婚外情到底能不能長久？

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文丨盧悅（新浪微博@盧悅盧悅）

很多經歷外遇的人在諮詢里會問我一個問題：「你說他們在一起能長久嗎？」

回答這個問題，就好像有人問我一朵花的花期有多長一樣，我首先要反問回去：「你說的是什麼花？」

如果是曇花，它就是一瞬。

如果是塑料花，它是終其一生的。

其次我還要問：「是在什麼環境？」

如果是在沙漠，幾乎所有花的花期都是零。

如果在溫室，它的花期可能是超長的。

第三，我更要問：「是誰在照顧？」

如果是2歲小兒，那麼分分鐘花就變成他的玩具了。

如果是熟手花匠，那麼它可以得到完美的照顧，自然就可以得到儘可能長時間的開放。

如果婚外情是一朵花的話——

它的花期是要看它的性質、它生長的環境以及誰在照顧它；

什麼是它生長的環境？主要說的是出軌者和三兒各自的人格水平、情商水平；

那麼第三方就是被出軌者，她的人格和情商也會對婚外情的花期有影響。

今天我著重想說的首先是婚外情的性質問題。

如果你聽過我之前的心悅會課程——關於婚姻的不同的時期——（《愛的四個階段》、《相愛一生的秘密之整合期》，如想聽課，請加微信：18510068159）（融合期、權力鬥爭期、冷漠期和整合期）就會了解，婚外情需要有兩個因素。

第一個是絕望，絕望於我沒有辦法從婚姻中得到我想要的東西，所有的努力都必然導致更多的彼此傷害；第二個是不舍，食之無味，棄之可惜，或者說棄之要承擔的成本太大。

那就把這部分服務外包吧。

婚外情誕生於一個幻想：我們既可以像物體一樣活著，也可以像一個人一樣活著，我們像物體那樣活著，可以獲得足夠的安全。

我們像人一樣活著，可以擁有慾望的滿足。

但這樣的幻想遲早會破滅，除非我們要用更多的成本維繫它。

所以婚外情的幻想就在於兩個關鍵詞：

1.修補

2.革命

也就是說，有的婚外情的出現是為了挽救舊有的關係。

而有的婚外情則是為了讓原有的關係結束。

有人會說了，這太荒唐了，有誰會用婚外情來挽救關係？

天底下的以毒攻毒的事情太多了。

這個世界有兩種病。

一種是免疫系統失效前生的病。

一種是免疫系統失效後生的病。

前者是感冒發燒乃至得炎症，後者就是白血病、愛滋病。

前者的問題是我們的免疫系統出現了局部問題，所以病毒才會趁虛而入。

後者的問題是免疫系統全面崩潰，一般人都可以應付得了的病毒，也應付不了了。

1. 感冒式、春藥式出軌

如果我們的免疫系統在經歷了病毒的入侵以後能健康存活，那麼這樣的入侵也是有一定意義的，當然，這不是說婚外情就應該發生，而是說，很多時候，我們的關係就是要經歷一些危機，才能驗證它的強大以及發展它的強大。

比如，你會很好奇，為什麼一個男人反覆出軌，他們卻能維繫長達十幾年的關係？

而且如果你問這對夫妻，就會發現，他們的關係往往在男人回歸以後，達到親密的最高峰。

然後慢慢遞減，直到下一次東窗事發。

他們的關係呈現了：平淡——出軌——撕——回歸——親密——平淡。

對這樣的關係來說，出軌就是春藥。

當然春藥吃多了最終還是要傷身的，而且他們根本沒法解決一個問題——他們倆一起玩為什麼那麼無聊，為什麼非要加入第三個人的時候，他們才能達到情感的高潮呢？

在這樣的關係里，三兒就是三兒，是永遠的配角。

2. 白血病式、愛滋病式出軌

那麼在白血病、愛滋病式的出軌中，三兒就成了主角，而原配則成了配角。

哀莫大於心死。

如果婚姻已經到了腦死亡的時候，身體層面的存活其實就是一種自欺了。

這樣的關係就是「累覺不愛」或者「傷覺不愛」了。

如果你讓他們捫心自問，他們對彼此還有擁抱的熱情嗎？

他們還關心彼此的死活嗎？

他們還對對方有需要嗎？

婚外情最可怕的地方就是情感的撤回。

就像是你去了一家很好的飯館吃得很飽，回來的路上，就算有再好的飯館，你也沒有胃口消受了。

如果是吃得半飽，那麼你還有一些食慾，你就可能還有可能走進另外一家飯館。

這樣的婚外情就是情感層面已經完全撤回了。

這種撤回有兩種，一種是快速撤回，一種是慢性撤回。

比如男方遭遇了喪親、事業重大失敗，或者夫妻之間發生過劇烈慘絕的衝突以後，自戀受到重大挫敗，那麼他可能會在很短地時間因為創傷而將所有對你的需要都撤回了。

比如：一個老婆發現老公出軌後，讓自己的老爸和兄弟把老公狂毆一頓，鼻樑骨折，牙掉2顆。

另外一種沒有這麼戲劇性，而發生在每天的微塵一樣的小事中，千里之堤毀於蟻穴，很多婚姻都死於這種不知不覺的微創傷之中，就象溫水煮青蛙，等到發現的時候，已經回天無力。

如果說，感冒式、春藥式的出軌是將部分需要外包，那麼愛滋病式的出軌則是將所有的需要都轉移了。

3. 糖尿病式出軌

前面說的這兩種出軌，婚外情都是最終要終結的，因為婚外情是三個人都想消滅的狀況，包括小三兒。

她想要扶正，而原配則想要驅逐，誰都不願意在這種關係長久地待下去。

但這個世界上還有第三種出軌：那就是永遠的婚外情。

這就像是糖尿病一樣，它的確會影響到我們的身體，但只要你長期服藥，就可以和病長期並存。

那麼為什麼會有人願意長期作小三兒？為什麼會有男人會願意長期生活在兩頭奔波的辛苦之中呢？為什麼會有女人長期忍受丈夫長期公然的背叛呢？

那麼如果一言以蔽之就是參與這樣的偉大受難的旅程的，大概是害怕面對真正關係的人。

比如如果你是曾經被嚴重燒傷的原始人，那麼到了冬天，你就會很糾結，因為火焰是給你帶來溫暖的，也是給你帶來毀滅的。

如果拒絕火焰，你可能會被凍死；如果靠近火焰，那麼你有可能被嚇死。

關係也如火，如果一個人在過去的依戀關係中受過足夠大的傷害，那麼這個傷害可能就會影響到他在關係中的兩個行為：一個是索取，一個是付出。

他可能不敢跟別人表露自己的需要，怕別人會控制他，或者會拒絕他；或者害怕付出以後，對方原來是白眼狼。

所以他們都成了「不愛那麼多，只愛一點點」派。

這樣的妻子，可能對丈夫需求不是很多，她可以讓他以工作的名義，長期不在家，真正讓她可以依戀的，不是丈夫而是孩子。

這樣的丈夫，可能無法真正地留在關係中，因為在他心中，婚姻可能意味著是牢籠、巨獸之口，或者巨大的負擔，無論如何，如果讓他在關係中脫光，他會非常恐懼，他會拿各種東西擋在他和自己對親密的渴望之間，比如工作，比如其他女人。

這樣的三兒，會一直無法真正進入婚姻，她可以委屈地說自己遇人不淑，命運捉弄，但事實上，她也和前兩者都有共同的恐懼：不能進入關係，關係就是火場，你最好保持足夠的距離。

與曾被燒傷的恐怖記憶相比，婚外情的虐，是可以承受的。

所以這樣的婚外情才是真正會永遠盛開的花朵，它可以長期存在，就像塑料花一樣，沒有溫度、沒有味道、像死了一樣的感覺。

這種關係雖然可以長期存在，卻不是我們所說的真正意義的婚姻和親密關係。

這篇文章中，我提出了兩個問題：

1.為什麼我們的日子越過越平淡了？

2.對關係的恐懼，會讓我們承受怎樣的虐，又該如何破解？

我會在以後的文章里繼續回答這兩個問題。

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