超級實用，為了孩子你必須學習的「離婚之道」，轉需！

Ms姐說——

有人「為了孩子」結婚，有人「為了孩子」離婚，有人「為了孩子」不離婚，還有人「為了孩子」隱瞞離婚。

不光是明星啊，我身邊的朋友也基本把這幾種都占全了。

我認識一個妹子，她爸媽早就離婚了，但硬是忍到她考上大學才告訴她真相。

她知道之後，整個人都崩潰了，因為她中學時在外面偶然見過她媽媽和別的男人在一起，而這事早已成了她心裡的刺。

「如果早點知道，我才不會花那麼多時間恨我媽、可憐我爸！他們說是為了我的學業才隱瞞，我一點都不覺得感動，只覺得自責！」

真正傷害孩子的，往往不是離婚的事實本身，而是父母「怎麼離的婚。

」李松蔚老師認為，離婚不是關係的終結，而是關係進入新的階段。

如果真的想「為了孩子，」那離婚也一樣是需要學習的。

聽了那麼多「相處之道」今天我們來一起學學「離婚之道」吧。

文 | 李松蔚

在國外，婚姻諮詢當中有一類特別的服務，叫「離婚諮詢。

」

不是離婚法律諮詢，而是離婚心理諮詢。

乍一聽，有點不能理解。

心理諮詢不是用來解決問題的嗎？大家都走到離婚這一步了，還有什麼問題需要解決？一拍兩散，不就應該兩清了嗎？

現實並非如此簡單。

兩個人分開了，他們還會有問題。

離婚代表著一個階段的結束。

如果說它能解決一些問題，也只是結束了屬於婚姻階段的問題，但同時，它又是另一個階段的開端。

新的階段他們遇到的問題，並不一定比婚姻里的問題更簡單。

尤其有了未成年的孩子以後再離婚，兩個人的婚姻關係停止了，但他們還是孩子的父母雙親。

有這一層事實，這兩個人就永遠不可能毫無瓜葛。

孩子的成長，離不開兩個人的共同參與。

跟隨一方生活，仍然會與另外一方保持聯繫。

有些問題，還需要爸爸媽媽合作解決。

陳羽凡和白百何，甚至可以「為了孩子」，把離婚藏起來：「出於對孩子的成長考慮，為了給元寶的童年一個完整的家庭，我們沒有對外公布這一事實。

」

(白百何微博截圖）

這個說法，顯得有一點幼稚。

他們對外的這個「外」，是否包括了孩子本人呢？

是說他們已經離了，各玩各的，卻在孩子的面前假扮夫妻？

還是說，孩子清楚真相，卻被要求對外幫著父母偽裝？

也許這只是他們找的藉口吧，但把一件怎麼看都對孩子有傷害的事，說成是「為了孩子」，這個藉口之拙劣，本身也反映出這對夫婦的幼稚和莽撞。

我們需要好好聊一聊，離婚當中的學問。

第一，離婚不是因為誰是壞人

我有一個朋友，四歲的時候，媽媽告訴他：「你爸死了。

」

他模模糊糊知道死是什麼意思，傷心了很久。

長大一點之後，他才發現爸爸沒死。

他整個人都懵逼了。

媽媽告訴他：「我們只是離婚了。

」

原因是——你爸非常壞，是個壞蛋。

媽媽給他改了姓，好像這樣一來就可以跟壞蛋的血緣劃清界限。

在家的十幾年裡，爸爸始終是一個禁忌的話題。

他一直站在媽媽一邊，痛恨爸爸。

但爸爸又會時不時在生活中出現。

周末過來接他出去玩，媽媽好像也沒辦法阻攔。

這對他來說非常痛苦，他無法忍受跟這個壞蛋一起度過一整天。

他更沒法面對的是媽媽。

爸爸到了樓下，給家裡打電話，媽媽裝聾作啞。

他只好悄悄地出門，悄悄地回家，從頭到尾都不敢正視媽媽的眼睛。

有時候媽媽問起：「你們去哪玩了？晚飯吃的什麼？」他的心嚇得砰砰直跳，不敢說那些愉快的經歷，總覺得每一點快樂都是忘恩負義的虧心事。

有時他會聽見媽媽痛哭，用難聽的話咒罵爸爸。

而最讓他絕望的是，青春期以後，他發現自己越長越像爸爸，身上流著這個「壞蛋」的血，這一事實無法改變。

他痛恨爸爸，就必須痛恨自己。

直到他成年之後，才慢慢敢於承認——爸爸沒有那麼壞。

只是因為媽媽對爸爸的恨意無法消解。

一般來說，沒有幾對夫妻真是因為一方十惡不赦才選擇離婚。

更多時候這件事無關正義，或者說，沒有絕對的是非曲直，只有非常濃烈的情緒：委屈、失望、懊惱、羞愧，或者憤怒……這些情緒之所以變成「他死了」或者「他是壞人」，是因為除此之外，父母自己也不知道該怎樣平和地看待離婚這件事。

但他們不知道這些說法，給孩子帶來了多大的壓力。

更何況這些說法也未必是事實。

第二，可以不說，但最好保持誠實

越是複雜的問題，越需要說真話。

說真話永遠是最簡單的做法。

不需要為了掩蓋一個謊言，製造更多的謊言。

話雖如此，倒也不是說要把所有事都曝光出來。

不願意說的話，可以保持沉默。

不說話是一個人的自由。

陳羽凡在曝出離婚傳言的時候，如果能幹脆拒絕「這是我們家的事，沒必要向外界交代」，就會比矢口否認要好得多。

否認之後，現在又不得不承認當初是在撒謊，這就給自己帶來了不必要的麻煩。

之所以不誠實，可能也是因為沒有真的準備好面對吧。

（白百何一家）

一個想離婚的來訪者就問我：「該怎麼向孩子解釋這件事？」

我問她困難在哪裡，她就開始哭。

她說，孩子那麼小，有些話聽不懂。

「可是我們一旦離了，她肯定會問我，爸爸怎麼了，是不是不要我了？我不知道這個問題該怎麼解釋。

」

我說：「你怎麼對自己解釋的，就可以怎麼跟她解釋。

」

她說：「不行啊！她聽不懂。

」她的孩子才六七歲。

「你怕她聽不懂什麼？」

她哭著說：「她不懂什麼叫出軌！什麼叫渣男！」

她因為先生出軌才考慮離婚。

我說：「那你就用她聽得懂的話說。

」

她說：「我要告訴她：對！你爸就是不要我們了，他不愛你了！」

這是一個謊言。

她不是在對孩子解釋這件事，而是在發泄她的情緒。

我順著她的話：「孩子也許會問：為什麼不愛我了？因為我做錯了什麼嗎？」

來訪者說：「不是！是爸爸做錯了事！」

我說：「那孩子會問，爸爸為什麼做錯事？」

來訪者哭著說：「因為他是一個壞人！」

到頭來又變成這一句。

一個謊話，就會追著一串謊話。

來訪者哭啊哭啊，最後哭累了。

她說：「好吧，我也許可以說，是因為媽媽沒辦法跟爸爸一起生活了。

如果她問我為什麼，我就說，因為爸爸做了一些事，讓媽媽很不開心。

」

我說：「你這樣說，孩子會容易理解。

」

你看，這才是誠實的答案，並不複雜，也不難堪。

她之所以說不出來，不是因為擔心孩子聽不懂，也許是她自己也沒準備好面對這個答案。

第三，分開，意味著雙方都有更好的可能

我們通常會把離婚說成一件糟糕的事，這無可避免。

但我想補充的是，它也不止是一件糟糕的事。

糟糕的同時，也蘊藏了一些美好的希望。

畢竟，雙方都可以有更好的可能。

有一些人會把離婚看得很恥辱，或者把自己看成受害者。

有時候，帶著孩子的一方，還會利用孩子來滿足自己的受害者情結，動不動就倒苦水。

如果讓他們把離婚看成是嶄新的一個開始，可能沒法完全做到。

但多少採用一點這樣的視角，積極正面地考慮這件事，大家都可以輕鬆一些。

以下的一些說法是很推薦的：

「爸爸媽媽打算分開，這樣我們都會更快樂。

」

「我們就要開始新的生活了。

」

「爸爸會找到一個更適合自己的人相處，媽媽也會。

」

第四，在對孩子的養育上繼續保持合作

白百何有一句話，還是說得不錯：

「出於對孩子的成長考慮……」

沒錯，父母離婚對於未成年孩子的成長，會是一個很大的挑戰。

但處理這個挑戰的方式，並不是讓兩個人在孩子面前（或世人面前）假扮夫妻。

完全可以大大方方地離婚，然後繼續合作。

離婚的夫妻，也可以讓孩子享受到完整的，來自爸爸和媽媽的愛。

經濟方面的合作是一部分。

撫養費通常有約定，但如果有額外的經濟需要，比如出國留學，雙方怎麼分配？是互相推諉呢，還是可以友好協商？

陪孩子的時間怎樣劃分？沒有撫養權的一方會在哪些時候探視孩子？撫養方又如何配合？會像我朋友的母親那樣嗎，不得不允許對方探視，臉上卻是大寫的不情願？還是說願意把孩子送到前任家住幾天，順便也給自己放一個假？

平時在孩子面前說起前任，願不願意說他（她）的好話呢？「你媽媽跟我是相處不來，但她對你非常好，而且做飯特別好吃。

」讓孩子感受到，爸爸和媽媽都是很棒的人，都值得自己驕傲——只是這兩個人之間難以相處。

這又涉及到了忠誠的問題。

當父母在明爭暗鬥的時候（「哼，這是你爸給你買的玩具？他以前從來沒這麼大方過。

」），孩子就必須為了「站在誰那一邊」而來回糾結，生怕給誰造成了傷害。

那有沒有辦法，讓他覺得來自爸爸的愛和來自媽媽的愛並不衝突，不需要為了照顧一邊，就不得不拒絕另一邊呢？

還會有很多時候，兩個人要為了孩子的事情碰頭：孩子的生日、畢業典禮、結婚……是否可以幸運地請到父母一同祝福？孩子遇到問題的時候，也說不定會同時需要父母的努力。

他們只是不再相愛，但可以像搭檔一樣配合。

這些事都不太容易，有時還會涉及到跟下一段婚姻的關係。

但有心的人，總會想辦法試一試。

王菲大概是一個很好的榜樣。

她的兩段婚姻結束了，但和兩個女兒都是好朋友，和兩任前夫及其家庭，也可以保持很好的關係。

（王菲和前夫李亞鵬為愛女慶生，前前夫竇唯的媽媽也在場）

我猜，看完上面這些，很多人都會覺得，這是過於理想化的狀況。

「在我前任身上，根本不可能實現……」

或者，「就算我前任願意，我也不願意！」

「這要多深明大義的兩個人，才能以這麼友好的方式結束關係啊。

」

這是因為，離婚這件事裡，實在淤結了太多太深的痛苦。

儘管大家都知道，這只是兩個人的理智選擇。

兩個不願意再以夫妻身份相處的人，結束了一段彼此不適合的關係而已。

但只有很少的人，才會真正接受這個「而已。

」

更多的人，還是帶著那種咬牙切齒，你死我活的態度。

「這個人代表了我過去所受的全部傷痛。

」

一種決絕的，慘烈的，對過去的全盤否認和一刀切除。

也不是不行，但這種態度很難作為對自己的交代。

也就常常表現為，對孩子的無法交代。

兩個不再相愛的人，從怨恨中解脫，好生離開，各自去向更好的生活。

——只有把「離婚」消化到這一步，才能坦然地把它擺到孩子面前。

這是一段很困難，也很重要的功課。

可惜的是，在國內，「好離」的概念並沒有普及。

大部分的婚姻諮詢師遇到離婚的夫妻，只是想說服他們捐棄前嫌，好好相處。

假如你們打定主意要離婚，那就沒什麼好說的了，很遺憾，到此為止了。

給人的錯覺就是：離婚的人不需要再處理他們的關係問題了，離婚本身就是解決問題的終極方式。

殊不知，問題沒有解決，離婚也不會離得痛快。

好離，其實是跟「好聚」一樣難得的緣分。