女人不抱怨的真相，不過是在婚姻中醞釀一場逃離

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不太懂事的時候，我經常翻看一些心靈雞湯。

看著看著，就對一些教條感到十分困擾。

其中一個叫做「不抱怨」，具體一點，叫做「愛抱怨男人的女人沒好下場」。

比如，全職主婦抱怨男人光忙事業不顧家時，雞湯會說「不行，你要體諒對方不易，同時多多自我成長。

」又比如，職場女強人抱怨丈夫懦弱有餘體貼不夠，雞湯又說「女人如水，別以勢壓人，要記得照顧男人的臉面自尊吶。

」

總之，只要女人一抱怨，那就必定是自己的不對。

得反思、得自律、得學會站在對方角度上、照顧對方的感受。

當然家裡有個一味抱怨的妻子，的確惹人生厭。

我之前也說過，尤其那種天天嫌貧哭窮的主婦如果不改變心態，是真的會眾叛親離不遭人待見。

但，是不是真的婚姻中，就容不得一點抱怨。

是不是女人一抱怨，就必定是自己的不對，就必須反思、自律、就必須學會站在對方角度上、照顧對方的感受？

難道就沒有人察覺，當男人們感受到被抱怨的時候，是不是也需要反思一下 —— 不論妻子是強勢還是弱勢，她們的臉面自尊、她們的情感需求，也是需要得到體諒和照顧的呢。

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很多年前，有一位姐妹找我傾訴，她說她正遭受著丈夫的冷暴力。

事情原委是這樣：小兩口都是上班族，孩子還小，白天就讓婆婆過來幫忙看孩子。

婆婆身體其實不太好，丈夫心疼，所以小兩口只要回家就讓婆婆歇下來，其他的家務自己干。

姐妹說：

「說是兩人干，其實就是我在干。

洗碗、整理衣服、給孩子洗澡哄睡、收拾玩具倒垃圾。

他說他不擅長幹活，洗澡哄睡什麼的孩子也不要他。

平時我也抱怨，後來想想就算了，畢竟婆婆在這幫忙，我也不好和他吵架，這也不是啥重活，隨手的事兒。

「

「結果昨天我來大姨媽腰疼，就躺在床上懶了一下。

婆婆閒不住去晾衣服，一不小心滑倒扭了腳踝。

結果他就說我太不懂事、不像個做妻子的。

我發怒說你自己不會去做嗎，兩人在外面工作誰也不比誰掙得少，憑什麼回家事情都是我做？他就說我一天到晚光會抱怨，就不理我了，直到現在。

」

我試圖和那位丈夫聊聊，他卻拒絕了：「我就是不喜歡她一邊幹活一邊抱怨我的樣子，再說，讓她幹什麼重活了？哪個女人不這樣過來的？」

從他那無所謂的表情來看，他似乎認為妻子矯情一段時間，慢慢的，時間就會教她怎樣做一個「合格的妻子」。

後來這位姐妹真的不怎麼抱怨了。

她說抱怨了也沒用，只會讓這個家裡更加沒有溫度。

甚至有一段時間她跟我說：「我想開了，也許女人天生就是應該比男人多干一點家務活吧。

」

如今他們離婚了。

女人先提出來的，她說她真的是心灰意冷，——要你這個丈夫有何用。

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主動提出離婚的女人，大都經歷過這個類似的過程：

最初，她們懷著美好的預期，把婚姻的和諧和穩定放在第一位，儘可能地做到隱忍和犧牲，同時又期待丈夫有同等的回應。

這個時候，她們是情緒的照顧者。

接著，她發現沒有獲得想要的回應，心中產生「不公平」的憤怒和委屈。

這個時候，她們以抱怨向丈夫發起「維權」，「你怎麼能這樣？」「你聽見我說的話嗎？」「你這個人有沒有良心？」她們試圖通過這種語言的刺激讓丈夫回頭，改變現狀。

而此時，丈夫因這種抱怨和指責更加逃避。

他們開始沉默不語、迴避衝突，有的逃進網絡和遊戲世界，有的和哥們廝混。

另一邊的妻子，在一次次的失望與挫折中，也漸漸收回了期待，一同進入沉默狀態。

兩人之間的溫度越來越低，連接越來越少，愛越來越稀薄。

可體現在表面上，是家庭風平浪靜，各自相安無事。

男人往往到了這個階段，會覺得有種冰冷的自由感。

一方面他們會鬆一口氣，「她終於認命了吧？我終於不用接收她的負能量了吧。

」可另一方面，又難免覺得家庭氣氛有一點不對，「為什麼明明窗明几淨、熱飯好菜，而我仍像一個放逐在曠野的孤魂野鬼一般呢？」

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他們不知道的是，妻子的心，早已經不在他們身上了。

她們在想：

「假性單親媽媽不就是我這個樣子嗎？」

「不過同他是個合租關係罷了吧。

」

「我要練習獨自帶娃的能力，我要多賺點錢。

」

「什麼時候離婚才是最好的呢？」

……

當男人安心地坐在沙發上看電視打遊戲，而她在安靜地埋頭洗碗、抬頭晾衣之時，你不知道她在心理已經做過多少次這樣的演習。

原來，停止了抱怨的妻子，不過是在心中謀劃一場完美的撤退方案。

從情感、到心理、到孩子、到經濟收入。

女人的心思如此縝密，怕的是萬一，所以要考慮一萬。

她在悄悄探尋這條撤退之路的正確路線。

有一天踏上這條路時，帶著她的自尊自信、自給自足，不會迷路。

所以當離婚那個結局終於來到的時候，我發現女人往往能夠解脫得更快，她們說：離婚後感悟到了更多的人生，感覺到久違的自由和幸福。

而男人呢，或是措手不及、或是勃然大怒、或是一蹶不振。

也有可能草草再次結婚，然後進入一段新的混亂關係。

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男人對於妻子的抱怨，不要一味地指責和打壓，而要允許抱怨的存在，並且在抱怨一開始萌芽的時候，就用認真的姿態去對待和處理。

抱怨不是沒有意義的東西。

它的產生，是因為不滿。

不滿是因為現實和期待有差距。

而期待的高低由我們的價值觀判斷決定。

所以當抱怨在婚姻中產生的時候，夫妻雙方都必須意識到，兩個人一定是在某種認知上存在較大偏差，偏差大到非得說出來。

而對方的抱怨，不過是希望就這種問題與你產生連接的溝通方式之一。

你大可以捂起耳朵來說「我不聽我不聽我不聽」，但你得知道，這是面對問題選擇逃避的鴕鳥政策。

你無視了對方的感受，並粗暴地切斷她試圖和你溝通的途徑。

認真傾聽妻子的抱怨，認真審視丈夫的責任吧。

你必須知道，你有多顧及妻子感受，妻子就有多幸福。

不要讓她在停止抱怨後，默默策劃一場對你的撤退和逃離。

很多時候，沉默並不是金，而是誅心的利器。

男人，請記住：丈夫有怎樣的態度，決定了婚姻是怎樣的溫度。

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母鯨灣 - 讓媽媽更強大