你對婚姻了解多少？心理學教你婚姻秘訣

01二胎媽媽的迷茫

朋友懷了二胎，最近有些抑鬱。

她告訴我，自從生了第一個孩子以後，她跟丈夫就老是為孩子的養育問題而爭吵不斷。

她跟丈夫的相處模式，不是相互挑剔和指責，就是冷戰，誰也不搭理誰，甚至幾次提出離婚。

現在孩子不到兩歲，她又意外懷了二胎，不知道孩子該不該生下來。

夫妻矛盾這麼深，如果再養育兩個孩子，是不是更加不可開交？她感到非常迷茫。

02 有娃後，多數夫妻都有過離婚念頭

有了娃以後，再恩愛的夫妻都避免不了爭吵。

生活上的巨大變化，新爸爸新媽媽養育新生兒的不知所措與勞累辛苦，自由時間和空間上的大量剝奪，男女育兒觀的差異，都會使我們不可避免的上演夫妻大戰。

久而久之，我們就會慢慢忘記那些曾經的美好：

初見時的小鹿亂撞，戀愛時的甜蜜時光，婚禮上的幸福承諾，懷孩子時的激動興奮……

據說，再恩愛的夫妻，一生中都有100次想離婚的念頭和50次想掐死對方的衝動。

03 婚姻磨合期

每對夫妻都會有個婚姻磨合期。

夫妻之間如果能在一次次衝突中了解對方，反省自己，考慮對方的感受，把夫妻和諧的關係放在首要位置，就能夠逐漸度過磨合期，夫妻關係上升到更穩定的階段。

如果每次爭吵過後大家只考慮自己的委屈，不去理解對方的感受，每次都因同樣的問題爭吵，沒有任何成長，那就很可能過不了這個坎，終有一天會大爆發，導致兩人分道揚鑣。

過去老一輩夫妻常常會說，「我忍了你幾十年了！」現在新一代小夫妻的忍耐力可就沒那麼強了。

04 男人也會口是心非

我有個朋友跟我說：「不只女人口是心非，其實男人也一樣。

說出的話往往不代表他真實的想法。

」

兩個人為什麼會因為一件小事爭論？其實背後都有一個原因，需要我們去探索。

有一次朋友和她丈夫因為一件小事發生爭執，眼看著要進入冷戰期。

在她感到越來越難受，正準備去另一個房間跟丈夫分房睡的時候，她忽然轉變了念頭，想先跟他談一談。

妻子：「我感覺你對我很冷淡。

」

丈夫：「你也對我很冷淡。

」

朋友很意外，因為她覺得丈夫並不在乎她，所以故意冷落她。

她覺得丈夫很享受自己獨自玩手機玩遊戲的自由空間，卻沒想到丈夫心裡跟她一樣難受，並感到被冷落。

於是朋友開始跟丈夫心平氣和地討論了他們爭執的具體事情。

雖然仍是各執己見，但是交流起來理性很多，順暢很多。

在那次深入的交流中雙方都了解了對方內心真正的需求，並表示以後會儘量配合和滿足對方。

05 心理學家提供的婚姻保鮮秘訣

社會心理學家研究發現，激情和浪漫的愛會隨著時間而冷卻，在生活中需要建立一些共同的理想、價值觀等，才能維繫好感情。

心理學家認為婚後做好以下幾點，可以讓你的愛情保鮮。

◆1

夫妻雙方都明白，婚姻和愛情都是有生命的，時刻變化的，需要成長和更新的。

他們永遠不會說，「他就是這樣一個人，改不了的。

」「我們的關係改善不了，我不可能改變，他也不可能改變，沒辦法。

」

在不同的階段，愛情的形式和內容會不同，比如你不能期望丈夫或妻子結婚後還是跟婚前一起激情而浪漫，你也不能期望有了孩子以後，丈夫或妻子仍然跟以前一樣對你體貼入微，照顧有加。

愛情是一種生命本能的釋放、耗竭和再生，沒有變化的愛情就如同一潭死水。

一段婚姻能否持續，就看夫妻之間在矛盾和衝突過後，愛情耗竭之時能否再生。

鳳凰涅槃後新生的愛情更成熟，婚姻更穩固。

◆2

夫妻之間有一些共同目標，並一起為之努力。

其中對大多數家庭來說最重要的共同目標就是孩子。

每一對父母都深愛自己的孩子，但是最偉大的母愛不是自己獨自盲目地去愛自己的孩子，付出一切，犧牲一切，而是去了解孩子需要什麼。

孩子需要來自很多人的愛來建立自信心，從別人的愛中發現自己是可愛的。

所以媽媽需要充分調動身邊家人的愛，孩子的爸爸，爺爺奶奶，外公外婆等讓大家一起來愛你的孩子，同時溫柔地對待這些真心愛你孩子的人，並心存感激。

一旦你做到這一點，你便不再去計較那些雞毛蒜皮的小事，你會發現孩子的爸爸，爺爺奶奶，外公外婆，他們的觀念雖然與你有差異，但是他們都用自己的方式愛著你的孩子。

你不會因為看不慣奶奶追著餵飯而反感，反而會感激奶奶如此疼愛自己的孫兒孫女，因為你孩子從奶奶那裡獲得的愛，比孩子的吃飯習慣更重要。

而關於孩子吃飯習慣問題，你作為母親，孩子的主要撫養者，完全可以掌握主動權。

你可以自己幫孩子建立好習慣，也可以跟其他負責人討論。

最重要的是，你要認識到，這是你和你丈夫的責任，其他人都是在幫助你們。

於父親來說也是一樣的道理，最偉大的父愛是爸爸首先明白，在孩子的成長過程中，對他影響最大的人是他的親生母親。

爸爸溫柔地對待孩子的媽媽，深愛孩子的媽媽，就是給孩子最深的愛，最好的家。

◆3

妻子不讓丈夫生活上被邊緣化。

媽媽不要自己攬所有的活，而讓爸爸參與到照顧孩子的隊伍中。

大部分媽媽不讓爸爸插手養育孩子的過程，怕給丈夫添麻煩，也不信任丈夫能做得好。

我一個朋友，她的孩子從出生到上學，所有事務她自己一人搞定，從來不讓丈夫插手。

一開始爸爸也有偶爾幫忙，但是朋友總是指責他干不好，不用心，後來爸爸乾脆什麼都不做了。

朋友心裡怨氣也就越積越多，覺得爸爸對家庭對孩子都非常冷淡，也從來沒有感激過她對家庭的付出，反而對她的感情越來越淡，兩人現在的互動非常少，一說話就是吵架，她一度懷疑是不是自己養育孩子太辛勞，一副黃臉婆的樣子，使得丈夫變心了。

後來我跟朋友說，你最大的錯誤就是太勤快了，應該懶一點，有些事讓老公去做。

一旦你自己放鬆下來，對老公的抱怨和指責也就減少了。

男人最厭煩的就是被老婆指責。

在我孩子沒有出生之前，老公也是一個躲在屋裡玩遊戲，衣來伸手飯來張口的人，後來移居海外，生下雙胞胎，家裡幫忙的人手不夠，老公只能幫忙分擔，他就變得很勤快，給寶寶換尿布、洗澡、穿衣服、餵飯，刷牙，陪玩，孩子的事情他樣樣都能做得好，完全變身超級奶爸。

而工作上他也一點也不會耽誤到，因為跟孩子們的關係非常親密，他也很有成就感和滿足感，每天都有良好的心情。

我曾獨自回國幾次，每次三四個星期，他也能一邊工作，一邊搞定兩個娃。

除了孩子白天上幼兒園，晚上去鄰居家吃飯，其他事情都是他自己搞定。

所以媽媽們學會放手讓丈夫來分擔你的養育工作，逼著他去換尿布，給娃洗澡換衣服，把他捲入和孩子的共同生活中，丈夫不但不會痛苦，反而能從中獲得不少樂趣，而且親密的父子關係對孩子的發展也是非常重要的。

◆4

夫妻雙方都有一個健康的心理邊界感，精神上各自獨立。

中國式家庭，常常缺乏邊界感。

比如三姑六婆也參與到你家庭的大小決定中，對你們家的大小事務進行評論、指責、控制。

婚姻中的夫妻更加缺乏邊界感。

特別是妻子，常常沒有自我邊界，喜歡把愛的人納入自己的一部分，「我就是你，你就是我。

我想你怎樣，你就是怎樣的。

」「你應該是最懂我的人，在任何時候都可以給我一個準確的安慰。

」

而丈夫普遍在婚姻中需要較大的自我空間，妻子想進入他們的內心比較難，妻子的缺乏邊界感使得丈夫本能的逃離，兩人不知不覺越走越遠，夫妻之間有效交流越來越少，彼此誤解成了婚姻生活的常態。

夫妻之間如果更多的去了解對方的內心，知道對方的需求，尊重對方的感受，婚姻中不要帶著對另一半的幻覺，而去接納身邊實實在在的人，那婚姻中的誤解和衝突就會少很多，夫妻關係也會親密不少。

作者：80後寶媽Apple Liu（美國Seattle）

發展與教育心理學碩士

中國國家二級心理諮詢師

曾在國內高校從事多年心理教育工作

2013年定居西雅圖

育有一對四歲龍鳳胎Yasmine和Justin

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