，忍對方的各種不好，所謂的白頭到老，其實都是隱忍。

很多女人的老公出軌，但她們覺得無所謂，所以她們憋屈地白頭到老了；有些女人的老公家暴，她們也能忍，可能是為了孩子，也可能是為了面子，反正就是不離婚，於是她們也白頭到老了。

可是，這樣的白頭到老，真的幸福嗎？如果只有女人的寬容和隱忍，而沒有男人的自律和自覺，那這樣的婚姻生活又有什麼意義呢？新時代的婚姻，男女都是平等的，忠誠和愛也應該是相互的。

可能會有人覺得我作，什麼都不願意忍，可是我真的不能忍啊，出軌和家暴，不是婚姻最起碼的底線嗎？既然他們已經毫不留情地踐踏了底線，我為什麼要輕易地原諒他們？

當然，我也是有錯的，我不會選男人。

我無法覺察他們隱藏在完美外表下的渣性。

而且，我也耐不住寂寞，我不能忍受一個人長久地、單獨地生活，我總想找一個人作為自己的依靠。

所以，才會一次又一次地在婚姻里踩了雷。

從第一次離婚到最後一次離婚，磕磕跘跘地走過了十四年，我兒子也已經十四了。

我，經歷了三個男人後，也從一個懵懂無知的妙齡女郎，變成了風韻猶存的少婦，滿懷滄桑。

十四年，三個男人，其實真的不多，卻讓我歷盡坎坷。

我也很無奈，專一如我，為何就是得不到男人同樣的愛的回報呢？

第三次離婚後，我對婚姻和愛情，終於徹底地失去了信心。

世間根本沒有完美的婚姻，離了婚的女人，也不能隨意奢望愛情了。

也許今朝有酒今朝醉，過好當下的每一天，才是最有意義的事情吧。

想通之後，我也開始了遊戲人間的生活。

作者：夏半月