媽媽，我們愛哭不是因為想耍賴

在我們父母的眼中，只有膽小、懦弱的孩子才愛哭，愛哭不僅吵鬧更是一種丟臉的表現。

其實哭只是孩子的一種表達和釋放情緒的方式，釋放出去了就舒暢了，如果被家長長期壓抑這種情緒的釋放其實對孩子是百害而無一利的。

所以，每當遇到孩子哭鬧的時候沒我們不妨用這樣的心態去面對；想哭就哭出來吧，想辦法讓孩子把情緒釋放出來，讓孩子也能夠輕鬆許多。

孩子所有的行為其實都是合理的

從科學的角度分析，頭腦分為智力腦和情緒腦，而孩子在幼時智力腦發育完成了80%左右，而情緒腦的發育要到青春期才會結束，所以孩子一般要到18~20歲左右才能有相對完善的情緒控制能力。

而情緒控制能力，極大程度上會影響著理智的發揮。

也許你能夠理解了，剛剛才像一個小大人一樣乖巧懂事的孩子，突然因為丟了一顆棒棒糖哭的撕心裂肺，反差特別大。

因此，責備一個孩子為什麼任性的哭鬧就如同和責備一個大人為什麼熱愛一些愛好一樣殘酷。

孩子的言行都是在表達自己真實的需求，當他們的語言能力不足以表達自己想要什麼的時候，哭泣、無理取鬧就會成為他們表達自己不滿的的表達方式。

所以，當你的孩子在尖叫、撒嬌、巴黎的時候，你首先要思考他想要表達那種需求？需要從哪方面去正確引導孩子？

孩子的語言無法與孩子正常溝通時，經常會出現使用哭鬧來交流。

在青春期的孩子如果在心理和生理的雙重壓力下常常會以叛逆行為來展現自己的不滿。

比如出現和父母唱反調、網癮等一系列問題，我們主管覺得這都是青少年的行為偏差，卻並不清楚孩子其實是缺乏父母的理解和正確的引導。

和孩子建立友好溝通「橋樑」，我們需要站在孩子的角度，明白孩子的需求，從而與其建立良好的連結，而不是總想著阻止孩子的表達，也不是逼著孩子只會順從乖巧。

我們習慣於站在大人的制高點看孩子的行為，因為我們有凌駕於孩子之上的「權威」，所以我們會習慣性去強硬處理的孩子身上出現的逆反行為，認為不符合自己心中的標準就是需要立刻修正的。

然而這樣做產生的結果只能是孩子會與你站在對立面，從而出現所謂的叛逆和不聽話的現象。

只有當你真正了解孩子，熟悉他的「語言」。

孩子的哭鬧往往只需要一個大大的擁抱就能夠解決，即使你什麼都沒有說。

僅僅是陪伴，孩子也能感受到父母對他無私的愛。

但前提是，不許便擁抱孩子以便批評著孩子，這樣的行為是沒有任何意義的。

當孩子的需求沒有被回應時，不能夠得到滿足和實現自己的想法的時候，如果只顧著強烈去阻止孩子的行為，這樣只會讓孩子越來越難過，就算是偏科屈服於家長的淫威之下，以後再其他長河中也會顯現出來。

「親愛的寶貝兒，你還難過嗎？「需要媽媽幫助你些什麼呢？」類似這樣的表達能夠讓孩子不糾結說不的單項回答之中，向父母袒露自己的真實的情感和想法。

只有理性的理解與支持才能給孩子足夠的支持。

如何能夠不用打罵和孩子友好溝通？

及時捕捉孩子發出的信號，比如身體是否不適，渴了？餓了？睏了？還是其他問題，是否因為遭到媽媽拒絕而感到沮喪？是否因為媽媽沒有買自己喜歡的零食而著急？當我們理解孩子真實需求的那一瞬間，問題其實也就基本解決了。

給孩子足夠的安全感父母需要與孩子建立可靠的依戀關係，允許孩子的依賴和自我，耐心陪伴引導。

同時利用規律的作息、穩定的環境和明確的規則來幫助孩子。

當孩子自己適應好了，或者探索累了，自然會不那麼反抗。

安靜地陪伴孩子、輕撫後背、擁抱孩子、親吻孩子，都是表達父母接納他的感受的很好的方式。

如果只是按照自己的想法去阻止和責罵孩子，讓孩子感受到的永遠是被拒絕，他會覺得自己這樣感受是錯誤的。

當她面對被家長允許的那一刻，孩子的情緒就會漸漸回落，對抗性的叛逆性的行為也會慢慢停止。

有些媽媽說，她們擁抱孩子的過程，一開始孩子是掙扎的、拒絕的，漸漸地即使媽媽什麼也不說，孩子也會慢慢停止了哭泣。

放下自己的對孩子強烈的控制欲，孩子的情緒也會因為父母這裡得不到自己想要的反饋。

認為是情緒綁架做出負面的回應。

「每次我提要求，孩子都會與我作對」「孩子這麼小居然就反抗我」。

這樣的心態其實就是媽媽們感受到了控制不了孩子，所以急於去加強壓迫控制局面，以顯示自己的權威。

比如，孩子過一會兒情緒好了，他需要安撫和擁抱，而我們不肯安撫，還美名其曰就是不要慣著孩子，其實這也是在變相懲罰孩子。

有的家長會說，當孩子做的事情真的很過分，難道也包容和理解嗎？有沒有更好的教育方式？

我們可以去限制孩子的不理性、不安全、不符合社會要求的行為，讓他知道某些行為必須受到限制。

比如看到兄弟相爭的場面，弟弟搶哥哥玩具，哥哥因此打了弟弟。

我們可以開導哥哥，「我看得出來你很生弟弟的氣，但是不喜歡這樣要說出來，而不是用拳頭去解決。

」

我們也要開導弟弟，「想要玩具要和哥哥說，而不是去耍賴。

」

無論何時何地，在打算教育孩子前，我們都應該先平復自己的心情，再去處理。

其實，孩子沒有那麼多的行為偏差，只有沒被傾聽的需求，只有沒被回應的呼喚。

當你放下對孩子的"權威"和「絕對高度」去制衡孩子，當你不再認為孩子的行為是"問題"，當家長不再站在權利制高點去要求和說教時，你會發現，你收穫的是，一份更親密的親子關係和一個更聰明伶俐的孩子。

所以，當孩子下一次哭的時候，請抱他更緊一點吧！

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