為什麼你會選錯人 就出在這10點原因上

為什麼你會選錯人？很多男女感嘆為何婚前婚後差別如此大，後悔和對方結婚了。

其實戀愛時期這些問題已經暴露過，而被感性忽視。

因為婚姻走得更近，所以缺點也會被無限放大，理性才回到主導。

如何避免選錯人，就得學會戀愛時最大限度的看清一個人。

你期待Ta在婚後會改變。

最經典的錯誤。

永遠不要為「可能性」結婚。

規律是，如果你和現在的Ta在一起不幸福，不要結婚。

我的一個同事很有哲理的總結：「你可以期待Ta在婚後會改變，但是是朝壞的而不是好的方向!」所以對於對方的信仰、人品、個人清潔度、溝通方式/技巧和個人習慣，最好考慮你是否能接受現有狀況並與其和平共處。

比起人品，你更注重「觸電的感覺」。

「觸電」的感覺會引發熱情，而好的人品才能保持熱情。

一定小心「我墜入了愛河」這種情況，因為它常常實際上代表著「我墜入了慾望」。

你們彼此吸引，但你是否細心的注意過這個人的人品?

以下是幾條重要的人品條件：

第一、謙虛。

這個人是否相信，比起個人的所得/享受，人應該「做正確的事」?

第二、善良。

這個人是否喜歡幫助別人?Ta如何對待那些Ta不一定需要善良對待的人(比如乞丐，老人，小動物)?Ta是否做義務勞動?或者慈善捐款/捐物?

第三、責任感。

如果Ta說過要做什麼事，我能不能確實相信Ta會履行?

第四、幸福感。

這個人是否喜歡自己?Ta是不是享受生活?Ta是否情緒穩定?

問問你自己：我想不想像這個人一樣?我想不想和這樣一個人生兒育女?如果我有孩子，我想不想讓我的孩子長成這樣的人?

這個男人不懂女人的需要。

男人和女人各有獨特的情感需要，而事實上，男人經常是親密關係中「不開竅」的那一個。

女人獨特的情感需要就是「被愛」--就是「我是我丈夫生命中最重要的人」的情感。

而丈夫需要分給妻子穩定的，優質的注意力。

在猶太教對於親密關係的中，這種傾向尤為明顯。

丈夫必須滿足妻子對於親密感的需要，並且在兩人的親密行為中，妻子是制定規則的一方。

因為在這一領域，男人是「目標派」。

一位聰明的女性曾指出過，男人只有兩個檔，『開』或者『關』，而女人更加注重感覺過程。

當男人能夠換檔到「過程派」，他會發現使妻子更加幸福的秘密。

你們沒有相同的生活目標和規劃。

建立兩人之間的穩定關係需要三條基本條件：

第一、互相吸引和適合。

第二、有共同興趣/愛好。

第三、有相同/相近的生活目標。

結婚前，深刻的了解對方的生活目標。

結婚後，兩個人或者成長為合二為一，或者成長為各分東西。

為了避免「各分東西」，你需要在你還單身的時候認識到你「為了什麼而活」，然後尋找那個結論和你所得的差不多的那個人。

這才是「靈魂伴侶」的真正含義。

靈魂伴侶就是目標伴侶——兩個人對生活的目標和意義有著相同的看法，因此有相同的價值觀，規劃和期待。

過早的發生親密關係。

在考慮結婚之前發生親密關係是個挺大的問題，因為它經常提前結束對於重要問題的完整且誠實的探討。

肉體關係經常會阻撓正常的思考，而在缺乏正常思考的情況下，人是不會做出正確的選擇的。

一般來講，為了證明兩個人是否身體合拍所進行的『試驗』是沒有必要的。

只要你有一定的常識，並且兩個人在情感和頭腦方面都合拍，你是沒有必要擔心身體會不會合拍的。

在所有研究離婚的調查中，性生活不和諧幾乎從來沒出現在離婚的主要原因中。

你和Ta沒有深層的情感交流。

衡量這一條的標準是——我是否尊重並且敬仰這個人?

這個問題並不等同於——我是否認為他很厲害?一輛奔馳車也會給我們留下深刻印象，但我們並不會因為某人開著奔馳而尊重他。

一個人讓人尊重的品格有創造力、忠誠、毅力等等。

另一個問題是——我相不相信這個人?或者，這個人的情緒是否穩定?我在Ta身邊是否有安全感?

Ta不能提供你情感上的安全感

問一問你自己以下的問題：在這個人身邊我是不是感覺平靜而且放鬆?在Ta面前我能不能完全放鬆自己，做我自己?這個人是不是讓我感覺很好?如果你有一個很親密的朋友能讓你有以上感覺，那麼請一定找個能給你同樣感覺的伴侶!

你害怕Ta的任何一個方面嗎?你不應該感覺，你需要注意你在對方身邊說什麼，以防對方對你產生看法。

如果你害怕向Ta開誠布公的表達你的意見和建議，那麼這段關係中存在問題。

安全感的另一個要素是，你不覺得對方在控制你。

過強的控制行為和虐待經常是兄弟關係，要小心那些總是試圖改變你的人。

控制和建議之間有很大的差別--建議是為了你好，而控制則是為了Ta好。

建議一般是善意的，「昨天你說話有點沖啊」或者「這樣說話可是會得罪人的呢」。

而控制一般帶有附加條件，「你要是再敢那樣說話，我就…你」，這裡的省略號可以是任何的動詞，比如打、掐，或者不喜歡、不理，或者條件。

你們沒有坦誠相待。

兩人的關係中，任何存在的問題都應該被討論。

雖然有些話題令人不快，但這些話題是唯一能衡量你們能不能好好溝通，退讓和共同努力的條件。

一生中，困難時期和問題是無法避免的。

在你們做出婚姻承諾之前，你需要知道你們兩個人是否能夠存小異而求大同，共同為解決困難做出努力。

不要害怕讓對方知道「哪些事情使你不快」，這也是衡量你在Ta面前能否露出你柔軟/脆弱一面的標準。

如果你不能放下盔甲，那麼兩個人不可能親密無間。

你用兩個人的關係來逃避個人問題和生活中的不順。

如果你現在單身且不快樂，那麼你很可能結婚了還是不快樂的。

婚姻是不能解決個人的、心理上等或者情緒上的問題的。

如果有任何效應，婚姻只可能將現有問題放大。

如果你對自己和現在的生活不滿意，那麼擔負起在單身時解決這些問題的責任。

你會感覺更好，而你將來的另一半也會感謝你的。

Ta正處在三角關係中。

三角關係並不一定指戀愛或者婚姻關係，第三角可以是任何對方過度寄託情感的人或物--比如，一個不能從父母親那裡精神獨立的人就是個很好的例子。

有些人過度依賴或者寄託的第三角可能是物質或者精神上的，比如工作、毒品、網絡、個人愛好、寵物、運動或者金錢。

小心審視你和你愛人中間的三角關係。

一個有著第三角的人，經常沒有足夠的情感來滿足你的需要。

你不會是Ta最重視的人，而這種情況，不是婚姻的基礎。

戀愛是門值得一輩子學習的課程，如果你有情感疑惑或學習戀愛技巧，

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