「反正他們有了弟弟，我怎麼樣他們都不在乎」

很多父母選擇多生一個孩子，除了在二寶身上寄託了父母自己的期盼，也希望兩個孩子長大後能相互照顧，成為彼此的情感支撐。

父母生二寶的初衷是好的，但品嘗家有二寶的快樂時，也需要有耐心和智慧去面對兄弟姐妹之間存在的天然的競爭與嫉妒。

很多家庭中，二寶出生後，大寶會受到嚴重的忽視，常常被不公平對待。

比如：父母過度關注二寶，強硬要求大寶多忍、多讓。

這導致兩個孩子無法和平相處，大寶常常覺得是二寶的存在搶走了自己本該得到的愛，把二寶視為「仇人」，覺得父母「偏心」，對二寶、父母充滿憤怒。

有些大寶覺得自己的地位被二寶取代了，自己的存在變得不重要了、沒有價值了，所有人都去愛二寶不愛自己了，自己沒人愛、沒人疼了，在家裡沒有歸屬感了。

部分大寶甚至會 做出一些過激行為 。

如： 傷害自己(自殺、自殘、離家出走、自我墮落等)、傷害弟弟妹妹(故意讓二寶走丟、攻擊二寶等)、傷害父母等。

近日《人民日報》報導，杭州市一 女孩，因和家人賭氣而爬上24樓窗戶外沿要跳樓。

據了解，女孩今年14歲，家裡還有個5歲的弟弟，父親常年在外地工作。

女孩認為自己學習成績不夠好，感覺家裡人更寵愛弟弟，跟自己溝通時簡單粗暴，對弟弟總是很耐心，便賭氣爬窗想要跳樓。

女孩情緒非常激動，不允許家人靠近，並說「反正他們有弟弟了，我跳下去，(他們)也不會傷心的。

」

24歲女孩小敏在父親與繼母的睡房中打開液化氣罐閥門，試圖殺害熟睡的父母。

之後又因擔心父親咳嗽，折回睡房想擰緊閥門，但擰錯了方向，氣體越漏越多並產生 「 吱 」 的聲音。

驚醒過來的父親發現情況後迅速報警，但他怎麼也沒想到嫌犯是自己的女兒。

在警方面前，小敏談起作案動機，稱「 父母對弟弟太好了，心中不平衡 」 .

小敏還說，中途放棄是因為後悔了。

類似於這種因為嫉妒弟弟妹妹而發生的案件是非常多的。

有的因為嫉妒弟弟妹妹而故意讓其走丟，有的因為嫉妒二寶而有意無意導致其受傷害，有些表面上聽父母的話照顧弟弟妹妹，但經常趁父母不注意而攻擊弟弟妹妹。

這些案件有個相似之處 ：

大一點的孩子，因看到父母對弟弟妹妹那般疼愛，而對自己慢慢疏忽，對比之下他們覺得是因弟弟妹妹的出現，導致爸爸媽媽不愛自己了，於是對父母、弟弟妹妹充滿憎恨、怨氣。

大孩子對自己的攻擊 (自殺、自殘、離家出走、自我墮落等) ，其實也是 在攻擊、控訴父母——「我傷害你的孩子(我自己)，看你心不心疼、後不後悔！」

在青少年心理諮詢中，很多大孩子在對諮詢師信任後，表露自己想離家出走或自殺自殘。

是覺得父母不夠愛自己，覺得自己離家出走或死後，父母會擔心、痛苦、絕望，會不斷思念自己，並不斷反思、懺悔他們的過錯，希望自己離家出走的行為或自殺的行為能夠驚醒父母。

也讓父母切身體驗 一下自己內心常常體驗的痛苦、絕望，看到他們痛哭流涕、不斷悔過，自己才會原諒他們曾經對自己的傷害。

一個人的外在行為，往往是TA內在渴望的外化，因為內在的渴望得不到滿足，所以 會通過外在行為來讓自己獲得滿足。

很多時候，我們只看到了孩子外在的行為，而未看到TA內在的渴望。

「 反正他們有弟弟了，我怎麼樣(好與壞)他們都不會在乎.」

這是大孩子內心的無奈與怨言 。

大孩子內心對愛、關注的渴望不被父母看到，但又非常希望被父母看到，若好的表現不被及時肯定、支持，那就採用更壞、更糟糕、更毀滅的方式讓父母看到！

大孩子這些變化，一方面是跟弟弟妹妹出生後，父母減少對大孩子的關注有關，另一方面跟大孩子內心害怕愛被弟弟妹妹奪走的恐懼、不安有關。

一個家庭系統中，新成員的到來必定會影響這個系統的平衡性 。

弟弟妹妹未到來之前，大孩子在家庭中一直「集萬千寵愛於一身」，內心會覺得「爸爸媽媽只愛自己一人」。

弟弟妹妹這個「競爭者」的突然出現，往往會讓大孩子感到自己的地位受到威脅，非常恐慌，甚至出現退行行為，變得比之前更弱小、更「幼稚」。

比如本來可以一個人睡，突然不敢一個人睡了；本來已經不尿床了，突然又尿床；本來學習還可以，突然學不會、考不好了， 需父母經常督促 ；經常生病、容易受傷....

這些表現都是潛意識裡渴望獲得父母更多關愛 。

關於是否要 提前跟大孩子商量二寶的到來，青少年兒童心理諮詢師徐文嬌老師認為，父母要不要生二胎，是父母自己的決定，不是大孩子的決定與責任。

二寶是父母自己的孩子，是夫妻之間的決定與責任，二寶不是大寶的孩子，也不為大寶而出生，大寶沒有責任、更沒有義務去承擔二寶是否出生的選擇。

最好父母自己做選擇，但同時也尊重大寶在家庭的地位，提前告知大寶TA將有一個弟弟或妹妹的存在，讓大寶接受這個可能會發生的事情並做好心理準備。

此時，父母可以告訴大寶對TA的愛不會因為二寶而減少，但更重要的是「說到做到」。

大寶在之前的人生經歷中體驗到的是「父母只愛我一個」，這個信念將被二寶的到來打破，新的信念「父母愛弟弟妹妹，也愛我」還未建立，也還未被經驗到，大寶自然既想相信父母所說的，又心存懷疑。

所以，父母既然承諾對大寶的愛不會因為二寶到來而減少，那麼在二寶出生後的前兩三年里就需要對大寶做到，這樣大寶才真的確信「弟弟妹妹不會搶走我的爸爸媽媽」、「爸爸媽媽一如既往地愛我」。

二寶出生後，父母需要明白：愛二寶是父母自己的事情，不是大寶的事情，大寶可以愛也可以不愛，大寶愛弟弟妹妹，是因為TA愛爸爸媽媽，而順帶愛爸爸媽媽的孩子——弟弟妹妹。

然後在與弟弟妹妹的相處中，有了情感連結，而發自內心地願意照顧、呵護弟弟妹妹。

很多父母渴望做到公平、公正，對兩個孩子均分愛，但這很困難：

一是因為兩個孩子本身就存在著客觀差異，如何「均」才能「公平」呢?這「均」的標準太過繁雜，也難以讓孩子真正的認可；

二是孩子想要的是「完整」的愛，而不是被「均分」的愛。

在對待兩個孩子時，不需要平均分，而要獨特，讓每個孩子都感受到自己是被愛的，有一份獨屬於自己的完整的愛，也明白自己是獨立個體，各自不同，無需處處與對方比較。

一般而言，在二寶出生的前兩三年里，父母越認可大寶，越尊重大寶，越愛大寶，大寶越願意友善對待二寶，跟父母一同照顧、愛弟弟妹妹，甚至有些父母會發現，大寶二寶很親密，二寶比較信任、依賴大寶，大寶也有了做哥哥姐姐的擔當。

而若大寶與二寶關係越親密，二寶越是崇拜大寶，覺得大寶很厲害，也想模仿、跟隨大寶，成為一個「很厲害」的人，這就促進了二寶的成長。

大寶在這個過程中感受到被依戀、被信任、被崇拜的美好感覺，也更願意幫助、指導二寶，從中獲得滿足感、成就感，甚至自豪感。

當然，兩個寶貝的相處中，大寶和父母都會面對一些挑戰，比如兩寶需求相衝突，大寶和二寶面臨的是得與失的選擇，父母面臨的是如何平衡衝突。

當大寶二寶發生衝突時，父母不要做評判者、仲裁者，而是要做個調節者，看見衝突中每個孩子的情緒與需要，引導他們自己去處理。

一般而言，父母的仲裁、評判會讓孩子感覺父母維護了其中一方、批評了另一方，這樣反而會加劇衝突。

而且，有時孩子間的衝突就是為爭奪父母的愛，父母本身就是他們衝突的根源，因此父母不宜介入，讓孩子們自行處理，讓孩子覺得父母對兩個孩子都無偏愛的跡象，孩子們才會學會在衝突中或堅持或妥協，學會更好的平衡自己的需要與別人的需要，在人際交往中會更懂得合作，也更擅長處理衝突。

聽說吧心理諮詢結語:

曾經有人說，對孩子來說世界上最好的禮物就是「手足」，一起學習，一起玩耍，一起成長，當父母都已老去時，他們仍在彼此的生命中舉足輕重！ 希望爸爸媽媽在孩子早期，能夠讓孩子們之間的競爭、嫉妒變為良性，促進孩子們的健康發展和手足之情，學會更好的愛與被愛。

「親愛的妹妹，謝謝你讓我知道生命中除了媽媽，還有一個女人那麼愛我！」

「親愛的兄弟姐妹，謝謝你和我一起來到這個世界，讓我不那麼害怕！」

"在你的童年裡，我就是你的哥哥，你的朋友，你永遠的遊戲夥伴。

"