老公和小三生了二胎，我做出了這樣的選擇

甜蜜的大棗830

《小三生了二胎，這個婚我該不該離》續集：我後悔了

文/琴台 圖片/來源於網絡

01

不少讀者後台留言，追問《口述實錄：小三生了二胎，這個婚我該不該離》的續集在哪裡。

今天就把之後發生的事兒在這裡講給大家。

口述實錄的女主是S，體制內人員， 70後。

我記得非常清楚，S來找我諮詢是個中午，窗外陽光大好，我橫在沙發上和她聊，聊著聊著騰的一下坐起來，氣的！

知道渣男和小三沒底線，卻還沒遇到如此無底線的，居然連二胎都生了，這還了得。

「懟死他們，說什麼也不離，那邊有兩個孩子，你一天不離，他們就一天會為孩子沒有個正式身份百爪撓心……」

繼續往下聊，剛才的怒氣又淡了，懟死他們自己又好過到哪裡去？即便把渣男告了重婚罪，自己心裡就真的放輕鬆了？

聊到最後，我和S商量，把她的講述寫成文章，聽聽讀者的意見。

S很期待的允諾了。

於是有了大家看到的那篇口述實錄。

讀者的反應非常強烈，短短几個小時，留言過百，三分之二的讀者和我的觀點類同：既然已經這樣了，就不要撕逼了，遠離渣男，儘早開始自己的新生活。

S和我溝通：「棗姐，好像大多人都勸離。

」

看了讀者留言，我曾經的衝動徹底消散：對啊，走路不小心跌到爛泥潭裡，最好的方式是趕緊爬起來重新上路，而不是和爛泥潭不依不饒的討說法。

給渣男自由的確成全了他和小三，但同時也解放了自己。

否則的話，此生此世一直和這些爛事糾纏在一起，值嗎？

只是糾纏還則罷了，重要的是糾纏的過程中會勞心勞神，就像S說的，每次生氣都好像墮入深淵，整個人沒有半點力氣，牽連得生理周期都不正常了。

不能用別人的錯誤懲罰自己，意識到這一點，我給S做工作：「離吧」。

「總覺得不甘心，這樣是不是太便宜了他們！」

「渣男雖渣，過去也饋贈過你諸多美好。

如果不是和這個人的基因結合，怎麼能有現在這個懂事的孩子。

他做了不可寬恕的事兒，血緣上依然是孩子的父親，如果把他以重婚罪的罪名送進牢獄，未來衣食無靠，找到女兒，是不是也是女兒的累贅？女兒雖然恨父親出軌，可他到底還是她的父親，未來談婚論嫁，婆家又會不會芥蒂她有一個因為重婚罪入獄的父親……」

我和S深聊了很久，她終於釋然，決定離婚。

02

S狀告出軌老公重婚的申訴已經提交法院，我們約定：撤訴，然後給出軌男寫一封信，徹底給不堪的過去畫一個句號。

第二天，我問S那封信是否寫了，她答覆不想寫了，因為一碰觸那些東西就會很疼。

「這是一個自我梳理的過程，也是一個正式告別的過程，的確會很痛，但咬著牙堅持，把過去的美好和疼痛一併書寫下來，對於你是一個告別，對於渣男，是一個良心的警醒……」

S表示再試試。

等了兩天，S發過來她寫的簡短的幾句話，潦草，敷衍，心不在焉。

她還是不想梳理過去的一切。

追問是否撤訴，她答：「突然不甘，再拖一拖。

」

我無奈：「白和你講那些道理了。

」

她答：「你說的我都懂，但做起來好難。

我這個年齡，不易嫁了，也沒太可能找到合適的，所以我不急著嫁，但他急著離。

」

……

一天之後，她發給我兩個字：糾結。

又過一天，發來四個字：決定放棄。

三天之後，再次發來：「還沒撤訴，我抑鬱了，特別低落。

」

……

旁觀這個過程，最深的感悟是，救贖自己是一件太不容易的事兒。

道理都懂，就是做不到，這種心態，太多身陷情感牢籠的人應該都有切膚之痛。

不斷接收她發過來的訊息，那場景就像一個站在岸上的人，看著在淺水區一再掙扎的溺水者，其實水沒有想像得那麼深，但是，她說什麼也不願意站起來，即便下水去拉，她也不肯上岸。

唯一的救贖，只能是自己涉水而出爬上岸來。

S可以自己爬上岸來嗎？

我真的不能確定。

謝天謝地的是，三天後，S發來簡短的四個字：撤了，離了。

「棒，終於解脫了。

」

「是。

」

03

下面是S講述的離婚過程。

真正到了離婚那一天，我還是很難過的，不全是因為自己，更因為女兒可能從此失去父愛。

他和小三有一兒一女，這幾年因為鬧離婚，一直和女兒關係很僵。

因為這種擔心，簽字之前，我和他說：「咱們雖然不是夫妻了，但請一定對女兒好一點。

」

他迫不及待的找筆簽字，嘴上答應著「好，好。

」一副迫不及待奔向新生活的樣子。

簽字那一刻，辦事員問：「你們都想好了？」

他沒有任何猶豫的立刻簽上了自己的名字。

我看著他，說：「離婚不僅是因為你，還因為你那兩個孩子，我希望他們能生活幸福一點。

」

他沒說話，我強打精神半調侃的和他說：「你看，我都這樣了，你難道不該請我吃個飯嗎。

」

他用幾乎吼的聲音和我說：「你看你告我幹嘛，害我花了那麼多錢請律師，早知如此，那些錢省下來給閨女多好。

」

事實上，即便不請律師，那些錢他也不會給女兒。

簽完字後要用結婚證換離婚證，這時才發現結婚證忘記拿了。

結婚證放在我們原來的家裡，距離民政局不太遠，但我感覺周身一點力氣都沒有，好像這麼短的距離都走不回家去，於是和他說：「你和我一起回家去拿結婚證吧。

」

他搖搖頭，沒說話。

我一個人強撐著回家。

這套房子是我們結婚時的婚房，最近幾年一直閒置，打開房門，四壁寥落，因為很久沒有人居住，所有的家具上都蒙了一層塵。

站在空蕩蕩的房間裡，頃刻間，覺得這二十幾年的婚姻就像一場夢。

夢的這一端，是笑靨如花的我和他，懵懂幼童一樣歡天喜地的開始新生活。

夢的那一端，是現在的我們，塵滿面，鬢微霜，疲憊憔悴，不堪一擊。

打開抽屜拿結婚證，我和他結婚時的婚紗照壓在結婚證下面。

顫抖著手拿起那張結婚照，淚眼婆娑的摩挲照片上的那兩個人，那個時候，我們多年輕啊，年輕得好像人生充滿了無限的機會和可能；那個時候，做夢也想不到，那麼深厚的感情也會走到這一天。

看著照片，一邊掉淚一邊想，到底是什麼摧毀了我的婚姻？

結婚20年，我不夠完美，他也不夠完美，但如果不是小三來襲，我們一定會像大多家常夫妻那樣儘管有吵有鬧也依然康樂平和的過完這一生。

小三生了兩個孩子，這幾年人不人鬼不鬼，對堅持不離婚的我充滿了怨氣，可她想過沒有，如果不是她橫空出世跳到我的圍城裡摘果子，我又怎麼會有今天的艱難！

我知道小三的心是肉長的，但我不能理解，都是女人，都是肉做的心腸，為什麼她在踐踏拆散我的婚姻時，就沒有半點愧疚？還是即便有愧疚，就因為自己的一己之私，什麼都顧不上了？

如果這樣的話，小三的善又在哪裡？

我知道出軌這種事一個巴掌拍不響，可看著婚紗照中的前夫，還是心痛不已——他不是天生的渣男，昔日的他也是個好男人啊，一個好男人到了這個地步，和小三真的有無限大的關聯！

我不能改變小三的良心，但我有女兒，我發誓這輩子讓女兒只愛身家清白的單身男人。

如果每個女孩兒的媽媽都按照這樣的底線去教育孩子，這個世界，會少太多悲劇。

04

拿著離婚證往回走，進了民政局，前夫正和工作人員說話，從側面猛然看見他，我一愣：他的頭髮居然大部分都白了，滿臉滄桑，原本很柔和的臉部線條變得特別猙獰，即便保持平靜，也那麼猙獰。

他個子很高，原來非常挺拔的一個人，現在，微微的駝背，看著是那麼的蒼老。

我的心就像被針扎了一下，狠狠的疼了一下，之前同意離婚，是不想繼續和這兩個爛人糾纏，現在看到他這個樣子，我居然衝動的想抱一抱他。

或許，這就是原配夫妻的天性吧——我突然想到，這些年他出軌背叛，和小三狼狽為奸，我生不如死，他的日子其實也不好過。

這麼一想，我對他沒有那麼恨了，很隨和的辦完所有手續，走出民政局，我還想和他說幾句話，他迫不及待的走了。

看著他的背影，我滿心說不出的況味。

剛離婚那一個禮拜，每天我都讓自己陷入各種忙碌中，不敢停下來。

即便這樣，每天晚上不吃安定也無法入眠，即便吃了安定，睡眠質量也非常差。

這期間，女兒回國探親，為了省錢，她坐的是夜間飛機，到達北京時接近午夜。

我找了一個姐妹幫著一起開車去接女兒。

女兒不知道我已經和她爸離婚了，一路上嘰嘰喳喳的，很興奮。

從北京連夜趕回，到家還不到黎明，我們住的不是電梯房，所以，女兒重重的行李箱只能兩個人拖著一點點往上挪。

之前沒離婚時，女兒回來，前夫會去接，也幫著送上樓。

但現在，那種場景再也沒有了。

拖著巨大的行李箱一邊上樓，一邊想到現在前夫可能正和馬上轉正的小三摟著一雙兒女睡覺，我突然淚落如雨不能自已。

敏感的女兒一下子意識到了什麼。

進了門，她和我求證，我像個無助的孩子那樣抱著女兒嚎啕大哭，訴說自己的不容易。

女兒抱著我，輕輕拍著我的背：「媽媽，堅強點，你早就該開始自己的新生活了，安全感是自己給的，不是男人給的，你看我這麼小都懂這個道理，媽媽難道不明白嗎？」

我擦著淚點頭，有點羞愧，二十歲的女兒都懂的道理，我這個當媽媽的怎麼可以不懂。

說了一會兒話，去廚房給女兒燒飯，飯熟之後去書房喊她，發現她正對著我們一家三口過去拍的一張全家福掉淚。

我的眼圈一下子紅了，女兒的心底，也是不舍這個家啊！

可惜的是，當爹的壓根不關心這些！

離婚不到一個禮拜，遇到和公婆同住一個小區的阿姨。

阿姨告訴我，公婆在小區里到處和人說我們已經離了，言外之意很明白，他們要為婚外生的孫子孫女正式登堂入室做鋪墊了，或者還要為小三和前夫舉行一個什麼儀式吧。

聽到這個消息的一瞬，我的內心只有寒涼。

二十年啊，她們說放下就放下了，放下我沒關係，但是，我的女兒也是她們家的血脈啊，為什麼這些人這麼快就忘記了自己的親孫女！

其實，走到今天，我已經完全接受離婚這個事實了。

無論過去多麼美好，我和前夫已經沒有感情了，沒有感情就不必繼續捆綁在一起，但是，我們還有女兒，婚姻雖然散掉了，但我希望我的女兒不僅有媽媽，還能有爸爸，還能有爺爺奶奶。

可惜的是，前夫除了按照離婚協議規定的，離婚一個禮拜後給女兒轉了20萬學費，和孩子再無別的溝通。

女兒懂事，不和我說內心的創痛，但我知道，孩子的心，也和我一樣在滴血啊。

今天借這個機會，想順便對所有離婚男說一句話：你可以因為不愛妻子而離婚，但孩子永遠是你們的根脈，請不要因為孩子的母親而忽略對孩子的愛。

05

女兒在家休假了幾天，又飛回國外讀書了。

我每天出出進進忙忙碌碌，慢慢的，也平靜下來。

一些要好的朋友知道我離婚了，紛紛請我吃飯，甚至還有鄰居想給我介紹對象。

我心如槁木，對這種事兒半點興趣都沒有。

這個冬天，好像所有不順的事兒都集中到了一起，婚姻的，工作的，等等等等。

每當沮喪失意浪頭一樣砸下來，我就安慰自己，再壞還能怎樣，也不過如此了。

到了最低點，再往前走就要往高處去了，現在的最低點，意味著未來的一切會越來越好了。

想到這一點，我會後悔，後悔在這些爛事上糾纏得太久，既然沒有感情了，就該早早放手。

如果從知道他出軌那一天就放手，現在的我也不必人到中年再各種糾結掙扎。

因為一直和他斗、和小三斗，我的身體大不如從前了，精力跟不上，小毛病不斷。

醫生說是內分泌失調，我自己知道，是心中積存的負能量太多了。

因為身體不行，現在和他繼續耗都沒那麼多力氣了，這大概也是我選擇離婚的原因之一。

如果身體一直很好，我不確定自己還會不會和他一直斗下去。

我的這種經歷，有過相同遭遇的姐妹應該都有體會，能和他們懟的時候，我們不願放手，但是，懟的結果是什麼？怨氣和憤怒的爆棚，折磨他們，也是折磨我們自己。

當徹底放手這一切時，我真的後悔了，後悔這個婚離得太晚了。

因為前夫和小三，我浪費了整整十年大好的光陰。

剛開始，心存幻想以為他能回頭，事實上，開弓哪有回頭箭，再回來的他也不是當初那個他了。

後來，確定他不能回頭，我又不甘，不甘自己的青春被虛擲，不甘自己的深情被辜負，不甘自己的尊嚴被踐踏，所以，抵死糾纏，不眠不休，但是，結果呢，不成全他們，也沒有放過自己。

因為婚姻的挫折，我比同齡人的體質要更差一點，雖然臉上經常帶著笑，可我自己知道，太多無眠的深夜是如何度過的。

十年，3650個夜晚，只有我自己知道孤枕難眠、輾轉反側、心冷如鐵的滋味。

如果早早放下，這十年，也許早就遇到了合適的人再婚了。

即便沒有再婚，也會因為和前夫再無瓜葛早就遠離了這些糾結掙扎。

離婚後我看到一篇文章，被其中的一句話瞬間擊中：沒人規定，非痛苦不行。

是啊，沒人規定，非痛苦不行。

生命中的因緣際會不在我們掌握之中，但心的方向，我們完全可以做主。

當我做主了自己的心，終於明白遭遇背叛不只是死磕到底一種選擇，親愛的你們呢，你們看到我的選擇，是不是有所觸動？

琴台：《讀者》《意林》簽約作家。