原來你的老公也都這樣啊，那我不離婚了

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群里有個女同學分享了一個曾經的熱門微博，內容是這樣的：給男朋友說，「我想吃橙子」，他說：「好巧，我也想吃。

」

沒想到，群里突然炸了。

有人說，男的真的就這麼懶而且自私，我跟老公說，你把衣服晾一下。

他就真的晾了衣服，褲子還在洗衣機里，屬驢的，不抽不走；

有人說，我覺得我老公智商特別低。

他對掃地的理解就是，空的地面上沒有雜物。

而且邊邊角角都不叫地，每次讓他掃地我都會炸毛，他還要邀功；

有人說，你們這都不叫事。

有了孩子才崩潰。

每次孩子哭，他就和聾了一樣，孩子快兩歲了，他都不知道怎麼換尿不濕。

有一次我給他說，孩子哭了你去看看呀！他去看了，回來給我說，對，孩子哭了。

我殺人的心都有了。

看著大家的吐槽，我突然有點傷感。

當初大家能去民政局領那個小紅本，怎麼都是相愛的人才會幹出來的事。

可隨著油鹽醬醋腐蝕了被荷爾蒙包裝出來的甜蜜浪漫溫馨，露出了兩個人真實的樣貌，你不得不懷疑自己當初的眼光，然後對自己進行千萬遍地問自己：我為什麼要嫁給這樣一個人？

但是，似乎現實就是這樣：同一個世界同一個老公。

全天下男人都一樣不解風情，不懂浪漫，還特別脆弱。

大家都上班，回家能葛優癱的只有他；

對待生活和白痴差不多，都不知道在遇到你之前，到底是怎麼活到這麼大的；

尤其是一結婚之後，他的父母突然就變成了你的父母，而你的父母，始終都只是你的父母；

那個號稱愛情結晶的孩子，早晚有一天變成只是你自己的，而孩子他爸的功能，只有間歇性的陪孩子瘋一下。

婚姻中，似乎男人真的沒什麼用，但是大部分的男性卻有本事在「我賺錢拿回家，真是個太負責的優質男人」的意淫中讓自己自信心爆棚。

所以說，女人都不想結婚了，男人還想娶個保姆呢。

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講道理，男人的懶和自私，有時候也不能全都怪他們。

誰都知道男女生理和心理結構不同，所以男女思考和看待世界的方式就有本質性的差距。

比如他們的腦子同時只能處理一件事。

如果他在打遊戲你叫他去拖地，他不是故意不理你，而是他真的沒聽到。

再比如，男人的思維方式就是直來直去。

餓了就吃累了就睡，你說回家時候買倆包子他真的就會買倆包子。

語言中的隱藏信息和情緒，他們真的是沒有這個天賦撲捉到。

所以如果你用女性的標準，去衡量一個男人是否勤快或者靠譜，那真的就是和自然現象在作鬥爭。

既然不同，相處起來就得求同存異。

所以我們常會聽別人說，婚姻長久的秘密，就是一個字：忍。

可是我覺得，也許我們對「忍」的內涵理解錯了。

婚姻中的忍耐，不應該是忍別人，而是忍自己。

女人天生自帶母性本能，尤其是一遇到愛情，就很自動開始把對方往死里寵。

家務全包，一日三餐現做。

全心全意創造出來一個舒適、乾淨、健康的環境給家人，這就是一個女人對愛的理解。

但是在婚姻中，你放縱自己的天性，勤快賢惠地照顧所有人，以為能換來什麼好結果嗎？

我有個同事就是這種典型的賢惠好老婆，好媽媽。

老公知道她愛他愛到死嗎？知道但是他會覺得我有這麼個賢惠的老婆，我應該感恩嗎？

不會的，他只會覺得，自己魅力太大了，所以才能娶到這麼好的老婆。

兩個人相處，最怕的狀態就是習慣。

我習慣了你對我好，照顧我，吃你做的飯。

尤其兩人關係進入平淡期，失去新鮮感後，習慣也再也滿足不了早就被撐大的慾望了。

所以我同事的老公對她的要求越來越多，越來越高。

當她身體不舒服，或者真的太累了想偷懶的時候，立馬就會被念。

她需要老公照顧的時候，他一臉嫌棄覺得你怎麼那麼多事。

最要命的是，因為他覺得家庭穩固，都是自己的功勞。

久而久之還有個錯覺，自己魅力太大了，所以應該找個更好的老婆。

出軌不是因為外面世界太精彩，而是他覺得你的廟太小放不下他這尊大佛。

你忍不住自己當媽的天性，那就別怪自己慣出來像兒子一樣的老公。

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閨蜜和老公鬧矛盾。

跑我家來控訴對方的種種惡行，並表示對他惡劣的行為有一種非常想一巴掌拍在沙灘上的衝動。

身體不舒服，躺在床上「靜養」，躺了好久他終於想起問我餓麼？他不會做飯，所以就想讓他弄點簡單的，煮方便麵……

毫不誇張的說，我等了半個世紀才吃上啊！就忍不住抱怨幾句，剛吃一口，我的媽呀！這是想咸死我的節奏，當時心中就隱隱有點小火苗在迸發，讓他拿水，稀釋湯的鹹度

結果……結果他說我事真多！就吃個方便麵而已，比滿漢全席的要求還差著十萬八千里，他居然說事真多，當初一定是眼瞎！

後來的情節不用說，用腳趾頭都能想到，肯定是越說越多，吵得不可開交，鬧得不歡而散。

一個粗糙的男人和一個細膩的女人生活在一起，很少有不吵架的，真實的生活就是摩擦、矛盾，但還是會磨合的走下去。

控訴完，留下一起吃飯，我在廚房準備晚飯，她在玩手機，突然跑過來讓看，原來是吳京和謝楠一起參加真人秀的一段情景：

兩人共同做一道面，因食材的添加起了分歧，對自己廚藝想法的認知各有主見，謝楠在一旁多說了幾句，瞬間吳京覺得心情不是很美好。

「我想這麼去做的時候，你說不行，我想那樣去做的時候，你又說不行，那我聽你的，你說還是不行……」吳京一副無奈的樣子「怎麼做都不行嗎？」

「有那麼難嗎？溝通一件事，我又沒埋怨」，謝楠委屈道。

「你別老叨叨，讓我做，這不行，那不行，那我怎麼辦？」

公說公有理，婆說婆有理，他嫌老婆叨叨叨、念念念，兩人和普通夫妻一樣，吵過了，來個眼不見心不煩，謝楠覺得不知道怎麼遷就他的情緒才對。

走出去，但人家是靜下心來調整心態，心情平復之後又回到廚房，說「好了嗎？有什麼需要我幫你的嗎？」

他看到妻子一副理解的樣子，露出笑臉：「你不是不管了嗎？」

一句話勝過千言萬語，一個溫情的相擁讓兩人和好如初，然後一碗「帶情緒的」面誕生了……

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當然也有可能有劇本，按節目需求來，但這一段卻很接地氣，嘮叨和不耐煩演繹出了生活最真實的味道。

男人好多都這樣，不喜歡女人嘮叨，但女性大多愛嘮叨的本質與生俱來，所以兩個人在一起要互相理解、謙讓、包容才能長長久久，這就是婚姻。

矛盾的初始其實最主要的是不理解。

女人不理解，男人不想自己積極地做一件事時被打擊，男人不理解，女人嘮叨兩句其實是希望他能下一次記住，所以男人才會覺得女人麻煩，女人覺得男人什麼都聽不進去。

看過之後，朋友長嘆一聲「原來大家的老公都一樣啊！那算了，我就不離婚了」，雖是一句玩笑話，卻能透露三分真七分假。

《幸福婚姻法則》一書中有這樣一句：「在這個世界上即使是最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭，和50次掐死對方的想法」。

可見夫妻之間冒出離婚的想法並不稀奇，只不過有的人用行動去執行，有的人忍耐一下安全地踏過去了。

男人和女人的邏輯思維不同，理性和感性的碰撞，家長里短哪有什麼對與錯，夫妻之間生活在一起磕磕絆絆過日子，哪有不吵架的。

牙齒有時還會咬到舌頭，更何況思維方式不同又朝夕相處的兩個人了。

就拿我自己的生活來說，這一天就有n次想打扁對方的衝動

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婚姻是兩個成年人的結合，為什麼要誰照顧誰呢？所謂經營婚姻，應該是我幫助你成長，而不是我把你養成巨嬰。

我有個朋友Ann，就從不做家務，家裡的事情也選擇性操心。

她覺得，家庭的事情，總有人得管，比的就是誰忍耐力好。

而男人從來不會長大，只會變老，你得讓他做你做的事情，操你操的心，才能體諒做妻子的不易。

Ann有個女兒，但她對孩子的事情也管的很少，都交給老公。

她覺得，爸爸決定了女兒是否今後會遇到渣男。

如果她又當爹又當媽的一手包辦女兒的成長，對她來說，好像看起來負責偉光正，對女兒來說，就是父愛缺失，長大以後，怎麼可能會知道什麼男人才叫好男人，怎麼才會和男性相處？

看起來Ann這些理論，都和歪理邪說一樣。

但是奇怪的是，她越是這樣，老公反而把她寵的要上天。

他曾經給我們分享過一個小事情。

她女兒現在三歲，正是到處亂滾亂爬的年紀。

衣服一天得換五套，漂洗都特別費勁。

而Ann就輕描淡寫地給家裡買了幾瓶好爸爸洗衣液，去漬效果好，還特別親膚，給小孩洗衣服乾淨的不得了，輕輕鬆鬆幫他解決了這個問題。

Ann就是永遠只做那個，救你於水深火熱中的人。

每一次她的出手，都讓老公覺得，我老婆真能幹。

我特別認同一個觀點，兩個人最好的關係就是互相自豪。

自豪的產生，你天天跪在地下揀頭髮，或者帶著手套把馬桶刷得晶晶亮，男人怎麼可能覺得自豪。

但是，他被瑣事困擾時，你用自己更豐富的生活經驗，指點江山，把他拯救出來，這才是終極正義。

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以前看過一個寓言。

一個猶太人告訴兒子，如果有一天你有難了，要去找那個曾經借給你錢的人救你，而不是那個你借給他錢的人。

因為當一個人對你付出了，才會知道珍惜。

家庭也是一個道理，當一個男人，對家庭和孩子付出了心血，他才不會捨得打碎自己一手維護好的家。

這才是婚姻能持續下去的秘訣。

我看過一張圖，內容是大多數中國爸爸，在孩子及媽媽眼中什麼樣，最大的幾個關鍵詞分別是：瞎忙，懶，邋遢，髒，幼稚……基本上沒一個好詞。

尤其幼稚這件事情，前兩天看了黑人陳建州的微博，他說自己喜歡舉高高一個孩子，喜歡狂親另一個孩子。

有時候我覺得，攤上這樣幼稚的爸爸，孩子內心也很絕望吧！

可現實如此，難道因為男人有缺點，我們就應該斷了自己對愛情和家庭的渴望嗎？這本身就是一種避世的態度。

好的婚姻，從來都不是靠壓抑自己和逃避矛盾換來的。

而是，把我們都變成，能讓對方感到驕傲的人。

三流的婚姻是搭夥過日子，二流的婚姻是兩個人變成一個團隊，一流的婚姻是我們發揮了彼此的長項，攜手並進，成為更好的人。

這才是婚姻長久還不失愛情的方法。

來源：劉喜汪，HUGO（id：microhugo） 小妖初雪，漫步白雲端

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王幼柏律師團隊介紹：由廣東天穗律師事務所高級合伙人暨婚姻家事部主任、廣州電視台經濟與法頻道法律顧問王幼柏律師領銜，團隊專注於婚姻家事領域的案件代理和研究