婆婆與親媽到底相差在了哪裡?一句話解決婆媳關係!

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這篇文章,起源於上一條闢謠文章的留言,很多媽媽留言,她想把這篇文章轉給婆婆看,但結果都沒有轉發,原因很簡單:

婆婆不會看,看了也不會改。

究其原因,其實還是婆媳關係的問題。

婆媳關係,可能一開始就錯了——婆媳關係的本質是什麼?就是沒有關係。

兩個沒有任何血緣關係的女人因為一個男人捆綁在一起,更有甚者做幾十年的室友,這本身就是一件很難的事情。

同時我們普遍缺乏對私生活和個體獨立的尊重,甚至很多人都沒有一種意識。

很多長輩是打著愛的旗號任意偷窺或者過分干涉年輕人的生活。

很多年輕女性在個人獨立意識上雖有覺悟但應對智慧不夠。

而接下來的故事,會告訴我們,到底如何去做。

01

我婆婆人很好,就算這樣,我們關係仍處不好。

婆婆承擔了太多了家務而且處處看我臉色,胡思亂想。

我胃口不太好不吃飯她就以為我不喜歡吃。

不經意的一句話,她卻一個勁地和我道歉。

她說話的時候總覺得我是在敷衍。

······

本想著關係會越來越近,可事實情況是越來越遠。

可我就不是那種需要別人太過於照顧的奇葩。

同時,我和我老公的關係也在越來越差。

本來婚後我和老公的關係也在磨合,沒有完全適應。

老公開始認為我對婆婆帶著根深蒂固的成見,故意對她挑三揀四。

我也不再相信他無論何時都能無條件地跟我站在一起。

幾個月後,婆婆主動提出回去,並且支持找保姆。

如今,我和婆婆關係很不錯。

逢年過節,我買的東西都是她和我媽一人一份。

時常微信聊天,我還教會了她用表情包。

偶爾過來住幾天也沒有了那種隔閡,

一家人樂樂呵呵,其樂融融,蠻好。

婆媳關係,通俗的說就是:遠香近臭,距離產生美這句話,不是白說的。

02

我就和我的公公婆婆一起住,而且是我極力邀請的。

公公婆婆拆遷後就在做生意的市場附近住了三年。

那地方簡直就不叫家,蟑螂老鼠遍地走,味道特別難聞。

後來我和我老公結婚的時候,他們用所有的積蓄買了一套180平的花園洋房。

儘管公公婆婆不同意,但我和我老公硬是把老兩口拉過來一起住。

現在第四年,我和老公輪流送他們去市場,風雨無阻,從未抱怨。

家務活都是我、老公、公公一起做。

每次我老公不想做的時候,婆婆都會把這些事情做完。

我這時候就會罵老公沒良心:

媽辛苦一輩子,你一天六小時班喊什麼累,快滾去做!

沒有矛盾是不可能的。

每次想懟他們的時候,看他們那麼辛苦,每天還回來做飯......

而老公是個很孝順的人,但他也會說:

我媽媽沒事的,你不用管她,再怎麼樣你不能受委屈啊!

····

哎,算了算了,相互理解!

這幾年網上大家都一邊倒的說婆婆不好。

但我想還是好婆婆多,惡婆婆少。

首先天底下哪個保姆會想婆婆那樣24小時事事操心?

有誰規定公公婆婆給我們補貼?

沒有他們的負重前行,有哪有我們的歲月靜好?

一家人嘛,相互體諒理解一下,還有什麼事情沒法解決呢?

03

兩年前,我硬氣的帶著女兒去了另一個城市。

前婆婆後來才發現,我居然不是她那個年代受氣的小媳婦。

打電話哭著道歉,對不起我,錯的是她,讓我和她兒子復婚。

我不會復婚的。

聽他們親戚說是因為她兒子認為是她干涉了婚姻導致的離婚。

你看,什麼樣的母親培養什麼樣的兒子。

家暴的時候在旁邊面目猙獰就差喊一句加油的是你;

當年一聽孩子是個女兒,頭也沒回直接回家是你;

整本日記都是罵我和我的家人是賤人的是你;

我暈倒在地上最後自己爬著去醫院,在臥室不聞不問的是你;

一直慫恿、攛掇前夫和我離婚的也是你!

離婚了,你不同意?你算什麼?

我沒忍嗎?忍了。

但我憑什麼活成祥林嫂的樣子?

如今,我和女兒生活在另一個城市。

大城市人際干係淡漠,沒人聽這些破事。

而我也不願提起,正好當一個內心強大的媽媽。

被塵封的往事就永遠留在黑暗裡吧。

我很好,女兒也很好。

04

我懷孕後婆婆就辭職住了過來。

每天花樣燒,問我吃什麼,然後網上查菜譜學習。

孕吐吃不下飯,花樣煮粥;

想吃火鍋,她就學習配各種醬料、素菜;

想吃KFC,她學著炸雞、炸薯條。

反倒我老公一直阻攔,說孕期要注意云云。

結果婆婆一句話堵了回去:媽媽心情好,寶寶才能長得好!

孕期和老公吵了幾次架,婆婆都幫著我把老公罵的狗血淋頭。

坐月子基本沒抱過孩子,帶娃方面沒有一點矛盾。

婆婆會自己主動看很多育兒書,同時聽取我們的意見,

我沒奶愧疚的一直哭,婆婆日日夜夜的安慰我。

寶寶拉臭臭說實話我都覺得髒,但是婆婆一點都不嫌棄。

親媽和婆婆都是初中文化,但是相比就差很遠了。

親媽屬於不會照顧人的那種,而且性格特別倔強。

可能是老天覺得從小在親媽的照顧下的我太悲催,

所以送了我這麼一個完美的婆婆~

感恩婆婆,愛你~

05

離婚五年,母親節將至,在前夫的朋友圈看到他發的說說:

娘在,家在。

我心裡所有的委屈、痛苦、怨恨、無奈,這一刻有了答案。

小媳婦和婆婆為雞毛蒜皮的事兒吵到雞飛狗跳的原因,也在這一刻明白。

當他成家的時候,依然認為原來的家才是真的家。

發工資上交給他媽,我不是沒勸自己。

婆婆過來幫忙坐月子,我感激;

地域文化的月子習俗,我睜隻眼閉隻眼。

可當我產後虛弱、生不如死的時候,前夫卻感慨:

當年我媽生我的時候是多麼的不容易。

婆媳每次吵架後,他都說:我媽不容易,讓著點。

西方人的觀念是:妻在,家在。

而前夫的觀念是:娘在,家在。

但我將來一定會對我兒子說:

你和你的妻子才是一個家,你媽我有人疼,輪不到你!

06

我要說的是我媽和我奶奶的故事。

我媽是在我爺爺的醫院認識了我爸。

我媽生了我以後,一直是由我奶奶來帶。

家境逐漸變好,我媽就把奶奶家的東西拿去接濟我的外公外婆。

奶奶特別高興說使勁拿,感謝親家生了這麼好的媳婦。

我七歲爸媽離婚,原因很多:我爸創業失敗,我媽染上牌癮。

我媽死活從爺爺奶奶那拿了十萬塊錢,起身就走。

不論我怎麼哭喊,她頭都沒回,那天起,我恨她。

可爺爺奶奶一直在幫她。

那十萬塊錢我媽一年就鬼混完了,

一攤子爛帳爺爺奶奶補上去的;

她後來買房,錢不夠爺爺奶奶填的錢,不用還;

爺爺四處找關係,讓她去各大醫院學習進修;

離婚多年,奶奶對我媽依然是讚不絕口。

我每次和我媽吵架,奶奶都勸我說:

你爸還有你後媽、弟弟,而你媽就只有你一個。

很難想像,一個初中文化的老太太,能如此對待兒媳。

奶奶教我的,將是我一生的財富。

07

我一個朋友的故事。

她是個孤兒,丈夫是單親,和婆婆生活在一起,

她覺得婆婆給做飯就很高興了,畢竟母親走的早。

每天回家張口婆婆,閉口婆婆,叫的親熱。

婆婆說要不你就叫我媽吧。

她想起了母親,含淚道:家鄉都叫婆婆,叫習慣了。

有一天,打開她朋友圈,第一條就是丈夫的葬禮,車禍。

我們都勸她把孩子打掉,重新開始,她不,生了下來。

她孕期脾氣不好,婆婆默默地重新做飯。

突然見紅,婆婆嚇得要死,拉著她的手抹眼淚。

婆婆把棺材本、退休金都給她:想買啥買啥,咱不受委屈。

一年後重回職場,孩子由婆婆帶。

孩子三歲的時候,有一天婆婆告訴她:

再成家吧,不能連累你。

孩子你要是想帶,你就帶著;要是累贅,我給你帶著。

周圍人一致贊成,婆婆甚至賭氣直接回了鄉下。

那晚,她泣不成聲,撥通了婆婆的電話。

一句話讓所有人哭成了淚人:

......媽,我是你女兒,沒了你,我咋活。

08

兒子剛出生的時候,因為看孩子,我媽和媳婦住了一年半。

我的原則很明確——能少住一天是一天,能不同住就不同住。

八竿子打不到一塊的女人,因為我在一塊生活,能不彆扭麼?

來之前我對我媽說:小雨講究衛生的方式可能有些極端,但是乾淨整潔肯定是沒錯的。

我媽說:沒問題,還能讓別人把咱家小瞧了?

我對媳婦說:媽照顧孩子,答應是情分,不答應是本分,不管啥事,以和為貴對不對?

媳婦說:你放心,咱媽既然來,我一定待她比親媽還好十倍!

這話說的,我都快感動哭了!

而實際情況,卻在我意料之外。

一個情商高的女人,足以讓男人如痴如醉,比如我媳婦。

兩個情商高的女人,那簡直是不枉此生啊,比如這對婆媳。

雖然生活方式和生活理念不同,

但她們彼此都努力將對方看做最愛的人——

我媽能儘可能地按照媳婦的衛生標準去做。

連媳婦都說,已經年到花甲的老人為她而改變,特別感動。

我媽喜歡穿衣服,媳婦逢年過節買衣服包包,畢恭畢敬,笑臉相迎。

兩個女人經常促膝長談直到深夜。

我都懷疑媳婦是不是人格分裂。

平時到我這從沒有這麼溫柔過。

去年,我終於可以長時間在家了。

雖然相處的很好,但可以看得出精神上非常疲憊。

好說歹說把我媽送回了家,可這娘倆關係還真不是逢場作戲——

媳婦有啥事都不給我說了,直接打電話給我媽。

昨天聊到婆媳關係,我問媳婦是怎麼辦到的。

媳婦一邊拖地,一邊說:

「把事情做到極致後,再去抱怨,不好嗎?」

——說在結尾的話。

對待婆媳關係,聰明人的法則就是善待姑爺或者兒媳,因為他們心裡都清楚得很,這實際上是間接地善待自家人。

我想生活中大部分依然是好婆婆,而我們需要做的是將關係處理為最基本的狀態:相敬如賓,大家互相為彼此保留一點空間。

而最好的狀態便是:兩個女人之間消除年齡的差距,相互理解、相互欣賞,心心相惜,化為一種不是親情,勝似親情的婆媳關係。

如若不行,保持距離,給予對方最大的尊重,儘可能的避免摩擦。

把事情做到極致後,再去抱怨,不好嗎?

我是十月菌,我為天下媽媽服務。


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