我有一個讓男人更珍惜婚姻的秘密,一般人我不告訴他

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心之助(微信:luyuexinli)

文 | 心之助資深作者 楊雅倩 盧悅

誰都希望婚姻幸福,能夠走到底。

可是,想要維持婚姻,重要的不是增加離婚的成本,這只是因為恐懼而不敢離開,貌合神離。

那,最重要的是什麼呢?

上周約了朋友吃火鍋,等她的時間,還目睹了一場鬧劇。

一個人百無聊賴,被門口的吵架聲吸引住了。

一聽,又是一對吵架鬧到要離婚的,最近是離婚日嗎?

可是,我興奮了,正愁沒素材要寫呢,現在活生生的案例送到眼前!(我這麼想是不是很罪惡啊!)

男的說,大夏天的吃什麼火鍋,熱死了,火鍋多不健康,容易得腸胃炎!(我心想,在火鍋店門口說這話,就不怕挨打麼……)

女的急了,別找藉口,我最愛吃火鍋,你不讓我吃,就是不愛我了!

男的拽住她說,「你這是什麼歪理啊!我說不行,就不行。

女的甩開他,「你大爺的,這剛結婚幾天,我連吃個飯都不能自己決定了?不讓我吃火鍋,你就自己過去吧,咱倆離婚!」

男的看這麼多人看著,他也怒了,離就離,先寫完離婚協議,你才能吃火鍋!

最後他們倆居然要了包間,寫離婚協議,然後出門的時候,約定第二天民政局門口見,然後各自揚長而去。

驚呆我了,吃飯還能目睹一場離婚。

這倆人戀愛的時候,肯定也滿是甜言蜜語,憧憬著婚後生活,結果,領證沒多久,紅本就變成了綠本。

哎,現在離婚,就跟中學生談戀愛分手一樣的隨意,吃個飯能離婚,旅個游也能分幾對,過完年更是成群結隊去離婚的。

為什麼?

除了夫妻的感情問題,還有現在的離婚成本太低了。

一、一言不合就離婚?離婚是過家家嗎?

一對朋友剛結婚沒多久,倆人就因為一點芝麻大小的事吵起來了。

不過就是家務該誰做,你的牙膏怎麼不放好,你的臭襪子怎麼不洗就上床......

前兩天,倆人又因為小事吵起來了,各不退讓。

「離婚!」

「離就離!」

「房子、財產平分。

就這樣,倆人打了個車,沒多久就順利離婚了。

好吧,想離婚?

只要你們談妥了條件,就能快速辦理離婚。

因為我們的離婚成本太低,速度太快。

  • 在英國以及許多西方國家,夫妻必須分居一段時間後才能解除婚姻。

  • 在美國,離婚手續繁複,最短6個月,最長要5年,一般是在1-3年之間。

比如,州長施瓦辛格由於婚外情離婚,不管他的收入比其妻子高多少,離婚時財產一人一半。

這也是美國離婚率高的原因之一:丈夫如果有了婚外情,妻子不會因為沒有收入而選擇忍氣吞聲。

通常她們會選擇提出離婚,讓丈夫因為花心而付出代價。

因為即便你再有錢,離一次婚就損失一半家產,如果你離婚兩次,那麼婚後財產就只剩下四分之一了。

以前一直覺得美國對婚姻很輕率,其實離婚很不容易。

反而是家庭觀念很強的中國,離婚只需半天時間和9元錢。

如果是協議離婚,證照齊全,半小時搞定。

如果是訴訟離婚或先談判、後訴訟離婚,時間就很難確定了。

一般離婚案件為簡易程序,3個月內審結。

案件相對複雜,法院可能會採用普通程序審理,審限為6個月。

聽說,中國現在是世界上離婚最容易和成本最低的地方之一?

離婚這麼容易,難怪我們會擔心。

怎麼增加離婚成本,穩固你們的婚姻呢?

按理說,如果你們的事業、社交、朋友圈交集越大,離婚的成本也就越大。

比如說,一對情侶,他們是初中同學,畢業之後一起創立了一家公司,從小到大,他們所有的朋友圈、事業圈都是共享的。

這個男人也不是沒有過異心,但是如果離婚,估計很多朋友都會站在妻子這邊,他的合作夥伴也跟妻子關係很好,那時候會怎麼看他?他的事業會受到影響,甚至可以被所有人疏遠。

朋友圈、事業圈都有危險,這個離婚的成本就太大了。

還有啥辦法麼?

有的老婆用的方法是,生個兒子拴住他的心。

在過去,結婚就是為了傳宗接代,為了種族延續。

兒子,意味著家族的延續,母憑子貴,從老祖宗那輩就是如此。

一個女人,有一個以上的兒子,老公會更加在乎這個家庭,更有歸屬感。

好吧,不僅是在過去,現在也是。

哥倫比亞大學研究了4.3萬例婚姻研究發現,有兩個兒子的夫妻比有兩個女兒的夫妻離婚機率降低17%。

如果夫妻育有多個兒子,那麼他們就會更深地捲入、依附於婚姻關係。

你可能會不屑於這種方式,說實話,我也不屑。

金錢、事業、朋友、名譽、孩子,這些都是增加離婚成本的方式,但,只是維護婚姻外殼的一種方式。

增加了離婚成本,代價是婚姻質量變低,只有一個空殼,沒有真正解決情感問題這件事。

二、七年之癢,婚姻沒了吸引力?

想要維持婚姻,不僅增加離婚的成本,更重要的是,增加婚姻的吸引力。

你有沒有發現,結婚幾年之後,該吵該鬧的都已經吵完了,隨著關係的平穩,你們之間變得死氣沉沉的,吵架的時候雖然生氣,但是關係還是活的!

所以,有的人耐不住就會尋找新的關係,也就是外遇,想要點燃激情,可是進入一段新的關係,走到最後也會遇到這個階段。

怎麼辦?

這時候,其實也是一個機遇,接納現狀的夫妻,因為深深地懂得,會相處得更加舒服,覺得很溫暖很親近,開始享受真正的親密。

發展親密關係最重要的工具之一,就是核對彼此的印象。

有些東西,我們覺得是小事,在對方眼裡卻很重要。

比如說,一個女人很渴望愛,很希望每天有一個小時彼此待在一起,因為從小她家重男輕女,很渴望關注和愛。

而這個男人,他從一個冷漠家庭長大,家裡的關係都很疏遠,他以為回家就是各做各的,這就已經算是愛了,而不是黏在一起。

可想而知,這個女人很失望,因為對她來說,親密是多麼重要。

但是,對這個男人來說,親密是挺恐怖的,因為他從小都沒有這個經驗,天天都要黏在一起,讓他覺得很窒息。

這樣的情況,如果我們不去溝通和澄清,女人就會覺得男人不夠愛自己,男人會覺得女人太粘人。

在僵化的關係中,我們一直用自己的偏見和過往的經驗看待對方,沒有跟對方溝通,就認為自己是對的,自己了解對方怎麼想的。

這很容易導致誤會越來越多,感情越來越淡,我們要經常去跟伴侶溝通,驗證自己的假設。

所以建議夫妻之間每天都要有「澄清時間」,就像花園需要定期維護一樣,感情也是。

你們可以每天花一段時間分享自己的觀點、想法、感受和經驗,了解彼此的世界,擺脫對對方僵化的認識,了解彼此的想法和感受,說明自己的生活,不要累積未說出來的訊息。

就好象鳥兒會每天清理自己的鳥巢一樣,夫妻之間也要定期清理心靈的垃圾,讓關係保持流動時,才不會累積不滿污染了你們之間的關係。

澄清包括過去和現在的問題。

婚姻的破裂往往不是因為一個問題,而是累積了一系列的不滿和怨恨,你想想,你們有沒有累積了許多未曾表達的印象、假設、怨恨和欣賞?

澄清過去的問題,重新了解你們對那些事情的看法和感受,而不是僵持在各人原有的評斷中。

這樣你們的感情才能有活力,更加親密,更有吸引力。

三、高質量的婚姻,讓彼此增值

婚姻最重要的是增加我們的自我,如果我跟你在一起,我有所成長。

無論是輸贏的模式,還是雙輸的模式,都不好。

輸贏模式:我跟你在一起的時候,你越來越厲害,而我漸漸失去了自我,變成黃臉婆。

雙輸模式:我們都變得越來越差勁,越來越不喜歡自己。

你們之間的愛,是彼此增強,還是彼此消耗呢?維持婚姻,可以靠增加離婚成本,也可以靠增加婚姻的吸引力。

區別在哪裡?就像是減肥一樣,你可以在冰箱上貼一個大胖子,每次看到就感覺很痛苦,很害怕。

同樣你也可以在上面貼一個苗條的姑娘,每次看到她都激勵自己,要成為她那樣。

它們刺激來源不同,一種是來源於恐懼,一種是來源於激勵。

如果是恐懼,我們為了避開痛苦,會選擇痛苦程度輕的;如果是激勵,雖然吃了苦,但是卻更有動力。

婚姻中重要的是,你不要總增加沉默成本,而是增加吸引力收益。

什麼方面的收益呢?

情感收益:1.激情 2.親密 3.合作

  • 激情

激情,你肯定體驗過,剛開始談戀愛的時候,兩個人只是待在一起,都覺得很快樂。

可這種激情是有時效性的,結婚後基本消耗殆盡了,怎麼辦?

別擔心,還有一種激情,那就是:「世界上有一個人,比我自己還懂我,因為有她,我在這個世界不再孤獨。

這,也是一種激情。

荷爾蒙似的激情,和深度共情的激情,是完全不同的。

在蜜月期,你們之間更多的是荷爾蒙似的激情,相處久了,你們開始更了解對方,像上面說的,深入了解彼此,看到彼此內在脆弱地方,因為深度共情,而產生的激情。

  • 親密感

就是你可以放下防禦,不用害怕自己的脆弱,被他看到之後會受到傷害,並且,他會接納自己脆弱的一面。

簡單來說,可以自然呈現出脆弱的部分,能夠表達對TA的需要。

夫妻兩個人真正在一起的時候,雙方就能夠去表達依戀。

比如說,一個看上去很酷的男人,可以跟自己的妻子撒嬌。

就像前一陣《媽媽咪呀》,有一對夫妻,男的是警察,很高很壯,一副很嚴肅的樣子。

但是這樣的他,在家完全是另一個樣子,每當老婆「嫌棄」他的時候,他就像一個「小丑魚」一樣,全身扭動著奔向老婆,求擁抱。

老婆還讓他在舞台上示範了一下,得,估計他的手下要翻天。

或者,原本嬌滴滴的女孩,平常總是裝小女人來博得讓步,但卻可以跟老公很直接的表達自己的需求。

這就是親密,可以像小孩一樣,自然地呈現自己,甚至是自己的弱點,並且相信對方是接納的。

  • 合作

合作,就是在一方應對不了的時候,另外一方主動地承受,相濡以沫,輪流為對方做一些事情。

有點抽象麼?

知乎上看到一個故事,很形象地說明了什麼是合作。

她說,我們成就了彼此,沒有我老公地愛護,我還會抑鬱墮落,沒有進取的動力;沒有我地協助和規劃,老公的身體和家庭財務不可能有如此大的改觀。

婚後沒多久,我因為做研究和各種壓力,導致之前的抑鬱症爆發,老公悉心照顧,加上合理用藥,慢慢好轉了。

那時候覺得,老公就像天使一樣,拯救了我的同時,把我心中對不離不棄愛的期待都滿足了。

我好轉之後,徹底放棄了做研究的路,全面參與並謀劃老公的生意中來,把他書呆子脫離實際的那套轉變成生意人成熟的商業思維,並在合適的時機下投資房子。

日常生活開始制定鍛鍊計劃,飲食計劃,幫助老公減肥,提高身體素質,現在老公不打鼾、不氣喘、不高血壓了,各種指標非常健康,精力、體力都大幅度改善,我的精神狀態也非常穩定平和。

走到現在,兩人做事思路,觀念認知,飲食,生活習慣完全都在一個頻率上,能力互相補充,信任度,忠誠度,和默契度更不用說了。

有沒有覺得很溫馨,這樣的感情,即便沒有「金錢、事業、朋友、名譽、孩子」的束縛,相信他們也不會離開彼此的。

婚姻的質量,可以分為三類:高質量的婚姻,是彼此增值;普通的婚姻,是穩定的生活,柴米油鹽;低質量的婚姻,是彼此消耗,互相折磨。

你們屬於哪種呢?

想要維持婚姻,重要的不是增加離婚的成本,這只是因為恐懼而不敢離開,貌合神離。

更重要的是,增加婚姻的吸引力,讓彼此增值,才能應對未來婚姻中的種種誘惑和挑戰。


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