家庭關係的連結網

你的最愛是妻子還是孩子？

你的最愛是丈夫還是孩子？

親子重要還是夫妻重要？

聖經說：人要離開父母與妻子聯合， 二人成為一體。

愛與分離，是生命中兩個永恆的主題。

健康的家庭，充盈著愛，也懂得分離。

健康家庭的父母，深愛孩子，將他養大，不是為了自己分享這一結果，不是為了永遠與孩子粘在一起，而是要將他推出家門，推到一個更寬廣的世界，讓他去過獨立而自主的生活。

而他，則勢必會找一個伴侶，也會有自己的孩子。

等他的孩子長大後，他也會向父母學習，把他的孩子推向更寬廣的世界。

愛，就在這樣的循環中不斷地傳遞，從我們的原生家庭傳遞到我們的新生家庭。

⊙孩子，不該是你的最愛

家庭是傳遞愛的載體，從父母傳給孩子，再由孩子向下傳遞。

不過，家庭中居第一位的，不應是親子關係，而是夫妻關係。

對此，國內知名的心理學家曾奇峰形容說，夫妻關係是"家庭的定海神針"，在有公婆、夫妻和孩子的"三世同堂"的家庭中，如果夫妻關係是家庭核心，擁有第一發言權，那麼這個家庭就會穩如磐石。

婆媳雙方要妥善處理彼此之間的關係，首先得對這種人際關係有正確的認識。

婆媳雙方都要承認對方有獨立的人格和經濟地位，雙方之間的關係是一種平等的人際關係，而不是一種一方必須依從於另一方的支配與被支配的關係。

認識到這一點很重要，如果雙方或一方對這種關係缺乏正確的認識，認為對方必須或應該聽從、服從自己，從而把這種平等的人際關係視為支配與服從的關係，則必然會在行動上、態度上表現出來。

由此導致雙方關係的失調。

婆媳之間的相互尊重要求雙方有事全家協商處理，如經濟開支、涉及全家的事務等要共同商量，養成民主家風；而屬於個人的「私事」，則應互不干涉，個人享有「自主權」。

生兒育女後就面臨著不是做婆婆就是做丈母娘。

其實做丈母娘是繼女兒、妻子、母親後的又一個稱謂，能做好這個人生的角色還真是不容易，要不斷學習才能勝任。

1、不能把女婿當成兒子，要當成客人

往往會發生錯位，把女婿當兒子養。

是兒子可以無話不談，可以數落，可以埋怨。

對女婿就不可以這樣。

因為女婿和女兒家庭背景不同，受教育不同，生活習慣不同。

在一起生活會有許多不適應，女兒和女婿有感情基礎，和丈母娘沒有感情基礎，要逐漸培養。

在培養過程中會有摩擦，當有摩擦時一定想到女婿是客人，不是兒子，不要給女兒增添麻煩，就會釋然了。

2、對待女婿要相敬如賓

作為客人就不能要求什麼，要互相尊重，說話辦事要替對方多考慮，客人是要受到尊重和禮遇的，只有尊重對方，才能換來對方的尊重，兩好合一好而其樂融融。

丈母娘會做人，女兒與女婿的關係才能越來越好，一家人在一起才會相安無事。

3、像母親一樣關心女婿，不求回報。

不能把女婿當成兒子，但對女婿要像對女兒一樣好，甚至要超過對女兒的關心，拉近雙方的距離和減輕戒備心理。

心中多想念女婿的優點和對家庭的好處，不去苛求他、要求他，慢慢的就建立了感情，女婿就融入了這個家庭。

現在都是獨生子女，父母對子女的溺愛往往到自私的程度，當子女談婚論嫁時，就可能因為女婿或媳婦並不如願而埋下許多成見，這是今後生活的障礙。

做父母的應該以寬容的心態對待子女的婚姻，百年求得同船渡，千年修得共枕眠，能在一起就是緣分。

父母應該創造條件加深他們感情，放手讓他們自己生活，自己創造，他們之間的矛盾讓他們自己去克服解決，家長絕不參與。

這才是明智的丈母娘。

相反，如果親子關係（包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子）凌駕於夫妻關係之上，就會產生最常見的兩個問題：

1.糟糕的婆媳關係；

2.嚴重的戀子情結。

這兩點是相輔相成的。

其實，在新家庭中，如果有一個糟糕的婆媳關係，那麼一般可以推斷，在婆婆以前的那個"新家庭"中，也曾有一個糟糕的婆媳關係。

而那個糟糕的婆媳關係，讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關係。

對這個婆婆而言，兒子，而不是丈夫，是她最親密的人，是她最割捨不下的人。

於是，當兒子要分離，去找一個愛人，並建立一個自己的新家庭時，作為婆婆，她會是多麼難過。

她會覺得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她會有意無意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關係。

而兒子，他以前就知道，他是母親心目中最重要的人，對於母親而言，他比爸爸還要重要。

以前，他為此而自得，現在，他要"回報"母親。

於是，他也不忍心"背叛"母親而與妻子建立最親密的關係。

這是很多婆媳關係難以相處的心理秘密。

相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是兒子，那么兒子的分離，就不是那麼難受。

相反，她會欣喜地看到，兒子找到了他最愛的人，他可以擁有他的家庭、他的人生了。

這時，這個婆婆會祝福媳婦，祝福媳婦和兒子即將走上她和丈夫曾經走過的幸福之路。

溫馨提醒：

不健康的家庭關係模式

模式1.煩丈夫，愛兒子

模式2."沒"丈夫，愛兒子

模式3.太愚孝，輕妻子

⊙勢必要分離的，不是最愛

要想營造一個健康的家庭系統，必須將夫妻關係置於家庭中最重要的位置。

不過，我們的文化傳統的確有這樣的傾向：重親子關係而不重夫妻關係。

就仿佛是，夫妻關係只是完成傳宗接代的工具，只是給長輩和晚輩服務的載體。

但是，不管你多麼敬愛父母，你終究要離開他們，去過你自己的生活。

不管你多麼愛兒女，他們也終究要離開你，去過他們自己的生活。

而配偶，才是那個真正陪伴你一生的人。

並且，為了父母的健康，我們不要太戀父母的某一方，認為自己與他（她）的關係勝於他們的關係。

為了兒女的健康，我們也不要太戀他們，認為自己愛他們勝於愛配偶。

因為，最愛的我們都必然是最難割捨。

所以，勢必要割捨的，不要讓它成為最愛。

當然，這並不是說，我們要把最多的資源留給配偶。

相反，當老人和孩子需要照顧時，我們必須要把更多的資源給他們。

但是，我們一定要懂得，配偶才是真正陪伴我們一生的伴侶，才是我們最重要的心理寄託。

如果是兒子，就要對自己說，爸爸才是媽媽最愛的人，自己不是；

如果是女兒，就要對自己說，媽媽才是爸爸最愛的人，自己不是；

如果是父親，就要對女兒說，我愛你，但媽媽才是能陪伴我一生的；

如果是母親，就要對兒子說，我愛你，但爸爸才是能陪伴我一生的。

這才是健康家庭之道。