《我的前半生》：超女征服世界，弱女俘虜男神？

文 | 端端

神劇《我的前半生》，頂著亦舒師太的名號，卻大炒網紅劇的標配：蠢原配、臭男人、賤小三。

33歲的全職貴婦羅子君，八年來過著養尊處優無所事事的優渥生活。

賺錢有老公，家事有保姆，用她自己的話說——

「我現在需要鬥爭的只有兩件事：一是日漸鬆弛的皮膚，二是老公身邊花枝招展的小姑娘。

」

丈夫陳俊生不負所望地出軌了。

對象是姿色平平、毫不起眼的女同事。

羅子君被突如其來的變故打入了無間地獄。

原本殷實安穩的家，一夕之間淒風苦雨，斷梗浮萍。

從那一刻起，羅子君的人生被劈成了兩半，前半生是童話，後半生卻可能是笑話。

你錯在萬人嫌，而不是不獨立

丈夫變心後，羅子君歇斯底里、哭天搶地地質問：你不是說過永遠愛我的嗎？你不是說你養我一輩子麼？

電視劇播得如火如荼，各路情感大V卻噴得暢快淋漓。

大家像統一了口供似的怒其不爭：「我養你」是男人最毒的情話；靠自己的女人，比靠男人的女人更高級；請一定要做一個獨立女性，那是你在婚姻中求得體面的唯一方式……

女性獨立論的春風又一次吹遍了神州大地，仿佛經濟不獨立就活該被出軌，丈夫會變心全怪太依賴。

維持婚姻的萬能藥、睥睨眾生的必殺技，只有一個名字叫獨立。

so,

她是因為不掙錢而被嫌惡的嗎？

她是因為不工作而被離婚的嗎？

她是因為不獨立而被拋棄的嗎？

她是因為太依賴而被出軌的嗎？

顯然都不是。

在劇里，羅子君的人設360度全死角，看得我每隔5分鐘就恨不能讓她原地爆炸。

她不工作不管家，每天的正經事就是刷卡逛街買奢侈品。

關心老公的唯一方式就是追問什麼時候回家吃飯。

審美醜出天際，穿成交通信號燈一樣四處招搖。

疑心病重到變態，24小時查勤查崗查朋友圈。

衝進丈夫辦公室不由分說地薅下女同事脖子上的項鍊，把教養視為「不值一提」。

她以人生贏家自居，啪啪拍著大腿教訓著經濟拮据的親妹妹：愛情有用嗎？

她淺薄勢利，在商場在酒店，對服務員頤指氣使、酸言冷語。

理直氣壯地要求朋友的男朋友送她回家，因為六千塊的羊皮鞋不能沾水。

……

這樣一個坐享其成、不求上進、教養欠奉、身無長物，只會喝著甜湯譏諷年輕姑娘的作女，即便有工作即便能獨立，也一定是扎在暗地裡嚼舌根、端杯奶茶混下班的「三無女人」。

這樣的女人能得到老公長久的欣賞和疼愛？能維繫好自己的婚姻和家庭？才怪。

因為愛你，所以努力成為一個更好的自己

夫妻間最大的問題，並不是老掉牙的論調「不獨立、不自主、太依賴」，而是婚姻在往前走，對方一直都在天天向上，而你卻自我麻痹，躲進人生的舒適區，閉上眼睛蒙上耳朵，不修不行、隨波逐流，任由自己的人生雜草叢生、一片荒蕪。

婚姻這座圍城，太容易滋生惰性，懶得學習、懶得改變、懶得修正、懶得進步、懶得製造火花、懶得探索新鮮感，甚至懶得去了解對方。

最終，你的他懶得動心，也懶得珍視。

羅子君，並不是輸給另一個女人，也不是錯在對丈夫的依賴，而是放棄了自我的不斷成長和增值。

任由自己的婚姻演變成一方付出所有，而另一方予取予求、毫無貢獻的純消耗關係。

當婚姻傾覆，她自問到底做錯了什麼？

而原因，恰恰是她什麼也沒做。

別把婚姻破裂的黑鍋，甩給「他養你」這句承諾。

他答應養你，並不耽誤你讀書、變美、健身、幹事業、學理財。

他說寶貝我永遠愛你，也不影響你玉貌花容、內外兼修。

要知道，婚姻不是儲蓄罐，不會因你投入了青春、感情和時間，就讓你高枕無憂穩賺不賠。

它也不是綠卡，不會因你一卡在手，便讓你永久居留。

這世間所有的幸福，都是努力得來的果實。

去努力漂亮、去努力向上、去努力釋放身為女性的美好，去努力追尋人生更多的支撐點，去努力享受愛與被愛。

唯有努力，才能給丈夫一個並肩前行的妻子，而不是一個只會仰人鼻息的婦人。

唯有努力，才能給孩子一個自信陽光的麻麻，而不是一個無助失神的母親。

也唯有努力，才能給自己一個充實飽滿又不畏變數的人生。

在現實中，能夠把一輩子過得風生水起的，一定是對自我一直有要求、不滿足的女人。

作家嚴歌苓，在美國留學時，嫁給外交官勞倫斯，多年來，她漂洋過海，一路追隨著丈夫的腳步。

按理說，丈夫顯貴、女兒乖巧、天遂人願、萬事俱足，她完全有資本志得意滿地去享受、去揮霍。

但她呢，卻仍常年保持每天6、7個小時的伏案寫作，她說創作的狀態讓她感覺到生命有濃度。

她很美，也愛美。

五十多歲仍保持挺拔纖細的身材，優雅的妝容和姿態，沒有一刻鬆懈。

她說：「你要是愛丈夫,就不能吃得走形,不能肌肉鬆馳,不能臉容憔悴,這是愛的紀律,否則是對他的不尊重,對愛的不尊重。

」

她甚至會每天下午4點卡好時間，在丈夫和女兒回家之前備好晚餐，穿上好看的衣服。

「不可以長期飯票到手了，愛幹嘛就幹嘛。

」

這才是婚姻里最高級的努力。

可惜，很多女人不屑於也不齒於這樣去用心地對待自己的男人、經營自己的婚姻。

愛你，所以願意活成更精彩、更美好的一個人。

願意付出最大的努力，同時也坦然擁抱情愛里的變故。

離開你，我也不會自艾自怨，淪為苦大仇深的棄婦。

這才是亦舒女郎體面的姿態，和你是不是家庭主婦，和你是不是很依賴丈夫，沒有一毛錢關係。

一味的獨立，會毀掉親密關係

按現在很多情感博主的通行說法：現代女人必須要獨立，只有你自己才是自己的庇護所。

也就是說，當初我們以愛之名，千挑萬選出和你同床共枕休戚與共的那個人。

最終，你不敢掏他錢包，不敢天經地義地要求被照顧被呵護，更不敢理直氣壯地索取他的真心。

這種冰冷的、變味的、毫無幸福感的獨立，要來幹嘛？

一百年的女性，完全依附於男人，毫無自我，是一件很悲哀的事。

到了今天，很多標榜獨立的女超人口口聲聲宣稱不需要男人。

她們變成一朵朵鐵骨錚錚的玫瑰，從不依賴誰。

則是一件令人心疼的事。

女超人習慣自力更生，說的最多的是「我自己」。

「年入百萬，我自己掙。

」

「豪宅名車，我自己買。

」

「十八般武藝，我自己學。

」

如劇中的閨蜜唐晶。

可是，你知道麼，獨立體面、理智成熟的你，或許並不比那些吸附在男人身上柔若無骨的「羅子君」更有市場。

2012年，心理學家古鐵雷斯就已發現，具有虛弱自我的女性，反而更擅長維持長期關係。

因為，這代表著「女人味」，也意味著更依賴男性，不會輕易背棄。

所以，傻姑娘們，愛的本質就是索取呀，索取被愛的感覺，索取被關懷被在乎的溫度呀。

獨立的你，不要求的你，會讓男人感覺到一種森嚴的、正確的界限。

他被隔絕在界限之外，感覺不到被需要，也感覺不到熱情，更感覺不到親密。

你永遠是你，我永遠是我，一板一眼地活下去。

可是，在兩性關係中，最重要的是，要讓情感流動。

你沒有安全感，他才會加倍給。

你無助軟弱情緒化，他才會追加關心、溫柔相待。

在這種心理學的潛規則之下，唐晶贏得世界，羅子君獲得愛情，是一種普世現象，正如該劇的結局。

說到底，在兩性中，獨立是一種低保式的選擇，是愛情叵測，婚姻受挫後，仍能保證人生不被滅頂的籌碼。

怎能讓它登堂入室出現在本該柔軟相對、坦誠相見的家裡。

明明能靠老公買禮物付月供換燈泡接接送送，我們瞎逞什麼英雄颯什麼爽。

嫁人，又不是為了當家裡的另一個男人。

「適度依賴」是最健康的婚戀關係：我們自主決定自己的人生，但我們不懼於暴露自己的脆弱和孤獨，敢要求會伸手。

我們獨立，不是為了百鍊鋼，而是為了繞指柔，我們變得更好，不是為了抗拒愛，而是為了享有愛。

生為現代女性，獨立幫我們展示那些不依賴、不乞求所帶來的洒脫，而絕不是讓我們不分時機，不分對象地拒絕愛與依賴。

要記得，你是做兩性世界的女人，又不是做愛情世界裡的聖母。

外面冰冷無趣、腥風血雨，回到家還得時刻守著界限醒著神兒，生怕煩他戀他拖累他，有意思嗎？

對不起，回到家我只想做回女人。