兩個人「聊得來」很重要嗎？這是個問題！

在《藝術人生》的一期節目中，主持人朱軍問演員王志文：「四十歲了為何還不結婚？」

王志文說：「因為還沒遇到合適的「。

朱軍又問：「那麼什麼樣的女子才算得上是合適的呢？」

王志文的回答是：「能隨時隨地聊天。

」

朱軍笑著說：「這還不容易？」

王志文隨後說道：「還真的不容易，比如你半夜裡想到什麼了，你叫她，她就會說：幾點了？多困啊，明天再說吧。

你立刻就沒有興趣了。

有些話，有些時候，對有些人，你想一想，就不想說了。

找到一個你想跟她說，能跟她說的人，不容易。

」

於是，王志文就這麼一直寧缺毋濫地單著。

在當今這個崇尚自由的時代，越來越多的人與王志文的想法一致，即如果找不到那個「聊得來」的人，寧願選擇一個人過。

寧可孤獨地單著，也不選擇湊合著過一輩子。

因此，「聊得來」便成為很多人選擇另一半最重要的擇偶標準之一。

「聊得來」看似簡單，但要找到一個真正「聊得來」的人並非易事。

不禁要問，兩個人「聊得來」真的有那麼重要嗎？

答案毋庸置疑，找個「聊得來」的人真的很重要！

「我堅守著我的標準，找那個由衷懂我的人，因為我發現，真的沒有那麼簡單就能找到那個聊得來的伴侶！」

一句「聊得來」戳中了多少人的痛點，因為很多時候兩個人的關係就是因為聊不來而無法繼續進行下去。

「聊不來」在感情中它不是蝕骨的大痛，卻是令感情疏離的暗疾。

現實中，很多男女聊天中經常呈現這樣的節奏：

男：「在幹嘛？」

女：「沒幹嘛。

」

男：「吃飯了嗎？」

女：「吃過了。

」

男：「今天過得怎麼樣？」

女：還行，我先忙了。

男：......好吧。

看他們彼此的互動，那種絞盡腦汁地去沒話找話說的樣子，真的讓人感覺心好累。

著名哲學家尼采曾有過這樣一段關於愛情和婚姻的觀點：「婚姻生活猶如長期的對話——當你要邁進婚姻生活時，一定要先這樣反問自己——你是否能和這位女子在白頭偕老時，仍能談笑風生？婚姻生活的其餘一切，都是短暫的，在一起的大部分時光，都是在對話中度過的。

」

聊不來，其實是源於兩個人對彼此信念和價值觀的不認同。

這種不認同，會讓兩個人越來越陌生，先是感情不和，繼而失去控制，最後難以包容，分手就成了必然結局。

而聊得來，則是兩個人對彼此價值觀念的肯定和接納，它能逐漸拉近兩個人的心理距離，繼而相互吸引，最終走到一起。

在古典名著《紅樓夢》中，賈寶玉不管眾人反對，寧願選擇有點多愁善感、性格甚至還有點孤僻的林黛玉，也不喜歡廣受歡迎、大家認同的薛寶釵，其根本原因恐怕還在於賈寶玉跟林黛玉彼此價值觀念相近、心意相通，即兩人更「聊得來」。

所以，如果生命中出現這麼一個人，跟TA聊天能體會到交流的樂趣，期待和TA的下一次聊天並意猶未盡，彼此越聊就越快樂；彼此越快樂，就越喜歡對方，這將是多麼暢快愜意的人生啊！

有人說，所謂「聊得來」的深層含義其實是讀懂彼此的內心，聽懂彼此的說話，與彼此的見識同步。

聊得來，是兩情相悅的一種體現；聊得來，是心意相通的一種反映；聊得來，它背後透露出的是兩個人精神世界的完美契合。

這難道不是人生的最大幸運嗎？

我們渴望遇到那個「聊得來」的人！

因為只有這樣，在人生這趟短暫的旅程中，我們才不會覺得孤單。

當你在天南地北的胡吹海侃之中，突然發現了一個與自己相近的靈魂，一顆與自己相通的心靈，那種鮮活的體驗，那種知已的感受，猶如一彎清泉，沁人心脾，回味無窮。

世界上最幸福的事，莫過於身邊那個最重要的人，隨時都能和自己聊得來。

只有「聊得來」的那個人，才永遠不會嫌你話多。

所以，你還在糾結兩個人「聊得來」重不重要這個問題嗎？答案已然不言而喻！

「我所認為的合適，大概就是聽得懂與聊得來！」

「聊得來」真的很重要，願世間的人都能找到那個與你「聊得來」的人！