關於如何判斷一個男人是真的愛你——問題是有善惡的

前幾天，有一個朋友發了一篇《如何判斷一個男人是真的愛你？》的文章給我。

我也不知道作者哪方神聖，敢寫這樣總結性的文字。

當然，這其中也有可取的地方，至少對廣為流傳的一些說法進行了批判。

但，我非常可以肯定的一點是，誰寫這樣的題目，都一定是件「貽笑大方」的事情，不妨直接跳到作者那自我感覺良好的yy那段。

就像這世上任何一件寶貴的東西一樣，真正的愛也需要經過時間的沉澱，在日子漸漸平淡之時，在危機混亂之中，方能顯露出它的品質與成色。

在你狼狽、醜陋、歇斯底里的時候，在你們之間的衝突一觸即發的時候，一個真正愛你的男人會讓你看到：

1.他是寬容的，有容納力的，可以給你一種矯正性的情感體驗；

2.他會保護你，不讓你受到進一步的傷害；

3.他鎮定，沉著，冷靜，有一種不讓自己捲入情緒風暴的定力，能夠在不宜溝通時叫停，既保護了自己的顏面，也保護了你的顏面，不讓雙方撕破臉；

4.他有解決問題的明確與堅定，不迴避，不逃避，這會讓你覺得自己是被在乎的；

5.他給你表達的空間，能夠耐心傾聽；同時又不會任你滔滔不絕，在強烈的情緒風浪中越陷越深，而是遞給你一份規則，幫助你恢復理性，這會給你帶來一種力挽狂瀾的力量感和方向感；

6.他足夠了解你，他能夠讀懂你情緒背後的故事，聽到那些你內心深處的聲音，他甚至比你自己都更能看懂你心裡到底發生了什麼。

他會看到你核心的痛點與需要，溫柔地觸碰，輕輕地安撫，催眠般給你一個新的視角，新的信念；

7.他敢於表達自己的需要，也不怕暴露自己的無助，他有能力把自己的內部世界呈現給你，與你在心靈深處的層面而不是表層進行互動與交流。

這樣的陳述，壓根不是在表述男人是否真的愛你，而是在描述什麼是好男人吧？！好男人就等於愛你了？！或者，好男人，愛你真的就會這麼表現了？！其實這些是經不起推敲的，我也懶得一一反駁。

事實上，能做到這些的男人，依舊會是「慢性毒藥」，可能最後比起渣男更讓你「生不如死」。

這個問題還讓我想起了一次吃飯一個朋友說的笑話：一東北女人對著閨密說，我懷疑我老公外面有女人了，她不愛我了。

閨蜜問為什麼。

她回答，我老公因為不再打我了。

（當然，只是一個笑話，我不是嘲笑東北人。

）

每一對真愛的伴侶，都會以他們獨有的方式，來維持一種平衡和諧的健康關係，從來都不是單方面的。

無論是情人也好，夫妻也好，處在這種關係中的雙方，都會以一種「中庸「的態度來看待彼此。

所以如何判斷一個男人真的愛你，壓根不會出現在她們的大腦里。

因為，這都是一個讓自己走向極端的危險信號，聰明的女人不會讓自己走上這樣的道路。

其次，真的假的，並非絕對。

每個中國人都知道的一句話，「真亦假時假亦真「，假假真真，從來都不是我們凡夫俗子一口可以咬定的，更何況時間和環境瞬息萬變。

我可以非常負責任的告訴你們，如何判斷一個男人是否真愛你，是一個沒有答案的問題，就像為什麼他不愛我。

但問題是有善惡的，有些發問，一定讓你成為輸的一方。

或者這麼說，一定是大腦里的惡魔打敗天使。

問這個問題，是非常危險的，她暴露了你潛意識裡的不安，讓人失去親密關係中的靈活性。

每一個來訪者，在被引導思辨的過程中，我會提出許多問題，目的在於找到那個「奇蹟問題」（並不是百度知道裡面的意思，而是每一個突然讓來訪者豁然開朗的問題。

），或者是能讓來訪者自問奇蹟問題的問題。

它涉及你的情緒，但不影響你的情緒；它涉及你的理性，但不左右你的理性。

當然，它們是善的，這需要高超的提問技巧，敏銳的情感體驗等等。

但是今天的這個問題，如何判斷一個男人是否真的愛你，就一定是惡的了。

表面來說，這類問題，其實直接作用了個體的情緒以及理性，這個我想不用解釋了，自問以後，自我感受是好是壞，一目了然，要麼讓自己處於長時間的游離狀態，要麼就是情緒波動很大。

還有一種情況，就是已經在我所說的個人狀態低下，去網絡上看這個問題的相關文章。

當然，往更深層次的地方來挖掘，你就知道它的可怕之處了。

1. 問題的背後，你已經把訴求的結果看的太重。

問題背後的潛意識，已經設想了結局，兩種極端的不同結局。

試問，這種結局，真的是想要的嗎？或許，你自己都不清楚。

但可以肯定的是，你將面臨選擇的困難，被焦慮、恐懼、迷茫所襲擾。

2. 從來只有兩種道路，沒有兩種結果。

道路一上來就可以是正確的，也可以是錯誤的，關鍵取決於你怎麼想。

如果在道路面前，舉步維艱，不能果決，那麼實事上，是你不願意為所有的決定承擔責任。

試問，當你不願承擔，又渴望預期的結果，你會對自己誠實嗎？我想，逃避會更多。

3. 這個問題的背後，是希望關係長久，甚至白頭到老美好願望的「一把兌現」。

這裡的願望，其實就是「目標」了。

但任何一個明白事理的人都知道這樣的道理，「一個大目標需要分成很多個小目標」、「目標是需要不斷地修正的」。

但自問這個問題的人，有多少還會想著從0到1，從1到10，從10到100呢？還有多少會想，原先設定的10，變成了9，如何再努力調整回到10，或者心甘情願，一條道路走死了，回到原點呢？

人都是在被動接受和爭強好勝之間來回擺動的，就像一個大鐘擺。

當你只在乎結果，卻行為上逃避，缺少對自己的坦誠，又缺乏足夠的靈活性，那麼這個鐘擺只會搖晃的越激烈，那麼只會離開健康的心態越來越遠，離開平和越來越遠，關係越弄越緊張。

克里希那穆提說過，關係是一面鏡子。

兩個人互相為對方的鏡子，你只能照到自己，那麼你也只能通過他照到你。

所以不要奢望，你能在鏡子裡看到他。

只有當你足夠清晰，你才有可能讓他照到他自己。

愛與不愛，才會分明。

所以，把那位作者的那段話中的主語，都改一改，把「他」換做「你」，但「你」卻不用改成「他」。

（不妨回到前文，試試，這句子美得我都不敢相信。

）

問題的善惡換個角度，誇大化、生活化來看，這其中美醜，或許你們才能切身體會。

不妨，讓我說一個前段時間看到的故事。

故事原文出自黃桐的《做自己》。

有個小心眼的婦人，老是認為老公「偏心」，覺得丈夫對公公，婆婆，各個親戚，乃至朋友、同事。

。

。

都比自己好！為此她心中一直很不平衡，逢人就抱怨：「我怎麼會這麼命苦，居然嫁給這樣的人！」

有一天，公公婆婆在沒有事先沒有告知的情況下，突然登門造訪，當時正逢晚餐時間，婦人把冰箱裡的菜都煮上了桌，但菜色依然不夠。

丈夫於是提議：「不如這樣吧，你到巷口的熱炒店買幾樣炒菜回來，這樣就夠吃了！」

婦人本來想拒絕，心想：「等我買回來，桌子上的菜一定都被你們吃完了。

。

。

」

「放心啦！」丈夫說，「我們會等你回來，再一起開動。

」

婦人憋著嘴，走出了家門，但心裡卻想：「哼！我那自私的老公、討厭的公婆，一定會趁我不在的時候，把好菜先吃掉！」

她越想越不放心，索性在窗邊偷看。

起初，毫不知情的丈夫與公婆，還等在餐桌邊。

但十分鐘過去了，半個小時也過去了。

。

。

最後過了一個小時，婦人還是沒有回來，兩個老人只能眼巴巴地看著桌上食物，飢腸轆轆。

終於，老公忍不住了，說：「爸、媽，我們先開動吧！」

而就在三人拿起筷子的時候，婦人突然沖了進來，得意洋洋地大叫：「看吧，看吧，我就說你們一定會偷吃！」

人性是經不住考驗的，這樣的道理，人人都知道。

好了，上文都屬於我瞎扯吧。

大家都是明理的人，不是嗎？

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