「聰明女人必看」這樣跟對方說話，他就會乖乖聽你的！

李莉大學一畢業就結婚了，當時她的丈夫還是一個一窮二白的畢業生，什麼都沒有，但李莉還是義無反顧地嫁了。

婚後他們沒有房子車子，每天朝九晚五，上下班擠公交車，過了好幾年這樣的苦日子。

即使生活如此辛苦，李莉也沒想過離婚，而這幾年丈夫的事業有了起色，家裡情況也漸漸好轉，兩人的感情反而產生了危機。

李莉如今也三十多歲了，和丈夫有一個女兒，她本身也是一個通情達理的女人，和周圍鄰居相處融洽。

丈夫的朋友、同事對她的評價也相當不錯，唯一的缺點就是愛嘮叨，年輕的時候還好，近幾年這個毛病越來越嚴重，動不動就上綱上線，抱怨丈夫有諸多不對。

「你怎麼整天不著家，孩子還是不是你的，就我一個人能忙的過來嗎？」

「你怎麼一回家就鑽到書房去了，你能不能把你的東西收拾好，能不能幫我做點家務！」

「你怎麼總是亂扔東西，能不能改改你身上那些臭毛病！」

「你花錢怎麼這麼大手大腳，才過了幾天好日子就要作了，忘了自己以前過得是什麼日子了是不是，你以為你很有錢嗎，人家大成前幾天剛買了別墅，你要是錢多的不行倒是也給我們娘倆買一套住住啊！」

其實丈夫並沒有鋪張浪費，只是一些工作上的應酬，和朋友們吃飯買單之類的。

「你怎麼天天這麼晚回家，是不是外面有人了，我那麼多年苦日子白陪你過了是不是，一有點臭錢就學壞！」

諸如此類，抱怨，詆毀，以及埋怨，嘮叨的話，一天能說好幾遍，甚至有時在電話里一言不合就開始吵架，很難想像那個男人每天經歷著怎樣的生活。

但因為感激這些年李莉對這個家的付出，她說的話，丈夫從沒有大聲駁斥過，是不說話，但也不怎麼愛回家了。

直到前幾天，李莉說丈夫居然要和自己分居，因為實在受不了她沒完沒了的嘮叨和抱怨了。

他說：「受夠了你的嘮叨，從你身上，我找不到半點自信……」

「你總覺得嫁給我委屈你了，一開始我也認為你千里迢迢嫁過來，人生地不熟的，為我生孩子，你的苦我都知道，可你不該整天對我擺臉色，你不開心我也體諒你，但我真的受不了，每天我累了一天回到家還要承受你的各種嘮叨抱怨。

」

其實李莉也意識到她們之間的感情已經出現了問題，再不修補遲早會讓這段婚姻走向盡頭。

但她不知道該怎麼做，於是通過小助理找到我，想讓我幫她分析一下。

小姿說

很多女性想不通：我想和老公多溝通，為什麼總被嫌嘮叨？我苦口婆心教育孩子，為什麼總是收效甚微？

現如今，我們越來越能認識到溝通在人際交往中的重要性。

無論是親密關係還是親子關係，溝通都是必不可少的潤滑劑。

但是，如果把溝通簡單地等同於說話，那就大錯特錯了。

如果你所謂的多溝通就是多說話、說車軲轆話、隔三差五翻舊帳，那更是南轅北轍了。

沒有人喜歡聽唐僧念緊箍咒。

一個人願意長時間聽你說話，多半是因為你的話能觸動到他、對他有意義有價值，最低限度也是要能讓他覺得輕鬆、無壓力感。

然而，很多女性在溝通不暢的時候，只是一味地埋怨老公不懂傾聽、孩子不夠聽話，卻沒有靜下心來反思一下 自己說話的方式和內容。

日復一日都是同樣的配方、同樣的味道，你的家人自然離你越來越遠，你的話語自然越來越無足輕重。

還有些女性認為：嘮叨皆是出於愛，話多全是為他好，但真相確實如此嗎？

如果一個人鍥而不捨、百折不撓地向你重複同一番言論，那麼他就是用「說服」的方式試圖讓你接受他的觀點、與他同化。

說得簡單點：他想改變你！

愛是什麼？愛絕不是我盡情享受我喜歡你的部分、努力改變我不喜歡你的部分。

真正的愛，是我無條件地接納和包容你的全部！

這並不代表在愛的關係中不可以有改變，或者不可以希望對方改變。

但是我們應該認識到，這種改變是需要在互相磨合中潛移默化地自然發生的。

所以，如果你改變對方的意向太強太急切，那是你的控制欲在作祟，離愛何止十萬八千里！

現實生活中，還有一種情況，就是明知說多了也改變不了什麼，但就是忍不住不說。

有些結婚多年的夫妻，對彼此的那些缺點，明知道對方不可能會改，卻總也停止不了指責。

有些父母一教育起孩子來，就滔滔不絕老三篇。

心裡也清楚起不了多大作用，可就是不吐不快。

是的，嘮叨根源就在於「不痛快」。

我感到不痛快，而我又承受不了這種不痛快的感覺。

所以我要把同樣的感覺施加到別人身上，以此來減輕我自己不痛快的感覺。

這是人的一種自我防禦機制，心理學中稱之為「投射」。

說到底，嘮叨只是投射自身負面情緒的工具，與愛沒有半毛錢關係。

看到這裡，也許很多女性會迷茫：不嘮叨了，除了傾聽對方的訴求，我們還能怎麼辦？我們首先得明白幾個原則性問題：

1、不嘮叨≠不說

提倡不嘮叨，不是徹底否定語言的力量。

而語言能否真正顯示出力量，說什麼、怎麼說非常關鍵。

對自己的語言，我們要有甄別意識――說什麼才能夠深入人心，怎麼說才讓人喜聞樂見。

能準確地辨別自己的語言對對方是否有效，一旦發現達不到理想效果，要懂得及時調整或暫時停止。

總之，如果依然選擇「說」，就必須說得走心、說得靈動、說得點到為止。

例如，你很不喜歡他經常在你旁邊抽菸，你可以拿出有關吸菸影響他人健康的新聞給他看，然後說：「原來吸二手菸的危害這麼多啊，怪不得我最近不太舒服呢，你可以之後儘量在室外抽菸嗎？還有你也少吸菸，對你的身體很不好的。

」

2、不嘮叨≠不做

如果你的語言還達不到「天花亂墜」的功力，那多說就不如多做了。

俗話說：說千言而不如行一事。

行為雖然不像語言那麼簡單明了，但很多時候卻比語言更有力量。

有些時候「無聲勝有聲」，更多時候「言傳不如身教」。

把嘮叨的耐心和韌勁用到行動上，相信收穫一定會不期而至。

3、不嘮叨≠不想

實際上，停止了言語上的喋喋不休、簡單重複，你會擁有更多時間和空間，你會找回很多平和與淡定。

當你真的安靜下來，細細品味生活、好好充實自己，你的從容和積澱將會是你言語最堅實的後盾。

那麼，脫離整天嘮叨的自己，實現和愛人的有效溝通，具體應該怎麼做呢？

首先多去傾聽對方，找好說話的時機。

女性在說話之前，要先傾聽對方，並且找好時機，在正確的時間說出自己的不滿或者意見，最大限度地減少嘮叨對家人特別是對丈夫造成的不良影響。

聰明的女性會將不滿放在家庭氛圍輕鬆的時候說出來，或者在獨立的環境裡與丈夫進行單獨地交談，而不是喋喋不休地嘮叨，這樣不僅能讓自己的意見得到注意，也能夠使所說的話更容易被丈夫接受。

其次注意嘮叨的內容。

如果男人因為繁忙的工作而忘記吃飯，或是深夜伏案，作為妻子適當地提醒他注意休息和飲食，尚可獲得男人的接受，並且也會讓男性感到自己在妻子心中的重要性，從而有助於加深彼此之間的感情。

但是如果事事強求，總是過多地評說丈夫的缺點和不足，並且將自己的丈夫與其他人作比較，長期下來很容易使男人的自尊心受到傷害，因而失去自信。

然後也要注意說話的方式。

在家庭生活中，很多時候女性的嘮叨並非不近人情，多是因為使用了過於強硬的態度。

比如小A的老公由於工作的原因，每天回到家還要長時間對著電腦，小A的本意是擔心他的身體，卻一直嘮叨說：「你看你每天回家什麼都不做，就知道對著電腦。

」

你看，這就導致男性曲解了原本的意思，讓本無惡意的話題變得令人極度反感，從而使嘮叨成為爭吵的前奏。

所以女人在提出自己的不滿時，應儘量使用和緩的語氣，用適當的語言說出來，小A可以這樣說：「你眼睛還好嗎？你每天回家還這麼辛苦，我擔心你的身體。

」

儘量控制說話的總量，使自己的意思清晰而簡潔地被對方所認識和接受。

最後學會將情緒寫出來。

書寫是另一種表達情感的方式，任何的心情都能通過這種方法得到緩解。

同樣對於愛嘮叨的女性，如果你因為心情不佳無法排解，就可以用寫的方式將心中的情緒表達出來，並且試著念出來，把情緒發泄出來後再將文字處理掉，以獲得心情的平靜。

這樣不僅有助於情緒的釋放，也不會因此影響到夫妻感情的和睦。

或者我們可以使用「愛情情書療法」， 以寫信寫情書的方式來幫你把你的嘮叨以這種更委婉、更浪漫的方式表達給你的伴侶，寫信這種傳遞情感的方式，有的時候比你滔滔不絕的嘮叨更有效。

因為，當你想著去寫這樣一封「情書」的時候，首先你會平復自己的心情，你會變得更加理性地去面對問題，你會用真誠的言語清晰地去描述你的內心，講出你內心最真實的話語。

而伴侶收到你的信後，不會因為當下的情緒或者對你言語的誤解跟你發生爭執，不斷地打斷你的話，他能夠感受到儀式感，會重視你的「嘮叨」。

當然，寫書信也是有一定的技巧的，比如你不要在開篇就開始你的問題和訴求，你可以帶他先回憶一下你們當初在一起的美好時光，慢慢地引導他過渡到你們的問題，記得要讓你的書信充滿情感的味道。

所以當你下次想嘮叨的時候，不妨可以嘗試用書信的方式去進行溝通，寫出你的情感與訴求。

話說得越多，不但會讓男人離你越來越遠，對方反倒會覺得你小肚雞腸。

要知道對男人來說不說話的關心更有力量，所以要學會傾聽。

同時，也要學會優化你的嘮叨，我們要說話但要精鍊，凡事點到為止即可。