幸福不幸福靠的不是給孩子完整的家庭，而是讓孩子感受到完整的愛

很多夫妻在離婚時，會有這樣的猶豫，我一旦離婚了，那麼孩子會不會失去其中一方的愛？那麼我還是索性不離婚，就這樣將就過吧。

可是呢，夫妻之間的感情已經是很少很少了，為了維持一個完整的家，但是孩子看到的是爸爸媽媽不是吵架就是冷暴力，所以我想說的是，給孩子完整的愛，而不是給孩子完整的家庭，完整的家庭不等於完整的愛。

我看到太多夫妻雙方不離婚，就這樣湊合著過，這樣的家庭，夫妻時不時會吵架，父親時不時打罵孩子，情緒上來後，互相看不順眼，互相指責，可是夫妻都沒有想過離婚。

結果造成孩子抑鬱，消極悲觀，不願意和人來往。

我就是父母離異家庭。

我的親生父親對我家暴14年，我媽媽一直覺得給孩子完整的家才是好的，可是當我20歲的時候，我媽媽想通了，再這樣下去，不僅把孩子耽誤，更把她自己耽誤，於是終於決定跟我親生父親離婚。

我從小就希望我媽和我親手父親離婚，因為他的家庭暴力要比一般人理解的家寶完全不同，他會在我沒有任何錯的時候打罵我，各種難聽的話都會說出來，事後也沒有道歉的意思。

直到我終於走出了陰霾，我通過幾年的學習和改變，逐漸把從他身上攜帶的病菌一一摘除，我又重新做回了自己。

我很願意交朋友，樂於助人，這些品質都是我從小就已經培養出來，只不過這麼多年的家暴被他打沒了。

那麼現在這些品質又回到了我的身上，我只是想說，如果我媽能早點跟我親生父親離婚，我肯定會成長的更好一些，而她也會有更好的生活。

所以我也是建議很多夫妻，當你們與其空耗生命力去互相指責對方，不如早早離婚，擺脫互害的模式，這個社會誰離開誰都過得下去。

當你們總是在吵架的時候，傷的是感情，同樣也會讓孩子感到恐懼。

只是每一個人都有局限，他們覺得已經做出了正確的事情，如果回看以往，我媽也會跟我說，選擇跟我親手父親結婚就是個錯誤，因為他在我還沒出生之前就有家暴行為。

那麼這個錯誤是可以彌補的，把現在過好就好。

想要突破原生家庭的模式，首先需要做的是在內心裡遠離它帶給你的影響，當你心理能成熟以後，你也許再跟當年傷害你的人接觸，你能影響他，只是你跟他沒有感情。

是的，我跟我親生父親沒有感情，不會有愛，也不會有恨，因為感情就是被這樣傷害沒有的，我只是選擇理解，理解他的行為，而不選擇原諒他的行為。

但是如果你們處於類似我這樣的狀況中，並還在一起生活的話，那麼這種影響有可能會一直持續下去，除非你有足夠的覺察，你不被這樣的家庭環境影響。

要知道人在舒服、自然、安定的環境中是會思考一些深刻的東西的，因為本來家就應該是溫暖的，是由溫暖的人所組成。

可是你生活在焦躁、抑鬱、痛苦、爭吵的環境，這是會對你心靈造成污染，使你每天疲於奔命，與父母之間做周旋。

要知道，人和人是有磁場影響的，當他一直打壓著你，一直罵著你，你內心的痛苦和折磨，使得你不可能成長為一個更好的你，因為你很少會有時間去想這個問題。

只有你擁有一個自由、寬鬆的環境，讓你有足夠的時間去做回那個原來的你，成長到更好的你，這樣你再去跟他相處的時候，就不會被他影響了，因為你已經變成了一個全新的你。

這些都是需要時間的，我用了差不多五年的時間改變了自己。

作為女人不要選擇屈服於一個家暴男，他可能給了你吃穿用，可是他給不到你和孩子的溫暖與體貼。

你也不要有」離了婚，跟誰過都是過，別人我也不熟悉啊！索性就這樣將就吧！」這樣的想法，要知道人生不要將就，你有怎樣的想法，你就在擁有怎樣的生活。

如果你擔心離婚後的生活，那麼你可以跟他協商，要記得，你值得過更好的生活，他也一樣。

只是你們都需要改變，女人改善依賴特性、男人改善粗暴特性。

如果還是覺得吃力，建議去做心理諮詢，讓諮詢師把你們夫妻二人的問題都點明，並給出一個適合你們的方案，以上就是我想說的，謝謝！

最後我想說，之前的一篇文章已經被人抄襲，我深深領會了文章被抄襲的感覺。

文字全是自己的，圖片都沒有修改，直接複製、粘貼，然而作者卻不是我。

如果你想轉載，可以跟我聯繫。

為啥要拿原創標呢？原創不易，謝謝！