面對老公的不斷出軌和漠視，我該勇敢選擇離開還是繼續隱忍？

發現老公出軌是去年七月份的時候，從他的出軌經歷中，我也明白了好多道理，從開始的憤怒抗爭，到靜下心來的思考總結自己的不足，讓我看透了很多婚姻的陰暗面。

我知道婚姻中很多問題看似明顯是對方的錯，但大多時候還是兩個人的問題，我也很清楚自己的問題。

我的問題就是剛開始發現老公出軌的時候太不冷靜，埋怨過多而沒有採取足夠的有效措施。

其實現在想想，自己的男人出軌就兩種結果，要麼受不了就來點乾脆的，直接提離婚，我相信這是很多男人挺樂意看到的處理方法，至少我家的男人挺樂意。

第二種，為了孩子，為了所謂心裡的那份愛，忍，挽留，守婚，不管男人是處於什麼心理狀態都等著他最後的回歸。

作為一個傳統的女人，顯然我做不到第一種方法的瀟洒，我選擇了第二種。

為了孩子，為了心中的那份愛。

因為從我們結婚的第一天，我就告訴自己，眼前的這個男人不管是有錢，沒錢，不管是過什麼樣的生活，我都會和他平平淡淡的過完這輩子。

我和他都是家中的獨生子女，不用為買房發愁，父母都有工資，他們為我們安排置辦的很妥當，我們要做的就是掙錢養活自己，養孩子就好，其實這樣的生活我感覺並沒有壓力，也感到很滿足，很幸福。

而我也一直是那種不會為了錢和男人吵架的女人，我有自己的工作，在錢方面我比較看的開，沒有過多要求。

雖然在我和他將近11年的婚姻里也有這樣那樣的不愉快，但是各自都沒有說過離婚這兩個字，可是自從他去年出軌被發現以後，我們雙方的缺點好像也在那個時候統統的被曬在太陽下。

我每天抱怨他的各種不是，不停的漫罵，好像他欠了我幾輩子一樣，他也從剛開始的有些許悔意到終於不堪忍受搬出去住，出去3個月，沒有回來看過我和孩子一次，工資卡和我們共同存摺上的錢全部轉走，還不斷催我趕快分錢分房，我當時就是氣氛，想到離婚就讓我如此痛苦，難道它就可以坦然愉快的跟我離婚麼？難道對我就沒有一點愛和留戀麼？後來也是我終於服軟，不再在乎什麼尊嚴和愛，求他回家，才結束了這段鬧劇。

其實我和他工資都不高，他給別人開車一個月就給我3000不到，我扣除了保險也就2000多點，孩子和家裡所有的開支都是我給。

他最終回歸家庭，我也在心裡告誡自己，把這個時期當作是生活考驗我們感情的一個階段，我相信我們都能邁過心裡的這道坎，以後肯定會更加珍惜對方，畢竟老公出軌也是比較常見的，回歸家庭幸福的案例還是有的，所以我一直堅信自己能辦到。

可是就在今年的4月份，我再一次發現，他竟然還跟之前那個出軌對象保持密切的聯繫，我的心真的一下子崩塌了，這次我沒有鬧，因為去年的事已經讓我精疲力盡，我在也不知道有什麼可質問他了，這次我們直接分開了一個月。

唯一讓我欣慰的事，這次他並沒有像去年那樣，直接跑去找那個女人，這一次他給我下跪認錯，請求我的再一次原諒，這是我沒有想到的，去年他囂張不在乎的嘴臉還在我腦子裡揮之不去。

可是我為了孩子，為了那份完全失去自我的愛又再一次妥協原諒了他。

但是今天他竟然又跟我提離婚，理由是壓力太大，在去年和好以後我們貸款買了輛車，是他提出來的，我也同意了，我主要是想通過這個車讓我們有壓力一些，為了買一輛好一點的車，除了我們之間那點積蓄，另外找我父母借了4萬，他也答應每個月還2000給父母。

但其實每個月都是我在還，除了生活，每個月還是挺緊的。

但是我還是開心的，因為我們有同一個目標了。

我本以為我們的生活會越過越有信心，沒想到我心中所謂的共同目標都是我一個人的愚蠢想法，在他眼裡完全是不想承擔的壓力。

我知道他是一個很自私的一個人，除了他自己他誰都不愛，連自己的孩子也沒有任何關心，沒有去過一次學校，孩子在什麼地方補課全然不知，可是他要出去玩的時候不管家裡有多忙他都有時間。

我現在真的不知道該怎麼樣面對這樣的一個人，想到離婚我還是會因為這幾年的堅持而捨不得，其實我很明白，就是這份愚蠢的愛。

我還何去何從。

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