這個奶爸火了！放棄高薪回家帶娃，背後的真相令人深思！

記得錢鍾書在《圍城》一書里說：

「同行最不宜結婚，因為彼此是行家，誰也哄不倒誰，丈夫不會莫測高深地崇拜太太，太太也不會盲目地崇拜丈夫，婚姻的基礎就不牢固。

」

我想錢老先生的意思，大概是強調婚姻中雙方地位的平等，無論身處家庭什麼位置，都不要喪失掉對方身上的閃光點，要學會用欣賞的眼光去看待對方。

要知道，婚姻里的角色分配，並沒有固定公式，不需要硬性的「男主外女主內」，也不需要喪偶式的「女子撐起半邊天」。

只要彼此願意，彼此愛著，誰內誰外，都不是大事。

1

昨天微博看到一則新聞。

說的是深圳奶爸在外企工作15年後，毅然辭去職務，回家專心帶娃，讓媽媽在外打拚，賺錢養家。

他認為：

「一個完整的家庭，對於孩子來說很重要，因為一家人全部在外生活，沒有爺爺奶奶、外公外婆的照顧，總是需要一個人去關注家庭和孩子的成長。

」

在夫妻認真協商後，他表示願意當家裡的支柱，取代老婆的位置，做這個家庭的兼顧者。

因為老婆賺錢的能力比自己強，況且自己耐心充足，更適合當孩子教育路上的引導者。

這個決定，也獲得家裡雙親的支持，對全家人來說，他和老婆的婚姻職能分配並不可恥，也不丟人，都是為了這個家好，為了孩子好而已。

以後全職媽媽做什麼，他全職爸爸就做什麼，做家務、帶孩子和輔導作業，這三樣容易令媽媽抓狂的事情，他全包全攬。

說白了，他們分工的變動，都是因為愛。

為了家庭的美好未來，為了孩子能夠快樂成長，所以他們願意打破世俗的成見，尋找一條最適合自己家庭發展的道路，去定位夫妻在家庭里的職責。

要知道，他不是被人強迫辭掉自己的職位去配合家庭的，也不是滿心委屈去成全另一個人的事業。

他只是真心把妻子放在同等位置上考量，做出最適合自己家庭的決定罷了。

儘管這個選擇，在多數外人眼裡看來，男人顯得特別沒種，還要靠女人養，經濟無法獨立，那婚姻地位肯定會不平等。

只是，「男女平等」口號都喊了這麼多年，女主內有幸福結局，難道換成男人就不一樣了？

況且夫妻雙方有這樣覺悟和憧憬，他人有什麼可置喙的呢？

不要一竿子打死一船人，每個家庭的幸福不可複製，也不容他人指指點點。

2

自古以來，社會都在渲染「男主外女主內」的思想。

好像男人天生就要扛起所有賺錢的艱辛，女人勢必要肩負起照顧全家的重擔。

更關鍵是，主外的人似乎是種榮光，主內的人只是搬不上檯面的配角。

然而，事實上主內的人做的遠比想像中的要多。

它不僅包含洗衣做飯幹家務，還是協調全家親情紐帶的核心，兼顧全家生活質量的一種家庭角色定位。

所謂誰主內外，是沒有高下難易之分，沒有男女之分的。

記得知乎里有一個問題，如何評價當下「男主外，女主內」的思想？

網友@花樣裝比少女 是這麼回答的：

「一個主內一個主外沒什麼不好，在主外方賺錢能力達標的情況下，甚至比夫妻雙方同時工作，同時分擔家務更具有效率。

」

「我不認為必須男主外女主內，而是認為經濟允許下，一人主內一人主外比較高效。

相信在座的各位反駁者也認同現代的精細分工策略，而一人主外一人主內顯然更符合精細化，這種分工策略的高效性是遠超兩人共同分擔家務和工作的。

」

現代生活節奏加快，一個家庭所需的物質條件要求變高，這就導致越來越多的夫妻雙方忙於工作，疏於彼此的溝通交流，疏於對孩子的教育引導，親密的情感交流減少，使得如今離婚率越來越高。

所以，無論是「男主外女主內」，還是「女主外男主內」，這都無關緊要。

重要的，是夫妻之間情感和精神要得到有效交流，彼此能夠互相理解包容，在共同商議下做出決斷。

這樣，才不至於在未來某一天，為此爭吵變卦傷和氣。

所謂婚姻，是需要好好經營的，如果能者可居其位，各司其職，組織好一個美好的家庭，這不是挺好的嘛？

正如自古以來，中國人就不愛說什麼「情愛」，常常說「恩愛」。

我想意思大概就是：

愛到深處，對方就成了自己該負的責任，因為各自對家庭的付出，這種愛就變成了恩，你予我一份，我再還你一份，就這麼你來我往，相濡以沫過了這輩子。

3

在貼吧看到網友留言自己家的故事：

從她記事起，她就發現爸媽下地幹活回來，媽媽就得去廚房操勞，爸爸則可以翹著二郎腿，癱坐在沙發上看電視了。

媽媽忙了一個上午，叫爸爸幫忙端飯，爸爸都愛搭不理，只顧著看電視休息。

等一家人吃飽喝足後，又是媽媽收拾碗筷，整理洗碗，等這些事都做完才終於可以午休。

睡醒後，要把一家人昨晚的衣服全洗了，等爸爸起來，又得跟去地里幹活。

結婚這麼久，她說爸爸連自己的一隻襪子都沒洗過。

以前她以為自己家是「男主外女主內」，後來察覺不對，因為媽媽好像什麼活都干，卻沒有地位沒有話語權，還經常被嘲諷「你們女人懂什麼」。

明明付出最多的是媽媽，最卑微的也是媽媽，明明爸爸做的沒有媽媽多，家裡最得體要面子的卻是自己爸爸。

所謂的「男主外女主內」，在這位網友家裡，不過是一場精心策劃好的騙局罷了。

說是女人主要操持家裡事務就好，實際又是內外兼修，關鍵做不好，還得被男人責怪。

可是，婚姻中本沒有強弱之分，地位高低之分。

如果真的按金字塔等級制度，去劃分婚姻中的定位，那這種感情，真的能夠持久嗎？

就像楊絳先生所講的：

「夫妻該是終身的朋友，夫妻間最重要的是朋友關係，即使不是知心的朋友，至少也該是能做伴侶的朋友或互相尊重的伴侶。

情人而非朋友的關係是不能持久的。

夫妻而不夠朋友，只好分手。

」

4

作家詹迪·尼爾森曾說：

「最適合的伴侶，就好像走進一座你曾經住過的房子裡——你認識那些家具，認識牆上的畫，架上的書，抽屜里的東西：如果在這個房子裡你陷入黑暗，你也仍然能夠自如地四處行走。

」

這種遊走自如的感覺，就是夫妻間溝通的默契，以及心靈的契合。

這種配合的協調感，是夫妻日積月累中，給予對方安全感所構造的，彼此站在同一個高度，不用抬頭仰望，也不用低頭俯瞰一個人時，雙方就能更好地理解和包容對方為家庭的付出。

當每個人都積極地承當起家庭角色定位，在互相扶持中前進，那這段婚姻，就不在乎「誰內誰外」了。

這種膚淺的外殼，包容不了深厚的情感，世俗的眼光，也不能判定這段婚姻的價值。

人生本就是各過各的，只要適合自己，所謂大眾口中的定位偏差，又有何不可呢？

就像《霍亂時期的愛情》里所說：

「真正的愛情需要什麼？需要兩個人在一起是輕鬆快樂的，沒有壓力。

」

而真正的婚姻，則是在此基礎之上，外加沒有貴賤之分，懂得感恩，懂得配合。

只有夫妻做到了勢均力敵對外，成為彼此的鎧甲和軟肋，才會發現，原來這種被對方「懂」的感受，比魚水之歡，更令人放鬆與歡樂。

這是兩顆心的共鳴，這是來自靈魂的戰慄。

【今日互動】

你們家是怎樣的一個相處模式呢？