出軌到底該不該被原諒,在於感情能否有新的可能性
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前幾天因為離婚再次上熱搜的董璇,這兩年來的經歷,可謂起落落落落,而網友對她的評價,卻因為離婚出現了逆轉。
丈夫高雲翔在澳洲涉嫌性侵被捕後,董璇獨自扛起家庭重擔,還組建了強大的澳洲律師團隊成功保釋丈夫。
對於她「教科書式救夫手段」,網友卻一片倒彩,認為她在助紂為虐,還稱她為「原諒教教主」。
為了保釋丈夫,董璇不僅付出了高達千萬的保釋金,公司資金也被凍結,巨大經濟壓力下,她代言微商廣告、開直播、拍視頻、賣二手貨,被網友扒出代言中至少有十幾個野雞品牌,嘲笑她不是在賣貨,而是在募捐。
風評如此不好,可以說她的日子真的是內憂外患了。
但這次,她離婚的消息爆出,網友們卻為她拍手稱快、齊聲叫好:離得好,早該離了!
而這並不是網友第一次為明星離婚點讚了——張靚穎和馮珂、楊冪和劉愷威、張雨綺和王全安離婚的時候,輿論都是站在女方:
離開這樣的男人是對的。
與過去人們視離婚為負面新聞,是女星絕不能沾的話題相比,我們可以看出:現代人的婚戀觀、看待女性的態度,確實有了很大的改變。
一、可以原諒,但感情要有新的可能
時代進步了。
過去離婚是恥辱,即使對方出軌,也有很多人選擇隱忍。
而現在,婚姻里忍辱負重、抱殘守缺,才會被罵,儘管人們理解「原諒」背後的不得已,卻更為受傷害的一方不值。
尤其是那些獨立女性選擇原諒,網友們總是「怒其不爭」,前有馬伊琍「且行且珍惜」,後有鄭秀文「日子還是要過的,不回望、向前看」。
網友的態度一律是「太窩囊」、「為什麼不離開」,更不要說高雲翔涉嫌犯罪,董璇的原諒,當然是支持者甚少。
人們欣賞那些對無法忍受的生活狀態,勇敢說「不」的人,不再認為家庭完整最重要,而是以家庭生活質量為追求了。
但人們反對的,並不是原諒本身,而是「死忠於婚姻」的態度,是寧願吞下所有的屈辱,也要保持家庭完整的執念。
婚姻,代表的應該是幸福,而不是枷鎖,抱有執念的人,鎖住的只有自己。
關於出軌該不該原諒的問題,著名情感治療師Esther Perel在TED有個演講,叫《重新認識出軌行為》,她提出了一個思考:
出軌真的意味著一段戀愛關係的終結嗎?如果是,為什麼還有那麼多人,有婚外情卻不離婚呢?
她分析說,有的出軌行為,會給感情帶來新的可能,每一次出軌都會重新定義一段感情,每一對情侶出軌的後果,都由自己來決定。
而被出軌傷害的一方,在感到背叛、痛苦的時候,如果處理得當,也能得到成長和自我發現。
「董璇們」是在用自己的行動證明:
被傷害的人,選擇原諒,並不懦弱,那只是感情處理的一個過程。
她們正是因為在痛苦中看到了自我價值,所以才敢直面婚姻家庭的爛攤子,修復關係,她們用自己的力量,重新定義了一段感情,重新開啟了新的家庭生活。
美國教育界著名的理論家馬爾科姆•諾爾斯說:
婚姻不是一張彩票,即使輸了也不能一撕了事。
婚姻畢竟不同於戀愛,要權衡的太多,有斬不斷的情感糾葛、親情血脈、家庭利益、孩子教育、社會關係。
怎麼能不管不顧呢?
心理學家研究發現,許多夫妻感情走到盡頭時,並不會選擇馬上離婚,而是共同度過一段漫長的冷靜期,1-3年後再徹底分開。
這也正是因為理清家事,太不容易。
而現代女性,願賭服輸,即使掉進了如爛泥的婚姻里,起身的姿態依然優雅。
二、比起要求女性「做聖母」,「做自己」更受推崇
董璇救夫被嘲,離婚卻被贊,說明這一屆網友真的變了。
相比於要求女性包容、奉獻,他們更願意看到不委屈自己,敢於表達訴求,「做自己」的新女性。
papi醬曾經在《我家那閨女》中提出了一個觀點,被很多人認同,她說:
人生最重要的順序,排在第一位的,必須是你自己,然後依次是你的伴侶,孩子和父母。
這個順序,顛覆了把孩子和家庭放在自我之前的傳統女性的認知。
她解釋道:
首先,每個人陪伴自己的時間是最長的;而之後的這一生是和伴侶一起度過的;但孩子和父母,你只陪伴他們走一段路,剩下的路,需要他們自己去走。
人生排序確實很重要,是不是把自己放在第一位,能不能做自己,決定了一個人有沒有掌控自己人生的能力。
一個獨立的個體,重心在自己身上,那麼做任何決定都是主動選擇,並且願意承擔後果的。
而一個把自己放在家庭排序末位的人,看起來是一個犧牲奉獻的人,但TA在沒有得到相應回報時,也是怨念最多的。
因為TA的選擇不是遵從自己的內心,而是「不得不這樣做」、「我得做個好人」、「為了孩子只能如此」等等原因。
那麼TA容易歸因於外部,很難意識到自己的問題,難免為自己的付出不值。
不夠愛自己,不敢做自己,最終迷失自己,是很多苦女人痛苦的根源,正是她們內心給自己的限制造成的。
一代女神蘇菲·瑪索說:
「女人最可悲的不是年華老去,而是在婚姻和平淡生活中的自我迷失。
女人可以衰老,但一定要優雅到死,不能讓婚姻將女人消磨得失去光澤。
」
近幾年復出,因為《偽裝者》和《琅琊榜》翻紅的演員劉敏濤也曾經是個「苦女人」,一度找不到自我,她在《中年叛逆》的演講中談到:
「我生活的軌跡幾乎全部符合社會對一個『標準』女性的預期:努力學習,練習舞蹈,然後遇到愛情,結婚,婚後回歸家庭,相夫教子。
」
然而,放棄了自我的劉敏濤並沒有換來家庭美滿,37歲的一天晚上,她獨自躺在床上,想起好久沒有見到自己的先生了,恍惚間她第一次看清了自己的孤寂和不值得,天亮的時候,她做了離婚的決定。
做慣了「好女人」、「好妻子」的劉敏濤,一直在內心給自己設限,一直按照別人的劇本生活,卻過得很不如意,她說,
「那就不如就做我自己,隨心所欲地去生活中冒險,試試自己的極限,到底在哪裡?」
她把活到了37歲,開始試著「做自己」的想法,叫做「中年叛逆」。
可是這樣的「叛逆」,何嘗不是每個女性內心的渴望?
女人應該是堅強,獨立,自信,自由的,有主體意識的,永遠有選擇權,也有力量為自己的選擇負責,這和傳統女性的美德是並不衝突的。
相反,只有一個人有掌控自己人生的權力和能力,再才能談奉獻、去照顧別人。
正如師太亦舒所說:
「自愛,沉穩,而後愛人。
」
如果「做自己」是一種「叛逆」,那就讓這樣的叛逆來得更早一點,更持久一點。
三、無論如何選擇,實力說明了底氣
現代婚姻里,不相信眼淚,一切都要憑實力說話。
能維持好感情、家庭幸福,是一種能力;
感情出現問題,能修復、重建感情,也是一種能力;選擇放棄,重新開始新的生活,同樣需要能力。
無論如何選擇,都要有實力打底,沒有任何一種選擇不需要付出代價。
當初原諒文章的馬伊琍,曾經接受三聯生活周刊的採訪,記者問了她一個假設性問題:
「如果有一天醒過來,發現自己被毀容,與此同時,你有一個機會可以變成任何一張臉,你會想要一張什麼面孔?」
馬伊琍毫不遲疑地回答:
「變回原來就可以。
毀容這個假設太殘酷了。
但我為什麼要變成別人?你怎麼知道別人就過得好。
那我還不如變回自己。
」
她用這樣的硬核回答告訴記者,也回應那些對她生活指手畫腳的人:
我願意過這樣的生活,這是我自己選擇的,我能承擔,再來一次,依然這樣過!
她當然有實力說這樣的話,近幾年她的作品,每一件都拿得出手,憑實力獲得華鼎獎最佳女主角、白玉蘭最佳女主角,家庭生活應該也不錯,這從她近來的狀態可以看出來。
她甚至自信到毫無偶像包袱,在微博曬出素顏照,皺紋、痘印和斑都在臉色,但她毫不在乎,笑得自然。
一個被出軌風波鬧得家庭事業雙失意的女人,再次迎來人生巔峰,背後需要的,是超乎常人的堅韌和智慧。
世界心理治療專家露易絲·海《心的重建》中說:
沒有必要讓誰成為你愛的源泉,也沒有必要讓誰拿著開啟真愛之路的鑰匙找到你。
如果婚姻讓你深陷痛苦,希望你能學著重新療愈自己。
面對情感磨礪的女人,事業是她療愈自己最好的方式。
人有自己的夢想,並且付出行動去追求的過程,本身是很享受的,讓人活得有激情有價值感;
即使她並沒有取得成功,但有一份自己樂意去做的事情,人不會陷在苦痛中無法自拔,會發現活著不只為了感情。
新時代的女性,吞得下生活的苦,也能把痛苦變成養分,讓生活開出恬靜的花;
她們越來越強大,不是色厲內荏虛張聲勢,而是能屈能伸,遇事接得住、放得下;
她們用堅韌和力量,為婚姻、家庭,也為自己帶來新的可能。
中年叛逆:女性力量的覺醒
我很喜歡一個視頻,劉敏濤演講的《中年叛逆》。其中,她關於循規蹈矩的人生、關於婚姻生活的那些話深深打動了我,她說的那些痛點,我想很多女性也會有同感,在生活中也都曾體會到過。
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