陳思誠出軌？其實，是小時候埋下的種子

王寶強如此忠心耿耿，仍然拉不回馬蓉對初戀對象的念念不忘；楊冪這麼聰明漂亮，劉愷威居然深更半夜堅持拜訪王鷗交流劇本；林丹在老婆謝杏芳懷孕期間，移情別戀小三趙雅淇.....

然而，日子還沒平靜多久，又炸鍋了：陳思誠幽會神秘美女共度6小時......

這半年，娛樂圈好不熱鬧，吃瓜群眾們也忙得不亦樂乎：

有罵出軌者的：渣男、心機婊！

有誓死維護男人本性的：哪個男人不出軌？！

有恨鐵不成鋼的：林丹出了軌，到個歉；謝杏芳就誇他有擔當；就這樣原諒了？呵呵

有同情的：心疼丫丫......

有的勸和不勸離；

有的鼓勵敢愛敢恨，勇敢放棄渣男;

.......

吃瓜群眾何等熱情，狗仔隊如此敬業！是炒作還是真相？也許我們永遠也無法知道。

但是，

誰不想獲得幸福美滿的婚姻呢？

作為父母，誰不希望自己的孩子幸福快樂呢？

然而，

現實生活中，有些人找到了白馬王子，過上幸福的生活；而有些人卻情路坎坷，以淚洗面；有的則一直在尋找或等待另一半.......

為什麼大家的命運差距如此之大？

中國有句古話：三歲看大，七歲看老。

看一個人三歲時候的樣子，就可以看到他長大之後的樣子；看一個人六歲時候的樣子，就可以看到他老了之後的樣子。

也就是說看一個人小時候的行為表現，性格品德，就可以大概預測這個人的將來。

這將來，指的不只是學業、事業上的成就，還包括婚姻家庭。

弗洛伊德認為，一個人的人格在五歲前就已基本塑造成型。

不止人格，我們的情感基礎也常是童年形成的。

義大利著名的幼兒教育專家蒙台梭利，指出嬰幼兒時期，孩子的成長是以敏感期的形式體現出來的。

而在嬰幼兒眾多的敏感期中，有一種叫婚姻敏感期。

什麼是婚姻敏感期？3歲左右的孩子，對自己的性別已經有了明確的認知。

3～4歲的孩子能朦朦朧朧地認識到婚姻是兩性間的基本關係，是要建立的最親密的關係。

孩子開始對異性有朦朧的好感，這就是所謂的婚姻敏感期。

當孩子進入婚姻敏感期，他們開始對父母產生強烈的愛意：男孩子因為不能和媽媽結婚而憤怒，女孩子因為長大不能嫁給爸爸而煩惱。

當孩子將對父母的愛轉移到其他小夥伴身上時，他們對婚姻的認知已經發展到更深入的階段。

孩子會幻想和喜歡的夥伴結婚，這是他們對婚姻的樸素認知——相愛的人在一起就要結婚。

孩子也會經歷「單相思」、「失戀」，當「兩情相悅」時，孩子會體會到強烈的自我認同感。

在這一時期，如果父母沒有給予孩子充分的理解和解釋，幫助孩子樹立正確的婚姻觀，將會給孩子未來的情感道路留下深深的烙印。

「媽媽，我要和小明結婚，我喜歡他。

」

「瞎說什麼呀？結婚是大人的事，小孩子不要亂說。

」（這孩子是不是太早熟了......）

「媽媽，我想和王老師結婚！」

「你是小孩子，怎麼能和老師結婚呢？！」（現在的孩子，思想怎麼這麼不健康......）

「媽媽，我要和小美結婚！」

「好啊，她家有錢，跟她結婚你可以少奮鬥10年，媽媽以後就跟著你享福了！」（大人開玩笑的逗著孩子）

如果用思想不健康、早熟等詞語給孩子定標籤，打壓孩子，孩子往往會認為婚姻是不健康、不光彩的事，從而在心裡產生消極的想法，甚至對自己很沒有信心。

因而，當孩子成人後面對自己的婚姻問題時，不敢積極面對。

如果對孩子婚姻敏感期的表現進行調侃或戲謔，孩子很容易以不認真的態度面對感情問題，將感情視為兒戲。

因而，成年後，在面對婚姻和感情的事情時，很難採取莊重的態度認真地對待。

如果在婚姻敏感期時，孩子沒有機會對婚姻和感情問題進行完整的探索，就象一場舞台劇，如果沒有機會通過彩排來積累經驗，當人生的婚姻劇正式上演的時候，孩子們可能會束手無策，不知該如何面對，因而可能會陷入感情關係的糾葛之中，無力走出。

可見，孩子婚姻的不幸，也許就是父母小時候埋下的種子。

而從現代心理學的角度來看，戀愛其實就是在修復童年的錯誤。

或者說其實就是在尋找童年時曾經缺失的東西，或者為了滿足曾經不被滿足的心理需要。

比如：

在有些重男輕女現象嚴重的地區，一些高中生與大叔在一起，不是要大叔的錢，只是希望從這些大叔身上獲得一些關注和愛；

受戀父情節折磨的女孩，成年後可能會對三角關係上癮，或陷入三角關係中無法自拔，只是因為小時候在與媽媽的競爭中失敗了，長大後要修正這個錯誤。

以前有一個不愛自己的爸爸，那麼，好的，我一定要找到一個和爸爸類似的男人，讓他愛上我；

以前有一個愛自己的媽媽，那麼，好的，我一定要找一個和媽媽類似的女人，她會好好愛我；

小時候窮怕了，我一定要找一個有錢人，再也不想過窮酸的日子了；

小時候曾經被父母忽略或者拋棄，那麼，對關心體貼的的暖男，就可能會一見鍾情；

小時候總是不被理解，從此把自己的心包裹的嚴嚴實實，有一天突然遇到一個能看懂自己堅強外表下的脆弱的人，立誓他就是自己的另一半；

......

為什麼每個人喜歡的人都不一樣，因為每個人的心理需求是不可能完全一樣的。

一見鍾情，其實就是另一個人某方面滿足了自己最急切的心理需求。

所有的這些選擇，都是基於一種需要，都是為了滿足內心不曾得到的。

也就是說，小時候應該得到的東西，如果沒有得到，也許一輩子都會去尋找它，包括一個人、一種感覺、一些事物......

當一個人童年的時候，該獲得的情感、人生體驗都獲得了，那麼，她長大之後，就會在這些美好的基礎上，去追求和創造更美好的生活。

而不是在重複過去的錯誤，陷入情感的泥沼中。

所以，要想讓孩子獲得幸福的未來，那麼，就從娃娃抓起吧。

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