以下5種婆婆，你是放棄幻想還是默默忍受！

小編在後台看到有小夥伴問一些關於婚姻的問題，身邊也有很多閨蜜總是在抱怨，而說得最多的就是和婆婆之間的矛盾（特別是剛生完孩子的閨蜜）。

貌似婆媳問題已經成為一個常規問題。

if 姐最近看到一篇文章，裡面有一些關於婆媳關係的見解，有一定的道理，大家可以參考借鑑一下。

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婚姻諮詢中必然常會聽到婆媳關係矛盾導致夫妻關係不和的故事，聽這些來諮詢婚姻危機問題的媳婦們一件件細說來自婆婆的困擾， 真讓我暗暗慶幸自己運氣好，不需要面臨那麼大的壓力和困境。

這些個案的基本思路是：委屈求全，私下和老公表達自己的不容易，希望能得到老公的理解和支持；在得不到支持後有時忍無可忍和婆婆有正面的對話，然後就轉變引發出了夫妻關係問題了。

那麼多個案例故事聽下來，最終轉變成大的婚姻問題和家庭關係問題的婆婆通常有一下特點（未必是需要同時具備）——

1、在過往自己的婚姻和家庭中是弱勢，委屈求全，為了給孩子一個完整的家，或者壓根就是觀念和能力不敢離婚，長期忍受著自己男人的外遇、家庭暴力、漠視或責難。

這種境況讓那個做兒子的從小就培養起對媽媽深深的同情和保護媽媽、補償媽媽的強烈心愿。

（所以從這個角度我一直不主張為了所謂給孩子一個完整的家而獲得壓抑委屈痛苦給孩子看，你這一是在教會孩子如何為了孩子放棄自己的幸福，二是給孩子增加很大的心理負擔，讓他從此無法安心自由過自己的幸福生活，他需要用同樣不幸福的婚姻，為你的犧牲買單，問問自己這是你希望送給孩子成長的禮物嗎？是你希望看到他未來生活的模樣嗎？）

2、或者是在孩子還沒長大前老公去就去世了、離家出走、離婚了。

一直是很含辛茹苦、非常艱難得犧牲自我重新尋找幸福（有的其實就是壓根也沒有啥能力再找其他人），把孩子撫養成人。

這也讓孩子從小就有超過常人的對媽媽感恩的心，覺得媽媽為了我犧牲了一生的幸福，我以後成人了過了好日子了有自己家庭了一定要把媽媽帶著，對媽媽好。

這是那個男人從小到大的信念，他的未來已經被媽媽這愛的奉獻捆綁了，他無心也不可能安心過好自己的幸福生活。

3、在自己的婚姻中就是強勢的控制感強、占有欲強的女人。

尤其是如果對自己老公失去了控制，就會更加加強對兒子的管制。

她們的意見對兒子做決定、做選擇、喜怒哀樂非常重要。

大到可以決定（不管是用經濟手段、還是用情緒控制、還是用製造內疚感控制）他到哪個城市去讀書、還是和哪個女友分手、選哪個女人做老婆、在哪裡買房子、要不要帶著自己一起生活，小到可以要求兒子每天給自己遠程一小時電話、下班回來第一時間到自己房間聊天直到睡覺。

兒子在這個過程中學會了聽話、順從、放棄自我、放棄真愛、懦弱、無力面對權威、無能應對困難。

4、在自己婚姻中自己男人長期缺失（不管是以出差、外派逃離在外，還是家外有家不回來）和兒子長相廝守，有的時候就是把兒子當做自己男人對待了。

她們會在身體上和兒子正常的邊界感也不強，所以媳婦會很愕然地看到婆婆很自然得在老公面前穿著胸罩和三角短褲和他聊天說話，甚至就這樣爬到小夫妻的床上來叫親密得兒子起床。

5、很厲害。

有的是直接態度上很強勢，對媳婦各種挑剔刁難，然後說「你竟然敢給我看臉色，你竟然敢和我對著說，你竟然敢不尊重，你反了，我不信還收拾不了你了」；

要不就是在兒子面前極力扮演收了委屈的狀態：哭，絕食，離家出走，突然下跪（給兒子製造更大的內疚感和對老婆的憎惡之心）尤其是感覺到做兒媳婦得有「最好能和老人分開來過才好」「要不我們在同一個小區里給你媽再買一個小套」，這對於這類婆婆就是涉及到生死存亡、老無所依的性命攸關大問題，絕對是要好好鬧一鬧（哪怕把你們鬧離婚了，讓兒子換一個更好順從自己的媳婦），讓你從此徹底不敢再提這個建議的。

這裡推薦有興趣的人到B站上搜一部韓國恐怖電影《洞》，講述一個老公去世單獨將兒子從小拉扯到他結婚的媽媽的畸形愛戀兒子心理。

兒子早已是她多年想像中的愛人，對於冒出來的兒媳婦如同第三者般仇恨和百般刁難，她的臥室牆上掛滿了她和兒子的親密戀人般合影，總希望能回到沒有兒媳婦之前每天早晨和兒子在床上打打鬧鬧、摸摸抱抱式叫兒子起床模式，兒子結婚後午夜小夫妻一親熱她就要像瘋子般發作。

這種婆婆心理她自己才是兒子多年正牌老婆，而後面的這個老婆是她的情敵小三，絕對是無法相容，最好破壞掉這個婚姻，好恢復她和兒子的親密二人世界的。

這種母子關係中的兒子（也就是長大成人後做人老公的男人）通常是這樣的特點：

1、對媳婦核心思想就一句話：我媽這輩子不容易，我必須得帶著她一起生活（她必須從此一輩子和我們一起生活），她是愛我的希望我幸福的為我們好的，她不可能是這樣的人，如果你說她不好就是你（老婆）不夠善良、不夠厚道、太刻薄不容人。

2、他們習慣了順從媽媽、理解媽媽、聽媽媽的話（媽媽的話聽了幾十年了，你老婆的話，認識你才幾年，有什麼分量？！），在婆婆和老婆矛盾中是沒有力量做那個客觀公正的中間人、協調者的。

他們除了一味要求老婆理解和忍耐，就是做甩手掌柜不參戰，隨便你們兩個女人自己互動去，對老婆說「反正你要去搞定你和我媽關係的事」。

或者最後就像小說《雙面膠》那樣，做兒子（做老公的）實在厭煩了這樣的兩邊女人鬧騰，最終選擇站在親媽的戰壕里（那是他親媽，這個選擇也是符合人性的，人性不論對錯）對著更加委屈的媳婦或指責批評、或大打出手、或者送上《離婚協議書》（其實是一紙休書）。

所以，對於這樣的男人，他也受困於這樣的母子關係，只要他自己沒有意識到這個問題的嚴重性，或者無力也不願意擺脫這種狀態，他就是永遠長不大的男孩，男孩是沒有能力均衡好別人的矛盾的，也不可能保護好自己的女人的。

（這句話的意思是作為這種男人老婆的女人，你可以直接放棄對他能站出來，維護你和你們二人小家庭，說句公道話，解決矛盾的幻想吧）

困限在這樣關係中的老婆們通常是這樣的特點

1、對婚姻期待並不高。

可能是從小自己原生家庭中從父母那裡也沒有得到過什麼好日子，得到過滋養安全感和力量感的關愛，也已經習慣了靠壓抑、委屈、幻想過活。

2、交往的人、聽過的故事、了解人的心理還不夠，腦海里更多將心比心、以誠報誠、以德報怨純真理想。

她們不知道有些矛盾就是無解的，有些（競爭）關係中（也許你不是這樣定位，但是老人就是固執這樣的定位，是無法改變的）真的就只是水火不容，必須二選一（寫到這裡覺得那個經典提問「如果我和你媽同時掉進河裡，你救我還是你媽？」這個問題真是多問的，對於上文描述的那類男人，那絕對救他媽啊。

）有的人真的不是你對她好，她就可以感動之後放下戒備的。

如果由以上這三類人（婆婆、兒子、媳婦）組成一個團體，那麼婆媳關係這故事演繹的版本就容易越搞越大、越搞越僵，往往最終走到婚姻的盡頭。

寫這篇文章也給到還在戀愛中的人，戀愛的時候去男方家去玩玩，實際是考察，起碼周末待個大半天，如果是小長假待個1天，去看看他原生家庭中他的爸爸和媽媽的關係，他在他原生家庭中和他爸爸媽媽分別的關係，也為未來自己可能面臨的境況有個了解。

千萬別只在吃飯的時候去，飯桌上一通觥籌交錯說說笑笑，吃飯後就離開了，那是對於考察目的來說，沒用。