學會放棄才能學會選擇，離掉爛婚才能讓愛重生

有的婚姻可以挽救，有的婚姻還是離了好。

就算單親家庭也比充滿暴戾和陰雲的家庭好上百倍！對於無救婚姻，離掉，是一種解脫，更是愛的又一次綻放。

文/懷舊船長

天涯《婚姻治療師》帖里有一個長帖。

是一個再婚女人穿越情感沼澤重新獲得幸福的故事。

看完後，久久不能平靜。

現寫幾句評，並推薦給正在相夫或正在婚姻的墳墓里快要憋死的姐妹們。

@醉東風my 老師是教歷史的。

認識買老師（my）是在拙作《深度甦醒》的帖里。

她是跟帖到最後的人。

但我當時並不知道她正陷入人生的情感沼澤。

她也從不提起。

我也是跟大家一樣，直到今天才讀到她的長故事。

當讀到「想眼中能有多少淚珠兒，怎禁得秋流到冬盡，春流到夏」時，淚水忍不住漫上眼眶。

我喜歡鄭緒嵐唱的所有關於《紅樓夢》的歌。

王立平的詞，鄭氏的唱，都那麼完美。

鄭緒嵐的人生也如同她的演唱一樣，充滿滄桑。

所以我這樣從不追星的人，也喜歡聽她的歌。

買老師的故事雖然沒有鄭氏的那樣跌宕，卻是我們生活中隨處可見的故事。

當我讀到「後來發現孩子也受到我不良情緒的影響，有時候做錯了事，馬上怯怯的看著我，眼淚汪汪的；有時候打一下她的手，她也眼眶包著眼淚摩挲著手，看著好可憐見的；看到我生氣了，她會哭著唱歌給我聽，我一直不知道為什麼，後來想明白了，因為她唱歌的時候，我都笑著表揚她，她是想要我笑」，忍不住淚水奪眶而出。

因為我也有一個小女兒，誰要讓我的女兒這樣傷心和無助，我定會跟他拚命，千里萬里誓不放棄！

因為，大人可以打鬧，但無人有權使一個天真無邪的生命處在心靈的煎熬之中。

幸好，買老師通過自身的修煉，走出陰霾，重沐愛的陽光。

重新組織的家庭，很幸福。

這個故事給我們的啟示是：當我們選錯了股時，就不必死撐下去。

學會放棄，才真正學會了選擇。

我們再來回顧一下買老師對前夫的刻畫，一共是10個典型畫面：

1.戀愛時感情控，雖有時示好，但一有不爽就發飆；

2.口頭大方，實際自私（連結婚都沒花一分錢，家裡喜字都不貼）；

3.婚前致孕，但不關心，甚至不關心愛人吃飯（餅乾對付）；

4.妻子懷娃過程中看毛片，找女人；

5.控制家庭財政，二人工資卡均在其手；

6.經常晚上失蹤，一兩點回家甚至不回；

7.對老婆奇吝嗇，在外窮大方，不太熟的「朋友」胡吃海喝也要搶著結帳；

8.有暴力，喜歡恐嚇，嚇不著又哭鬧求情；

9.對親生女兒也沒愛心，形同外人；

10.濫情，朝三暮四，離婚後被人甩掉，又回頭找前妻。

以上十條，只要具備兩條以上，這個男人就算再有錢，再牛B，都不能沾的。

請未婚的小妹紙們擦亮眼睛！你想以身試法，必將萬劫不復！

買老師的現任老公，有個細節：從非洲弄了個幾萬塊的鑽石，到金店去。

買老師說嚇唬他摔打了。

老公並沒有像秦王那樣求藺相如住手，根本沒回頭，說打了就再買個新的。

他倆都是工薪族，幾萬是個數字。

但這種男人的可貴之處是把人放在第一位，真心愛人，疼人。

這種人，跟著他吃糠咽菜又如何？

還有一個細節，就是買老師離婚三年沒有念頭再婚，於是看了一面牆的書。

這個非常關鍵。

修煉自身不僅是讓身體好起來，而是讓心靈透亮起來，才是關鍵。

我的小書《相夫》出來後，她買了幾本送人，自己留一本「鑽研」了一下。

她在帖里說的一句話非常關鍵，就是一開始並沒有覺得現任老公有多好，也就是不是一見鍾情。

《相夫》里提供的相人方法，也強調不要相信第一感覺，因為人人都是演員，要通過形、行、神、心四法全面地觀察，並從不斷的接觸中總結分析，才可能看到人的本質。

買老師做到了，所以她的再婚，找到了真正的幸福。

人，不要總委曲求全，更不要試圖改變別人。

一撮垃圾，就算給最牛的廚師也無法做成美味的。

那麼，我們能做的就是扔掉它！忘記它！

通過買老師的故事，我們知道：有的婚姻可以挽救，有的婚姻還是離了好。

就算單親家庭也比充滿暴戾和陰雲的家庭好上百倍！對於無救婚姻，離掉，是一種解脫，更是愛的又一次綻放。

因為買老師的故事寫得非常精彩，所以我的評論本屬多餘。

現在，就把她的故事附後，供大夥參詳。

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我的故事

作者：醉東風my

船長這個貼子剛開始發的時候，就決定要梳理一下自己前十年的歷程。

女人一生中最精華的十年，也是我轉折的十年，不梳理，對不起自己受過的傷，不梳理，不能更好的珍惜當下面對未來，不梳理，無法發現更好的自己。

只是由於自己的慢性子，再加上思緒混亂、久未寫字，千頭萬緒一時之間竟難以下筆成文，以至於拖到如今，整個心靈成長的過程尚未完工，既然本帖是婚治帖，索性只將自己的婚姻經歷做一個概括，期望對自己對她人有所幫助；其餘關於育兒、走出困境、心境平和之路等留待以後再與眾姐妹探討。

第一段落：初婚

一、戀愛

前夫和我同一個單位。

比我早來三年。

據他說第一天我去單位，他就看上我了。

於是他開始找機會到我辦公室進進出出，增加曝光率，一來二去，算是認識了。

這個時候剛好是我初出校門，涉世不深，懵懂的狀態需要有人提醒和指點的時候，再加上失戀帶來的創傷，看到一個關心我的人，竟難以分辨，以為就是真情了。

我們確定了戀愛關係。

戀愛的過程，還是有一些小幸福。

他那個時候也比較喜歡我，從一些小事情當中能夠看得出來。

對我也比較好，我說一句話他都比較在意，我不高興，他一直逗我開心，用一些傻裡傻氣的話和包容來對待我的小性兒和無理取鬧。

這些，對我來講，還是有一定的殺傷力。

因為我知道自己是有一些缺陷的，比如脾氣不好呀，不會做飯呀等。

尤其是我確實沒什麼做飯的天賦，從小到大，父母嬌慣，不許我做一點家務，也從不許我進廚房。

所以，我一直覺得自己不能做賢妻良母的，一定要不會嫌棄我不會做飯的人跟我在一起我才安心。

那個時候，他表示，不會做飯無所謂，慢慢學，並且他願意一輩子給我做飯，我說那樣我就洗碗和做家務吧。

當時我真的很開心，以為找到了一個合適的人。

另外，他在跟我表忠心的時候，聲淚俱下，無比真誠的樣子，我信了他的真誠。

只是隱隱的有一絲不安，但是也沒有完全放在心上。

在當時，我對前夫並沒有多少了解，只覺得笑起來很爽朗，我喜歡他的笑聲傳達出來的快樂和豁達，感覺人很陽光。

我是個比較悲觀的人，記得劉若英說過她是個極度悲觀的樂觀主義者，我認為我也屬於此類，典型雙子座矛盾體。

一個人的時候，喜歡塗抹些傷春悲秋的字句；不高興的時候，看些唐詩宋詞，很快將不快樂拋諸腦後；人前，比較喜歡辯論，非得爭個你死我活。

看的書多是我的長處，但是看多了雜了自己沒理順成了一團漿糊，又變成我的短處。

我的世界，不是在一個具體的環境中，而是在一個虛無的狀態下，真實的世界，我不懂，人，我也不懂，就這樣，我毫無防範的跟他走下去。

二、結婚

我們戀愛一年後，開始談婚論嫁。

其實這期間，我發現前夫的一些問題，有不祥的預感。

問題一：他會撒謊，其實他在哪裡在幹什麼我不是要認真的去問，只是隨口一問，你在哪裡呀幹嘛呀，可是他會撒謊，雖然他撒謊很多，可是不知道為什麼，我都能看出來，從他的言詞閃爍中從他的眼神漂移中。

我不是個愛管人愛粘人的人，但是我討厭這樣的謊言，更重要的討厭他撒謊的生活態度。

問題二，他有時會有暴力，曾經吵架，我把自己關進房間，他把門砸了。

每次吵架，如果我想出門或者把自己關進房間，那麼這只是空想。

問題三：我們確定戀愛關係後，有時候錢會一起用，每次吵架，他吵完之後第一句話就是，把錢給我。

這讓我很鄙視這個人，我就那麼眼皮子淺，看得起那點錢麼，這話徹底暴露了他的自私和粗鄙。

因為這些問題，我一直覺得這個人有問題，但是確實沒有往深處去揭露和思考，可能是因為自己不懂人生，按我同學的話說，我是被慣壞的不知人間疾苦的人。

也許是因為沉浸自己世界的時候比較多，對身邊的人和事比較忽略，也比較忽略一些對人的思考。

再加上每次他說錯話做錯事惹到我了，我要分手了，他就會流淚，會求我，會哭訴，用幾個小時來跟我講他有多愛我對我多麼在意。

我每次都會心軟跟他一起流淚。

我也比較過他的優點和缺點。

優點如下：一，他看起來還算比較愛我，我若是受到委屈，他表現出來的那個珍惜的樣子並非完全偽裝；二，我剛畢業時，三個月內沒有工資領，可是我自打畢業就不再好意思問父母要錢，他告訴我，工作了就不該再找父母了，我可以用他的錢，我覺得他比較有誠意（後來證明，這不過是偽裝而已）；三，對我還算不錯，就算半夜三更，我風濕痛睡不著給他打電話，他也會耐心的陪我說話，逗我開心；四，對我父母和奶奶都還很孝順，經常為他們著想，很多細節都替我想到做到。

基於此，我對他還比較認可，並且，感覺他的問題也非大問題，誰沒有缺點呢。

也就沒有在意了。

我父母在2004年我剛大學畢業的時候，用我的名字在市區買了一套房子，當時開了未婚證明，但是沒有付全款，還剩餘一部分是按揭，由我父母按月支付。

在我們結婚一年後，父母付清了全部房款。

我父親是個謹慎的人，我結婚時由於按揭款未付完，他同事跟他提醒萬一有個什麼問題，房產估計要分出去。

於是他要我寫了一個證明，房產百分之九十屬於他，百分之十歸我，產權證上有我父女倆的名字，並且進行公證。

當時我對我父親的這個行為相當不滿，不過後來證明了他的先見之明。

相對來說我家條件比他家好很多，有房子，有鋪面，父母有收入。

他們家這些都沒有。

我爸要在我們結婚前裝修這套房子給我們住，因此我讓前夫出點裝修費，他拿出了他的全部家當一萬五。

（後來離婚的時候還要求我還給他，我還傻傻的準備好了要還給他，我爸罵了我一頓，才沒給。

）除此之外，他家沒有分毫花費，家裡連喜字都沒有貼，還好拍照片、酒席基本和禮金持平，裝修的錢和裝修的工作都由我父親全權負責。

三、懷孕生子。

其實，我們在開始談婚論嫁的時候，矛盾開始凸顯，幾乎到了不結婚就分手老死不往來的地步，就連領證當天，我們都還在吵架，差點沒領。

就在我們吵得不可開交，大有酒席不辦的勢頭的時候，我發現自己懷孕了，並且已經有兩個月。

因為一直都有來大姨媽，平時也有避孕，並且那兩個月吵得厲害，只有過一次，沒有想到自己會懷上，後來覺得有一絲異樣，所以查了一下，果然是懷孕。

雖然意外，卻也應該是是很高興的事情，可是當時吵得厲害，再加上確實沒計劃這麼早要孩子，我就不太想要，只是不能下決心打掉。

有一次在街上，我倆又吵起來了，那次吵得比較凶，吵著吵著，覺得身體不適，我告訴前夫我要去廁所看看，他不允許，我幾乎崩潰，他才帶我去醫院，結果醫生說是著胎不穩，有流產跡象，若是當時不去醫院，等不到晚上，就自然流產了。

那瞬間，我就受不了了，這是我第一次懷孕，為什麼就懷不住？當時哭得肝腸寸斷，前夫看我哭，就陪我掉眼淚。

當時做了超聲波，聽了胎心，醫生說孩子心跳很有力，很健康，問我們要還是不要。

前夫一直想要，我都聽到了奇妙的孩子心跳，自然捨不得不要。

於是打了保胎針吃了幾天藥，孩子保住了。

後來，我們有考慮，前兩個月不知懷孕的時候，因為抵抗力已經降低，嚴重感冒過，吃了好些藥，當然醫生也說過一般的感冒藥沒有問題，可是終究怕有影響，也曾提過去打掉孩子，先後進過兩次醫院，一次已經上手術台，一次是拿好了墮胎藥，最終我還是沒能狠得下心來。

當時，我就有一個想法了，即使是以後離婚自己帶孩子，我也要把這個孩子生下來。

我懷孕期間，有一些很奇葩的事情發生，我終身都難以忘懷這一段日子，我從出生到現在，最慘的時候可以說就是懷孕期間了。

第一件，吃飯問題。

那會兒我課多，上完課後已經累得不行，有時候累得哭，飯也吃不下，可是又餓的不得了，也沒什麼力氣做飯，我要去食堂打飯吃，前夫攔住不允許，理由是，都成家了還在食堂吃飯，太沒面子！！！可他也很少做飯，有時候我就餓著，或者自己勉強做點。

後來我買了很多零食放家裡，前夫有時候打完遊戲出去的時候，就塞一包餅乾給我，讓我當作晚餐。

如此等等。

更過分的是有一次，一個同事，也是孕婦，因為有一天婆婆來做好了飯菜，她中午就在我家吃飯，下午她問我晚飯吃什麼，當時因為婆婆走了，中午也剩下很多菜沒吃完，就說，晚飯就是中午的剩菜吧，她那會也嘴刁，就說那就不一起吃了。

晚上，我前夫回來厲聲質問我：為什麼跟XX說吃中午的剩菜，害得人家一個孕婦晚飯都沒有吃成！！！還有一次，他說另個一個孕期女同事，說:XXX好可憐哦，婆婆不在這裡住，懷著孩子都吃不上現成的飯菜。

我直接罵他：你老婆頓頓有飯吃的嗎？你管人家老婆吃的好還是不好？？？我當時真是氣得不了的，無法接受他的邏輯。

第二件，分居問題。

前夫以晚上要吵著我為理由，睡沙發，真實的原因是，他要看電視，看A片。

怎麼說他都不回房間，我幾次說到，要分，以後生了孩子也繼續分開住，他表示同意。

第三件，我在懷孕六個月的時候，有一次暖水瓶破了燙傷了我的左腳腳背和腳踝，腳上都起了泡，路都走不了，只能躺著了。

剛開始兩天，前夫表現得很模範丈夫的樣子，照顧吃喝拉撒，我也挺感動。

兩天後就不行了，婆婆聽說了來看我的時候，我已經三天沒有洗臉刷牙了，她後來還把這件事情當做笑談到處告訴人。

婆婆來了一天又走了。

我等腳好一些的時候，餓著了，自己右腿撐著跳著去廚房煮方便麵吃。

（這些很久遠的記憶，今天寫出來，清晰的畫面再次呈現在我眼前，我又抑制不住淚流滿面。

）

第四件，我腳好了之後就是暑假了，我回了娘家。

有一個月的時間，前夫沒有來看過我，而我父母家和我們住的地方車程，只有一個小時而已。

父母問起，我難以啟齒。

預產期是在假期，前夫也沒來問過情況。

臨產，我告訴了我媽，我想自己去醫院，結果我媽還是把前夫叫來了，一起去的醫院，可他當時來的時候跟我媽說，因為走得急沒帶錢，在我媽那要了錢去醫院交了住院費。

可是，自從結婚開始，我和他的工資卡以及單位發的其他補助，都在前夫手中。

月子期間，我發現我們的存摺卡上數字為零，他死都不告訴錢我用到哪裡去了，那一刻，真的是很傷心。

就算我們不用錢，畢竟也得為孩子考慮，要留點錢以備不時之需吧，我為他的這樣不負責而痛苦無比。

本來想著生了孩子安定下來就離婚，可是看著那麼小的小人兒，小手小腳動來動去，每天用投降姿勢睡覺的樣子，我又如何忍心她這麼小就承受家庭不完整的痛苦，我決定一筆勾銷前面種種，好好過日子。

四、婚姻生活種種。

有同事在我剛結婚不到十天就告訴我說，前夫開始囂張了，我還不信。

事實狠狠的打了我耳光。

從結婚第一個月開始，我就經常找不到人了。

電話不接，後來直接關機，剛開始我還擔心他出事，後來發現，他不過是在外面打牌而已，因為不能讓別人說他怕老婆，所以不接電話，不告行蹤。

好奇葩的邏輯。

後來，我逐漸不管他了。

也有幾件奇葩的事情讓我對婚姻無比的失望：

1、大概孩子半歲的時候，有一次帶孩子逛街，我去書店逛了逛，發現一套「脂評紅樓」，那個版本我以前沒買到過，那會我幾乎脫離網絡，在書店看到，很想買，恰好那天沒帶錢，於是出書店找等在店前的前夫要三百塊。

折返書店後，我呆了大概十分鐘，順便看了看其他的書，前夫這時候進來了，對著我大罵：我一個大男人抱個孩子在門口等你那麼久了，哪裡有男人抱著孩子站街上的？你讓我這麼沒有面子，有錢就買書，沒錢就不買……我無語，書也沒有買。

從那天回家之後，我和他家庭開支開始AA。

2、他二姐離婚後孩子跟的父親，二姐一直沒有支付過撫養費。

有一次，前姐夫就說他也不付學費了，讓二姐負責。

前夫家三兄妹加上父母一起開會，討論事情怎麼處理。

我說，怎麼處理，肯定交學費啊，又不多，義務教育階段也就只有書費而已，一個學期四百塊，孩子不能在學校丟這個臉，得顧及到他的尊嚴。

他們沒有理我，後來把我排除在外後，一家子又開會，討論的結果是：如果現在管了這個孩子，以後就得一直管下去，一年要多花費好幾千快錢。

我直接崩潰，跟前夫說，以後我們離婚，孩子也跟你姐姐的孩子一樣的下場

3、前夫對待自己的穿著打扮特別在意，結婚的時候我只買了一件新衣服，他買了三套。

每天早上必定把衣服從衣櫃都拿出來一件件試穿，試到滿意為止，然後衣物就隨意亂丟。

每天給他清理衣櫃是我的必修課，日復一日，年復一年，我也煩了。

家務活我要做，雖然不至於一塵不染，可也乾淨整潔。

他隨意亂丟，說上一句，他竟能洋洋得意的說，男人就是要粗獷。

其實，這都是小事，可是他的態度在我看來很讓人無語。

4、他難得在家，有一次，家裡半夜失盜，我和孩子在二樓一個房間，婆婆在樓下住。

第二天才發現，我放在二樓客廳的包不見了，最後在屋外街上轉角的路口找到。

當時非常後怕，讓他此後早點回家，可當晚他依然是一點多才回來，此後依然如此。

5、有一次我發現他手機沒有了，他說壞掉了拿去修了。

後來我發現一張當票，問他，他才說，去打牌輸光了錢，所以當掉了手機。

手機能值多少錢，拿去當能當得了多少？竟然到這個份上，實在是難以置信。

6、不管在什麼場合，誰請客，最後付款的永遠是我的前夫。

他會跟人搶著付錢，不管是好朋友還是一般的朋友，最後他的朋友們都讓他付了。

他還經常跟我說，誰誰誰又要買房，所以比較窮，誰誰誰家裡有兄弟，所以要幫助……我其實也想說，我們也沒買房啊，我們也沒有買車呀，我們還沒有一分錢存款呀……最噁心的是他說，他之所以天天打牌，到處請客，是因為我父親買了房，所以他沒有壓力，只能打牌了……

太多不及回憶了。

只記得，我們結婚三年中，加上懷孕的日子，有兩年半倒是分居的。

這三年期間，我一直在考慮離婚的事，卻一直下不了決心。

我們的問題，看起來是小事情的紛爭，實際上是我們的人生觀生活方式價值觀的差異。

我確實跟他走不下去，難以親近。

本來想著，為了孩子有個完整的家庭，我們在一個屋檐下分居，就這麼湊合吧，可是後來發現，這樣也難以相處了。

導火線應該是2008年地震。

地震後，我不以為意，以為餘震不會怎麼樣，想在家安睡，他不同意，非要去學校搭棚子。

好吧，去就去。

可是，搭好後他就不見人了。

我一直不知道他的行蹤。

那個時候，孩子不到兩歲，我一個人帶著，又不是在家裡，各種麻煩，好不容易見到他，我自然要讓他幫我帶一會，我好洗衣服，吃飯等。

他直接跟我發火了，大街上開始吼我。

回家後，我也怒了，他讓我滾，我說滾就滾，他說，孩子你以後永遠別想看了。

我開始急了，他把門鎖住，我那會真的是發泄了，也急眼了，去找了把刀，直接照門上砍去。

鄰居跑來看，他把人迎進門，笑嘻嘻的說，我其實就是想讓你給我服個軟，說老公我錯了什麼什麼的，大家跑來勸和，就只看到我滿面淚痕，歇斯底里以及他的滿面笑容，一團和氣……

那次，我真的對自己驚訝了，怎麼做出這樣的事，和潑婦有什麼區別？

我開始思考自己的人生。

就像這次地震，生死難料，人生有限的日子裡我要這麼活著嗎？我要讓自己變成怨婦嗎？變成潑婦嗎？變得和市井愚婦一樣和丈夫整天爭爭吵吵的過日子嗎？思忖再三，我發現，前夫是無法改變的。

那麼我只能為自己和孩子著想了。

我一直有個想法，如果要離婚，要麼在孩子三歲前要麼在孩子十八歲以後。

也曾經考慮很多問題，比如，以後孩子成長在單親家庭，會不會有心理障礙？以後找婆家會不會有人介意？以後我嫁不到合適的，是不是要獨自帶她？會不會我嫁了一個也不好的人對她不好？……讓我下定決心最終搬出來，是因為我發現，我們吵架的時候，孩子哭的特別厲害，特別無助。

我覺得，一個常年爭吵的家庭未必勝過一個單親家庭。

所以，在孩子還差一個月滿兩歲的時候，也就是2008年7月，我搬回了我父母給我買的那套房子。

帶孩子單過了（我搬走的那天，前夫說，有些衣服是他買的，必須留下，包括我身上穿的。

我身上穿的其實是我自己買的，不過是他陪著去買的而已，我二話沒說，脫了下來，他媽媽在旁邊看著，一言不發。

當時大概留下了三年來他買的衣服有七八件吧，好可憐的數字）。

可是即便如此，我依然不敢提出離婚，這個字眼，我真的沒有膽量說出來。

五、離婚。

搬回自己家後，我一個人住。

家裡我父親裝修好了，但是沒有住過。

家具也沒有買，孩子進門看到空蕩蕩的屋子，連一步都不敢走。

簡單添置必備家具後，存摺上只剩一千塊錢了。

雖然是正式分居，但是孩子還小，前夫看起來也像要挽回的樣子，在假期結束開始上班後，孩子依然跟著他住，由奶奶帶著。

大概過了一個月，十月份的時候，我在單位門口給孩子拿訂的牛奶，一個同事對我說，孩子都是次要的，把你老公留在家裡才是主要的。

我說，孩子更重要，老公愛幹嘛幹嘛。

我當時不知道，其實他是在提醒我。

在我搬回自己家那半年內，前夫時不時來找我，要麼就是罵我，要麼就是喝醉了跑來要跟我和好……我一直沒有理他。

年底的時候，前夫又來找我，說要麼搬回他家去住，要麼就離婚。

我思慮再三，實在是不願意搬回去，於是，我倆約好了時間去寫離婚協議。

這期間，他從來沒說過要孩子，我也是知道他們家人的，絕對不會要這孩子的。

協議時，他只同意每月給孩子280的生活費，之前還提過要求，讓我把房子以十萬的價格給他，我沒同意，他找了律師，後來知道了我和我父親寫的協議，他氣的要命。

當時我父母已經將房款付完，中間我們曾經支付了兩萬。

我離家的時候除了我結婚前的衣服和書以及兩個吃飯用的小勺子之外（不知道姐妹們能不能理解一個女人從各個地方比較購買家庭用具、操持家裡所有東西的這種心意，我在家裡走來走去，只帶了兩個小勺子為自己的付出做個了結），什麼都沒有帶。

他後來到處說他是凈身出戶，房子他買的，歸我了，家裡的東西，我連勺子都帶走了……

離婚之後，我知道了他更多的奇葩事情。

其一，他原來在我們單位談過一個，上了床，後來把人家甩了。

其二，他在我懷孕期間出軌了，也是和我單位同事。

其三，他在我搬回自己家住的半年間，追求本單位新來的女同事，兩個人都見父母了，我都不知道。

原來他快速離婚是因為這個，因為當時我不同意還他之前給的裝修費一萬五，一直沒有離得成。

（當時為了追求這個女同事，他和他母親對我說，家裡事忙，孩子不帶了。

我只能送到我父母家去，我父母從來沒長期帶過外孫女，陌生感難以消除，因為上班，我不能天天回去，孩子每天晚上都一直哭不睡覺……）

我也考慮過復婚，他和本單位同事的戀愛無疾而終，又回來找我。

我也想過既往不咎，當時想著給他兩年時間，看他能不能對家庭負起責任來。

可惜事與願違。

他依然故我，大筆消費，不來看孩子，不付生活費，時不時的來罵我沒帶好孩子之類，並且在所有朋友面前做出我和他和好了的樣子，不讓人給我介紹朋友，若是我回家晚點，他打我家座機沒人接，就會簡訊電話的來罵我……對孩子也是難得見上一次，卻見一次就又打又罵，有時候又痛哭流涕求我原諒如此等等。

我看透了他的嘴臉，復婚的事，我不再考慮。

第二段落 離婚之後

離婚前半年，我常常流淚，就連上課的時候，假如說話空隙有半分鐘，我就會淚盈滿眶，任何時間任何地點，我都會瞬間難以控制，眼淚橫流。

那一段，真的有「想眼中有多少眼珠兒怎經得秋流到冬盡、春流到夏」的悲哀。

拿到離婚證的那天，我反倒覺得輕鬆了，沒有再像以前那樣動不動難以自已。

離婚後的幾年間，我大概做了這樣幾件事情：

第一，理順自己的生活。

孩子在我離婚半年後，2009年7月開始，一直跟我一起生活。

由於當時懷孕時的種種意外，我一直覺得這孩子的到來是天意，是上天給我的禮物。

不論以後種種，必須要把她帶好。

首先要解決的是怎麼樣照顧好孩子。

我上課有時候會早上七點就走，有晚自習會九點半才回家。

父母的工作地點距離我住的家，有一個小時車程，也顧及不了，於是由他們請了阿姨，我就只負責生活費。

阿姨是熟人，幾十年來跟我們家關係都很好，對我和孩子都比較好，我也很放心。

我女兒屬於沒心沒肺的那種大大咧咧的性格，雖然時常看不到從小一起的爸爸和奶奶，有時候也吵著要打電話，可是每次電話要麼他們不接，要麼說沒時間看她，剛開始孩子會很傷心，會哭，時間長了，也就淡漠了。

上了幼兒園，每天和小夥伴一起玩，倒也開開心心的，不過她偶爾看到一次爸爸，都會大哭，這是孩子表達感情的方式吧。

再後來，她爸爸來接她去玩，她已經堅決不去了。

不管怎樣，離婚後的我安定下來，家裡老老小小，三個女性在家，倒也其樂融融、熱熱鬧鬧。

第二，調整自己的情緒。

離婚後有一陣子，我的確有些覺得受不了，有很多委屈，因為我從不向人講述自己的委屈，都憋著，也沒什麼好脾氣，孩子也是上躥下跳的性情，哪兒都有事，一會兒就搞的家裡亂糟糟，只要是醒著的，就像上了發條的猴子，一刻不停，搞得我身心俱疲，一忽兒，火氣就上來了，照著孩子就是噼里啪啦……後來發現孩子也受到我不良情緒的影響，有時候做錯了事，馬上怯怯的看著我，眼淚汪汪的；有時候打一下她的手，她也眼眶包著眼淚摩挲著手，看著好可憐見的；看到我生氣了，她會哭著唱歌給我聽，我一直不知道為什麼，後來想明白了，因為她唱歌的時候，我都笑著表揚她，她是想要我笑……我突然醒悟，我的苦惱和悲哀影響的不僅僅是我自己的健康和心情，孩子也不會有好的成長，她會不快樂，會壞脾氣，會悲傷，會自卑……我開始開解自己，忘記自己的委屈，收起自己的脾氣，快快樂樂的陪孩子玩耍。

有時候也生氣，可是逐漸學會了迅速平復情緒，不帶情緒的跟孩子說話、玩耍。

調整情緒，除了因為帶孩子必須調整外，我還用其他的方式釋放自己的不良情緒，比如看書轉移，比如群聊，比如參加各種活動等。

那個時候，我又開始接觸網絡，在天涯看文章，認識了船長和一些人，加入了船長的群，群里的姐妹們都是滿滿的正能量，讓我很受鼓舞，每天開心的聊天，讓我的生活不只是有對過去的委屈，現在的彷徨和對前途的悲觀。

第三，業餘生活。

生活穩定下來之後，我安心工作之餘，開始尋求自己的內心追求。

從小，我愛讀書，到如今，也有一面牆的書了。

結婚那幾年，因為懷孕生子家庭紛爭，倒忘了我的那些寶貝書了。

也是時候開始慢慢拾起了。

同時，開始看看身邊發生了哪些變化，留心這幾年錯過了的一切。

我看到我愛的東西想要的東西已然在我的周圍靜靜等待，比如漢服，比如古琴，比如自行車隊，比如網上書店……身心的徹底自由讓我感受到極大的快樂，我的生活開始忙碌充實起來。

逐漸地，開始建立自己的自信，自己正能量的朋友圈子。

有一次帶孩子出去玩，遇見前夫的朋友，可能她以為我一個失婚女人獨自帶孩子，必然憔悴衰老，當時看到我她的表情很意外，她說，兩年不見，你長得更漂亮了，更好了，孩子也是健健康康快快樂樂的，我一直記得她當時的眼神，那種意外，那種讚嘆。

真心覺得，自己是堅強的，能夠獨當一面的，終於自己站起來了，誰說女人不能自己帶孩子過呢？

第四，感情生活。

離婚後兩年間，有前夫攪擾，有各種人來接近我，離婚的，未婚的，婚內的如此等等。

剛開始，我還以為他們是關心我，後來發現他們別有用心，瞬間覺得男人都是浮雲，齷齪無比，平時看著人模人樣的，現在竟然神馬人都來調戲我，那一刻真的是覺得比較灰心。

兩三年間，對男人免疫，不理也不想。

同時，我開始反省自己的過失。

仔細思量，前夫雖然齷齪，我也並非無過。

一來，我那會兒比較強勢一點，雖然我不想管他，卻對他也沒什麼好臉色，好言語；二來不懂得經營婚姻，想當然的以為人都與我相同，既然結婚，就得認真對待家庭，對待孩子，卻忘了，男人和女人不同，他也不同；三來，孩子占用了我大量的時間，我幾乎忘了前夫的存在；第四，結婚三年，我的確未曾掌勺，有了孩子都是婆婆做飯來著，這也是我一個不足之處……如此等等，也許讓前夫列舉，我也是劣跡斑斑，不堪忍受吧。

反省期間，我也更多的關注周遭的世界。

同事、同學、朋友的家庭瑣事也來找我聊，令我有了許多更直觀的感受，婚姻，從來沒有完美的，也沒有不爭執完全沒有矛盾的婚姻。

兩個人相處，多的是矛盾和摩擦，聽別人的故事，對自己倒是一個促進。

姐妹們也有要學我離婚的，我也將我的婚姻與他們分享，看看她們是否與我一樣，對婚姻已然徹底失望，有沒有實質的問題，自己有沒有做好孤獨一生的打算，等等。

看的越多，分析越多，越認同自己離婚是個正確的選擇，也逐漸明白，我需要什麼樣的人。

第三段落 再婚

轉眼離婚已三年，時間久了，我調整好了自己的情緒。

不再視男人如糞土，重拾信心，決定再度付出自己的信任，加上閨蜜的孜孜不倦的催促，我也開始相親，相過三次，最後認識了我現在的老公。

我們見面之時，倒是沒有什麼特別的感覺。

懷舊船長《相夫》里的一些識人的技巧，我也開始用上，覺得這個人眼神穩定，行事低調，交談之時絕無左顧右盼眼神漂移之態，跟他說話，有一種安定感。

如此，我與他開始接觸。

我曾經給自己立下標準：絕不因有拖油瓶而委屈自己嫁給不想嫁的人、絕不以貌取人、絕不隨意否定人。

雖然如此，對於失婚女人來講，對愛情是不抱多大希望的。

可是接觸時間長了，我發現，他對我竟然用情很深。

我很感意外。

這幾年，來找我的男人也多，剛開始信誓旦旦的，可是用不了兩個月，再沒有得到我實質上的認可時，都已經打退堂鼓。

也有用情的，直至如今還有一個我從未見過的未婚男子每隔一段時間半夜打我騷擾電話抗議我不接受他。

正常的不正常的，都有。

可是還真沒一個像他，我竟然能在他的眼神中看到深深的感情，並且又是無聲無息的表達出來。

說實話，我首先是被打動的，而不是一開始就喜歡他的。

能夠再度走入婚姻，需要極大的勇氣。

我有時候很感謝前夫，他一直在婚姻中和婚姻後，用他的各種行為給我詮釋了男人的虛偽，讓我對人有了基本的分辨力，才讓我有經驗去辨別我現在的老公是不是個真男人，是不是個負責任的愛我的男人。

現在我結婚一年了，感情一直很好，二婚一般都存在經濟問題，在我們這裡，這些都不存在，他對我經濟上比較慷慨，從不為錢的事讓我操心。

我們結婚前，他從南非買了裸鑽回來鑲嵌。

我們去金店的時候，要把裸鑽拿出來試款式。

當時去了幾家，從一家走出來一會，我突然站住，問他：你看到我把鑽石裝好了沒？要是掉了可怎麼辦？他一點都沒有遲疑，說，掉了正好去買現成的，免得鑲嵌麻煩。

我當時也挺意外，一般人都會比較緊張，看看是否真掉了，好歹也值幾萬塊的鑽，他又並非富貴之人，這也不是個小數目。

我問他，怎麼不緊張，若真掉了，會不會罵我。

他說，因為錢的事吵架，是最不值得的。

我想，除了他的生活態度之外，也是因為對我真心，才會有這樣的無私對我。

我也曾提過幾次，要求他作婚前財產公證。

說實話，我是真心這麼想的，我的收入也只夠我和孩子的開銷，收支平衡略有剩餘，談不上有積蓄。

他卻不同，雖然離婚時財產都分給前妻，但是經過幾年經營，他也算小有積蓄。

他也有孩子，我雖然也是真心跟他過一輩子，卻也不想我們之間或者他的家人會因為經濟問題介入我們之間產生摩擦，導致感情受損。

他堅決不同意，說，要麼人財俱在，要麼人財兩空，我承受的起。

結婚時，他要給彩禮，我父母沒有要，於是他就買了車給我，算是彩禮吧。

他自己慷慨，加上我對經濟上也沒什麼特別要求，還算比較節儉的，直到現在我們沒有經濟上的任何問題。

我女兒也接受了這個爸爸。

人前人後爸爸長爸爸短的炫耀。

幾年來缺失的父愛，孩子終於得到了補償，有了完整和諧的家庭。

老公的大家庭也是非常和睦友愛，對我和孩子都非常照顧。

我深感上天厚待之餘，也深深覺得，是因為我這幾年的情緒調整和心靈成長才有了我的現在。

要不然，哪裡會懂得相處之道，哪裡會懂得不要錯過對的人呢。

樓里的姐妹們，我想說，離婚不可怕，自己怎麼想怎麼生活才是最重要的。

不過我也要勸一句，沒有實質問題，不要輕易離婚。

家庭生活，都有摩擦，因為小題大做而離婚，不值得。

換一個人，還存在同樣的問題。

若是有本質上的問題，那就當斷則斷，誰離開誰過不下去呢。

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