為什麼現在越來越多的男人不想結婚了

網上說，婚姻有四大不幸：當媽式擇偶、保姆式妻子、喪偶式育兒、守寡式婚姻。

如果不幸遇上其中一種，結婚還不如單身。

可沒有婚姻約束的感情，時間久了，心中也會越來越不安。

我們會用婚姻來安置感情，只是想每段戀愛都能有個歸屬。

可有些關係一直都是不確定的，他和你在一起越來越久了，你們卻在婚姻的門檻前徘徊。

你躍躍欲試，他卻遲遲不想入場。

你們都需要安全感

有一種害怕，叫「今天是什麼日子？」

例如：

「老公，今天是什麼日子？」

「額，今天是……」

「今天是520，你居然不知道，你根本不在乎我……」（此處省略N字）

此後，男友吸取教訓，記住了每個女友在乎的日子，並用行動表示誠意。

女友非常滿意，將戀愛關卡測試升級，「今天是什麼日子？」，變成了」明天是什麼日子？」

「老公，明天是什麼日子？」

「我知道，是你生日，禮物我都給你準備好了。

」老公乖巧的掏出一支口紅。

「為什麼不是Celine的包，我種草種一個月了，你居然送我口紅，你根本就不在乎我……」 （此處省略N字）

很多男友剛開始還有點耐心，悄咪咪地去學習下戀愛攻略之類的討女友歡心，過關斬將之後都抱怨套路太深，飽受折磨，之後放棄。

有男友抱怨，都說女人怕遇到當媽式擇偶，那女友每天無休止讓人猜心的舉動，就不是當爹式擇偶嗎？這種智商稅交不起，這種影后也不敢娶。

這種情況，女友心中很委屈，不是自己愛演，是真的對方沒能給自己安全感，自己不過是想對這份感情多確認一點。

女友並不知道，有時候男友內心深處也同樣埋藏著很多恐懼，這些也許在很早以前就種下了。

從你第一次試探他開始，薛之謙的《演員》就在他耳邊響起：

「該配合你演出的我演視而不見，在逼一個最愛你的人即興表演……因為愛你我才選擇這種表演，這種成全。

」

我們都希望以後的結婚對象是負責的，才會有很多試探，如果對方一開始就不接招，或許就直接不考慮了。

可是，能陪你這麼多個回合的，怎麼能說對方就一點也不在乎你呢。

只是在他心中，也會有同樣的不安，那些考驗就像一堵牆把他隔離在外，他不知道你到底有沒有把他放在心裡，要怎麼做才能通過那些測驗。

不安從來都不是他人給的。

就像在這個吵架的場景里，女友很希望男友能知道自己想要什麼，可是誰都不是誰肚子裡的蛔蟲，生日有沒有送禮物是誠意，但送的不是你想要的卻不是故意。

了解一個人的喜好本就是一件需要花時間的事情，最直接的方式是告訴對方你要什麼。

每次考驗的背後都有個標準答案，這說明考驗者只能接受這一種方式，如果對方答錯，好感度就降低。

能不玩戀愛養成嗎？

當然不能，身邊有太多婚後生活不幸福的可怕經歷了，沒人願意重蹈覆轍。

我們內心都希望一輩子就跟一個對的人結婚，所以把一切標準都拿到婚前來預演，作天作地，誰願意暴露內心隱藏的那些不自信呢。

不過，不自信是會相互傳染的，特別是相互都太在意對方看法的時候。

仔細看看，有時候語言不如行動來得真誠，就像這個例子裡的男友，他也在儘自己努力去理解女友。

上次發現女友重視浪漫，下次就學會在生日給女友買禮物了。

如果真的相愛，那麼也不要忽略人家的進步。

若是真正進入婚姻，還需要更多的長期包容和彼此信任，與其讓對方猜心，不如先看看自己有沒有足夠的信心吧。

你們都需要存在感

有位男友說，他遇到一個跟《愛情回來了》里明亮一樣的女友，他很愛她，可是不敢向她求婚。

也許是怕被拒絕吧。

在《愛情回來了》里，明亮面對男友精心準備的浪漫滿屋的鮮花、香檳、白色氣球，她絲毫沒有感動，只是霸氣的說了一段話：

「一輩子跟你在一起，這跟宣布我終身監禁有什麼區別！」

被拒男友委屈的問：

「結婚不是你們所有女人最大的夢想嗎？」

明亮回應：

「在你們男人眼裡，每一個女人都是所有女人嗎！」

的確，結婚可以算是人生里的一個夢想，但最不最大只有當事人說了算。

明亮拒婚的反應激烈，折射出了現代人對婚姻普遍存在的一種恐懼，正如 「一人脫單，全家光榮。

」結婚好像不是自己的權利，而是爺爺奶奶、父母兩代人的期望。

我們與此抗爭了多年，事業有成了，經濟獨立了，在社交軟體橫行的年代，性已不再與婚姻捆綁了，反而是有些夫妻有點相互「物化」對方的傾向。

比如老公要怎樣怎樣，老婆又必須怎樣。

好像婚姻只是一個人生中必須完成的事件，丈夫和妻子只是個彼此擁有的配件。

就像翻糖蛋糕上面的穿禮物的小人旁總是站著穿婚紗的一樣，甜膩而死板。

太多現實里的情侶結婚就像套模板，日復一日開始重複那些微信朋友圈裡的劇情，兩個人漸漸少了精神上的共鳴和交流，就像活在朋友圈裡一樣。

在彼此眼中的形象是扁平的，慢慢的會變得不那麼有血有肉，這樣的婚姻是有潛在危機的，因為少了很大自我的存在感。

對於明亮這類自我意識獨立的女性，那位男友自然不會用套路的方式去求婚，他知道彼此都不想淪為人工智慧一樣服務對方的角色，他只是覺得自己的女友有些太過獨立。

就像明亮在劇中說那段經典的台詞：

這位男友有時候也很想幫獨立的女友干點什麼，但又覺得自己弱弱的，不能真的幫到她什麼。

有一種伴侶搭配叫「女強男弱」，它顛覆了「男主外，女主內」的家庭核心範本，有一種類似陰陽對調互補的反差萌。

我們每個人內心都是有很多面的，氣場的強弱跟人生經歷和外界環境的變化有關。

時強時弱隨境遇都在變化調整。

像明亮這種類型的女友一樣，她們表面強悍，其實也在等待有人能發現自己內心最柔情一面。

而那位男友，表面柔弱，卻也希望有人能信任自己內心的堅強。

很多外表和內心有反差的人不是不結婚，只是在婚姻面前認真謹慎。

他們更看重承諾，也希望對方能肯定自己的價值，他們總是用和內心相反的另一面來保護自己，默默觀察，刪除爛桃一筐，只留好桃一個認真許諾。

你們都渴望相互包容

一個離異帶著孩子的男人找我傾訴，他說同居女友最近向他提出結婚的請求，這件事讓他有些苦惱。

結婚對於他來說壓力是很大的，自己的孩子還在上初中，孩子對自己重新戀愛這件事有一些不太理解。

好在平時孩子住校，回家的時間也不多，他希望女友和孩子在以後能有更多的時間相互磨合。

還有就是兩家人對他們的事情都各自有看法，這些都需要時間來做一些準備。

可能現任女友自己沒有結婚的經驗，對兩個人的名份有些在意，還是有點太著急了。

女友覺得同居只是相依為命的情感，婚姻才是相依為命的生活。

生活裡面有困難是很常見的事，你有孩子我們就想辦法多花一點時間讓孩子接受我。

至於我們的家人有什麼意見，我們也可以去好好溝通，讓他們知道我們是真的願意給彼此幸福。

不過如果我們要是逃避，把千萬個理由作為不結婚的藉口，那就有些危險了。

女友還強調自己身邊很多姐妹都因為長期和男友同居不結婚，最後感情無疾而終的。

挺理解他的女友，這聽上去很像買房和租房，同居就像租房，兩個人在一個空間裡像室友一樣同吃同住，共同分擔生活，只是房子始終是租的，沒有所有權，使用到多久算多久，只有結婚才能真正在名義上讓關係完整。

我問他，你對現任女友看重嗎？

他說這是當然的呀，都交往大半年了，不過他很害怕，他害怕重蹈覆轍。

和前妻離婚就是因為她出軌，自己的底線被一次次挑戰，現在自己一方面要承擔起照顧孩子的責任，另一方也不想辜負女友的包容。

一個沒有結過婚的人去選擇一個再婚的人做伴侶，已經很有勇氣了，他的猶豫也不是逃避，正是因為他看到了女友這份誠意，更是感覺肩上責任的沉重，他擔心自己不夠好，像上次一樣失敗。

如何去回應對方的誠意是需要時間準備的，想起王爾德曾有一句名言：「結婚是想像戰勝了理智，再婚是希望戰勝了經驗。

」

現任女友給了他一份希望，讓他從舊的恐懼裡面看到了光明，他的猶豫不決里仍然有過去不好經驗的影響，他擔心自己身邊其它親近的人會對自己的決定產生影響，是因為他需要更多的支持。

也是因為有這些多方面的考慮，一些談婚論嫁就暫時擱置了，大家以同居的方式繼續維繫感情。

很多伴侶覺得這樣也挺好，雖然沒有名義上的肯定，形式上卻輕鬆太多。

或許只有哪天不再把婚姻看成一種形式，而是回歸它儀式的本質，才會更遵從自己內心的選擇吧。

這個過程或長，或短，需要彼此的包容去完成。

結不結婚永遠是一種你情我願的選擇，你和他能走多遠，試試結婚就知道了。

如果對方猶豫不決，你正好用這個時間去審視內心，對於面前這個人，你願意多點耐心，待時機成熟，還是有其它考慮？

畢竟任何一種形式的感情關係都是可以存續的，大家相遇、相戀，能繼續到今天都是自由的，以後也是可以選擇的。