喪偶式婚姻，沒有教會何潔長大

去年12月，何潔與赫子銘的離婚事件，成為了朋友圈現象級的婚戀話題，「喪偶式婚姻」，也一度成為了2016年的年度情感熱詞。

時隔8個月之後，何潔首次談起了自己的婚姻，再一次登上了微博熱搜。

她在綜藝節目上與胡海泉、沈南、蔡國慶大談自己的婚姻觀，眼中噙著淚花，說著她對愛情的困惑：

「我信仰純粹的愛情，它不能被褻瀆。

可最近我也很困惑世界上有沒有純粹的愛情。

」

她不贊同沈楠所說的「貧賤夫妻百事哀」，覺得物質上的匱乏可以靠共同奮鬥來彌補，關鍵是看兩個人的價值觀和奮鬥目標是不是一致。

而胡海泉這時候也在調侃她：像你這樣對純粹度要求很高的人，應該會為了愛情奮不顧身吧，無論之前受過怎樣的傷害也不會拒絕。

誰知道，何潔卻對胡海泉放出了這樣一句狠話：「即使今後遇到適合我的人，我也不會再結婚了。

」

而當她講述自己不願再結婚的原因，婚姻里那些撕心裂肺的畫面，又一次化作了婆娑的淚眼：「兩個人在一起的時候因為愛在一起，你們快樂過幸福過，最後分手時變成你死我活的狀態。

你們為什麼要背離你們當初在一起的原因？」

這時，胡海泉反問她：「你不能埋怨當初和你在一起時那個人是假的，沒有人假。

你想過這種鬥爭式的分手真的是必要的嗎？真的只能怪一個人嗎？」

看完這段視頻，很多網友都對何潔表示心疼：原來何潔還沒有從痛苦裡走出來。

於是，他們又一次把赫子銘罵上了熱搜。

然而，范兒姐卻從這隻言片語的交流當中，看到了一點點隱憂：這是一個還沒有從愛情里長大的女孩。

今年已經31歲的何潔，走過了一段3年的不幸婚姻，卻還在說，自己相信純粹的愛情。

這是還活在看偶像劇的少女時代吧，還以為有了愛情就有編劇為你保駕護航嗎？

什麼時候，我們可以相信有純粹的愛情？

我們常常說校園時代的愛情是純粹的，因為沒有經濟負擔，學業也看得不那麼重，所以我們一點到晚可以只考慮一件事：他到底愛不愛我。

可當我們走出校園，只考慮愛情，可以解決兩個人的未來嗎？

你說可以一起奮鬥，難道忘了人與人之間前進的節奏是不同的嗎？

當他的經濟能力、思維方式、境界格局已經和你不在一個層次上，嚴重影響到你與他之間的溝通和交流怎麼辦？

你的涵養、性格、能力與自信心，足夠讓你擁有強大的內心去包容和堅持嗎？

何潔顯然沒有這樣成熟，也沒有這樣強大的內心。

最近她還被工作室拍到一個人帶孩子，因為抱著女兒無暇顧及兒子哭鬧，並不能應付作為單親媽媽的苦惱和艱難。

這樣一個已經經歷過現實生活的壓力，知道影響兩個人未來的，不只是愛情這樣的精神意志，更多的是責任，卻還說出「相信純粹愛情」這樣的傻話，只能說，與赫子銘的喪偶式婚姻，沒有教會她成長。

何潔在赫子銘那裡，做著純粹愛情的實驗，一失敗就宣揚不再結婚，值得相信嗎？

不需要在乎她說的是真是假，人在某一個人生階段，需要給自己定一個接下來要扮演的角色，然後暗戳戳地去辨別其他人的忠奸善惡。

有人說，何潔不想結婚，其實是想永遠規避在婚姻當中與另一半分攤責任的風險。

因為有了責任，就會計較擔當，計較貢獻，計較成長，計較一致性。

也有人說，何潔哪裡是真的不結婚，只不過是還在痛苦中，既不想去責怪前夫也不想怪自己，更不想承認當時的選擇是錯誤的，只好把鍋甩給結婚，認為是結婚葬送了愛情，其他都沒錯。

我也不相信何潔從此就成為了不婚族，連沈南和胡海泉都能看出來，她的不成熟。

沈南向她指出婚姻不只需要純粹的愛，胡海泉也提醒她婚姻並不是所有錯誤的根源。

可她還是說出「我可以愛一輩子，也不需要這個證」這樣的狠話。

婚姻制度，真的可以在何潔身上消亡嗎？

按照李銀河的「婚姻消亡理論」，何潔還有很多地方還達不到不需要婚姻的條件。

《奇葩大會》中，李銀河提到這樣一句話：「婚姻制度和人性有一種內在的緊張關係」，意思是人在不同的階段會被不同的異性吸引並且產生感情，而婚姻要求從一而終。

對於何潔這樣相信純粹愛情的人，僅僅憑藉戀愛的道德來約束另一半不拈花惹草，不用婚姻的法律來保障自己的權益，碰到渣男只會更慘。

其次，李銀河認為愛情是有有效期的，哪怕何潔願意愛一個人一輩子，對方也不一定做到，所以以為光戀愛不婚姻就可以保持愛情的初心，也是痴心妄想。

因為僅僅靠得是道德來為戀愛關係續命，實際上比婚姻的效果還差，至少婚姻可以讓你顧慮更多。

還有，李銀河認為婚姻制度的消亡要靠女性自我意識的覺醒，更關注的是自我成長和個人價值的實現，更樂於花時間在職場奮鬥、在充電學習和取閱自己。

而一段喪偶式婚姻都沒能教會何潔愛情不純粹，心智上要成熟，恐怕她今後的獨立之路，會走得相當艱難。

我們曾以為，純粹的愛情與出身、金錢、名譽、地位、容貌等皆無關，在它面前，人人平等。

但夏洛蒂·勃朗特早已借簡愛之口揭示了愛情本質：「如果上帝賦予我財富和美貌，我會讓你難於離開我，就像我現在難於離開你一樣。

可上帝沒有這樣安排。

」

愛情從來不單純。

無論如何發誓「我愛的是你本身」，還是有那麼多人選擇了抱怨和放棄：「你已經不是我當初愛的那個人了。

」指責愛的對象變得面目可憎、讓人失望，不過是因為不願承認：自己的愛沒有預想的美好，它充滿功利因素。

不只是追逐世俗名利才會讓愛變得複雜。

所有的愛，都建立在一個強大理由之上：她的美貌讓人愉悅，他的強壯讓你有安全感，和你匹配的人品、氣質、愛好使你歡愉……人天生嚮往美好，希望能有一件美妙得可以歌頌的事物，去填滿情感需求的溝壑，擺脫寂寞，並肯定自我。

愛即是最佳選擇。

愛情是為了滿足私慾而生，袒露本質也許會讓人失望，仿佛世上最後一處伊甸園也被否定。

但這不是一件壞事。

與其因為對愛情的期望過高，導致一味在那些讓人傷心、失望、痛苦的事情中徘徊往復，不如承認這是個壞的開始，然後共同努力，在日後的歲月中讓功利因素變得越來越少，最後收穫一個好結局。

已經有許多人做到了這點。

包容愛的不完美，認識自身的缺陷，勇於忽略和忘卻那些妨礙我們相愛的因素；無論順境逆境、富有貧窮、健康病痛，一生一世都彼此相愛、照顧和尊重的事例，其實遠比解體的愛情悲劇數量更多，更震撼人心。