兩個人談戀愛最重要的是什麼

我就想說談戀愛談戀愛，這個「談」是談什麼？

有人說物質決定婚姻的長度，有人說精神決定婚姻的深度，那麼對於愛情而言，物質與精神究竟孰輕孰重？

「談」戀愛非常主要的是彼此了解一下你是個什麼樣的人？你適不適合我？有人說那就磨合唄，兩人總得吵那麼一次，磨合好了愛情就變成親情了。

我告你，不可能的事兒。

什麼事兒能磨合的？生活習慣。

比方說這男的，一天到晚回來了不洗澡不刷牙就睡覺，可能時間長了女方也就適應了；比方說這位打呼嚕，我最後適應了。

再比如吃菜你口重我口輕，這些生活習慣日久天長是能磨合到一起，可大腦裡頭的思維意識，也就是人生觀和價值觀，這太難磨合了。

都已經結婚是成年人了，基本的東西都成型了，而且大家記住一點，所謂一方為另一方改變，人家憑什麼為你改變？改變是生活習慣這些好改，可思維方式要改太難了，那不亞於一次轟轟烈烈持續一輩子的洗腦！所以有些觀念是改不過來的。

為什麼我說愛情有時候很盲目？這倆人最熱乎的時候彼此都藏著自己缺點，展示給對方的都是優點，明明我是個很懶的人，但談戀愛時候為了你跑這跑那，花多少錢都願意給你買這買那，都願意，但婚後他不願意幹了。

所以談戀愛「談」的是什麼？就是把這個江山易改，秉性難移的「秉性」讓你了解！了解之後，你決定我能不能接受他？這是不是我喜歡的？不是我喜歡的那我能不能忍受？她身上我最喜歡的東西和我最討厭的東西，哪個在我心裡頭更重要？你要去衡量這些東西。

很多人談戀愛很盲目，就吃喝玩樂看電影，覺得倆人挺投脾氣，那是玩伴，不是說跟你能過一輩子的人、

那麼談戀愛具體應該做的事是什麼？

首先你要了解對方的家庭是什麼樣的，這個特別重要。

就是對方的家庭，雙方的教育背景，各個方面能不能融合到一塊？再有，基本的人生觀價值觀，這塊也特別重要，比方說你心裡頭最重要的是什麼？哪怕由於我的存在，你也不能捨棄的，那個你最重要的是什麼？我得知道。

說白了就是你的底線到底在哪？哪些是不能碰的？那我的底線到底在哪？具體到細節就是包括我們婚後是不是馬上要孩子？我要到外地工作，你能不能拋開現在這個生活陪我過去？我們彼此認同的將來的生活狀態是什麼樣的？是要奔大富大貴？還是小富即安？還是一起安貧樂道追求精神世界？兩個人都要有大致的一致。

如果一個人在精神世界裡頭追求高大上，而另外一人是極端物質化的存在，我可以斷定你倆根本過不到一塊去！無論你當時愛她愛得多麼甜蜜，這個要在婚姻一輩子當中來把它維繫住，那麼，愛情的火燒的越旺，意味著它熄得就越快，「愛」不是唯一的東西，它僅僅是一個基礎，換句話說，它不是決定你婚姻幸福程度能否長久的最關鍵因素。

最關鍵的問題我認為是在一定經濟基礎之上的人生觀價值觀是否合拍？所以我覺得現在很多年輕人談戀愛，它的盲目性就在於根本不考慮對方是個什麼樣的人？自己能不能接受對方？你想要什麼樣的人？甚至大多數孩子都不知道，自個是個什麼樣的人？它不會去通過戀愛的過程，通過認知對方來認識自己，反過來決定我想要的是什麼？他是不是我想要那個人？

現在年輕人談戀愛過程當中很少考慮這個，我認為「談戀愛」不該糾結於具體的技巧，而應該是這些大方向的問題，讓孩子從「人」的角度進行思辨。

你看古往今來很多名人，有成就的人，最終都是認清了自己，認清了別人之後干成的事兒。

那麼戀愛過程同樣如此，你想想你要一輩子跟這人在一塊兒呆著，你要都不知道對方是什麼人，不知道你能容忍到什麼程度，不知道跟他在一起合不合拍，這個婚姻不是很可怕嗎？

所以我說這些東西是談戀愛過程中該學會的，而且你一開始也不知道他是不是你想要的人，這也得一點點去處，也得通過試錯的過程來完善整個戀愛經歷。

所以黑格爾有句話說得很好，我們從歷史當中學到的唯一東西就是我們從歷史當中什麼也學不到，為啥呢？

人在青春的時候不可能擁有青春的經驗，經過多次戀愛，也許就是你多次的試錯過程，最終你找到了一種方式方法，最終你也找到了你能接受那個人，能跟你過一輩子的人。

其實戀愛這個過程就是了解人的過程，你必須要知道你和那個他的人生觀價值觀合拍不合拍？這個是決定婚姻長度以及幸福程度最最關鍵的因素。