你是如何愛上一個人的？

傑克和露絲的愛情至今打動了多少人

▲鐵達尼號

我們大多數人認為愛情是發生在我們身上的事情，而且僅僅由命運本身來控制。

我們先是遇見，緊接著便是相知相識，相熟相戀，從那時起，我們約會，相愛，結婚，從此過上幸福的生活。

從本質上說，這樣的人生是完美的。

但我們為什麼如此輕易地相信這一點，幾乎帶著盲目的信仰?

無論是通過電視節目、書籍、電影來傳遞這些故事，還是通過聽故事來講述我們的父母、祖父母和朋友是如何相遇並相愛的故事，這就是我們經常聽到的關於愛情故事的陳述。

當這個故事成為作家曼迪·蘭·卡特隆的問題時，她決定對這個廣為接受的公式進行一些挖掘。

以控制自己的愛情生活，她在她的新回憶錄《如何愛上任何人》中詳細描述了她的愛情生活。

「

卡特隆說：「這本書受父母離婚的啟發而作，因為它讓我感到困惑。

在很多方面，我覺得我對愛情沒有很好的理解。

我覺得他們的離婚是他們愛情故事錯誤的結局，我開始思考所有這些故事，思考影響我們對愛情的看法的方式。

」

」

我沒有想到我們關於愛的程度的想法，所以在很多方面，如果我們退後一步，看看那些影響我們關於愛情的想法的那些腳本，我們就更有可能對這些腳本進行批判，並有意地思考哪些是我們想要實踐的，哪些是我們想要拒絕的。

我們知道，我們在生活中有一些選擇，我們可以決定，如果它不奏效，我們就不需要遵循主導的劇本，這是一個真正讓人鼓舞的想法。

故事如何塑造我們對愛情的感知

下面是我們學習的愛情故事背後的心理學，如何打破那些不為你服務的愛情故事。

我們對浪漫以及所有關係的理解很大程度上可以追溯到我們的童年時代。

心理學家解釋說:「在童年時期，你和父母、祖父母和愛人的早期關係形成了理解愛情和如何工作的基礎。

」

這是依戀理論的基礎，這是一種解釋人際關係動態的心理模型。

當你觀察到你的父母和其他重要人物在你的童年時談論和表達愛時，塑造了你作為一個成年人如何對待愛情的方式。

我們有這樣一個想法，即愛是一種真正意義深遠的體驗，而且在很多方面都是如此，但同時也很普通。

當然，有很多方法都是有益的。

但是正如卡特隆所指出的那樣，相信唯一能過上幸福生活的方法是建立一種與你父母的關係是有問題的關係，這會讓你感到困惑和不滿足，因為你所發現的愛情並沒有以同樣的方式呈現出來。

在佛羅里達執業的心理學家說，這種熟悉的模式繼續被共享和延續的原因之一是它創造了一個控制的假象。

「她說:「人們喜歡這樣的軌跡，因為它感覺安全和穩定。

在每一點上，你都知道接下來會發生什麼，這會給人們的生活帶來表面上的控制，但這就是幻想。

」

我認為這對我們的傷害最大的是人們對這條軌跡的嚴格遵守，試圖把它強加於他人，當人們偏離它時，它會做出判斷和反擊。

相愛的方式有很多種，每一個都是基於你，我們相信我們只能愛一個人，我們將永遠幸福地生活在一起。

然而世界上有75億人，有可能不止一個人適合你。

」

最大的挑戰是比較:「為什麼我不喜歡這樣的事情?」這讓人們有消極的心態，很難與潛在的合作夥伴建立聯繫。

如果一個人能夠避免這種比較陷阱，那麼它的好處是，人們可以觀察並體驗與伴侶關係的不同方式，將產生共鳴的新體驗融合在一起，擺脫那些不再適合於出身家庭的舊模式。

如何尋找不同的故事

在卡特隆的旅程中，她發現了與她所謂的「愛情，婚姻，嬰兒車」格式不同的愛情故事，她發現她需要動搖這種信念:當愛情發生在我們身上時，它就像我們從電視和電影中學習的浪漫情節中一樣神奇。

如果你準備好更新你的愛情故事，那就從讀故事開始吧，這樣你的大腦就能超越目前的敘述，擴展自己的觀點。

開始塑造你自己的愛情故事

「卡特隆說：「如果你問我的伴侶馬克，他可能會說如果我們不這樣做的話，我們可能會墜入愛河，也許他是對的，我並不完全相信這些問題，但它們讓我感覺更舒服。

」

「我們常常會在第一次約會時，試圖把自己最好的一面展示出來，我們認為這意味著隱藏在我們眼中的脆弱、不性感的部分。

」

雖然展示你最好的自我是很重要的，但是記住你最好的自我的一部分是你真實的，原始的經驗，這也是同樣重要。

文字編輯：葉子

圖文編輯：yzlifego