我用了整個童年,等你們離婚
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關於婚姻,你委屈嗎?
中國很多較傳統的夫妻都比較能夠忍。
等孩子大了再說,等孩子高考結束再說。
在這些忍的無數個瞬間,透射出我們對於痛苦婚姻的無助。
忍只是一種行為方式,並不是解決問題,甚至不能算是真正了解婚姻問題的本質。
根據婚姻心理諮詢的經驗,已經研究出無須通過「忍」來過婚姻生活的辦法,經過實踐證明是很有效的。
「忍」只是結果,並不是根源。
知道根源,才能尋找到牢固愛的方法。
最近幾天,高考成績出來了,伴隨高考結束的是,中年夫妻的離婚浪潮,各大公號都有類似新聞。
據說知乎有一個這樣的提問——
「如果面對一段痛苦的婚姻,要不要燒完整個青春,換來孩子結束高考?」
假如,此刻的你,就像上面的那位朋友一樣,打算用13年的時間等待孩子長大成年,再去結束自己的婚姻,那麼在做出這個決定之前,或者不假思索地沿著這個路徑走下去之前,
我想,你可以先問問自己以下幾個問題,
既然 「離婚」是人生的大事,
需要思考後再去審慎決定,
而面對痛苦的婚姻,「不離婚」,同樣也是一個有關人生的重大議題,也需要思考後,再去做出自己的決定。
1
如果你對自己都不真實,
你的孩子敢活得真實嗎?
很多有素質的父母,覺得自己早已不吵不鬧,不當著孩子指責伴侶,那麼孩子不會那麼直觀地感覺到婚姻中各種問題。
這樣拖到孩子大了,再離就好。
但是,關係中的一切,那些不被提起的隱秘,其實日積月累中一樣都被孩子全方位地體驗著,在潛意識深處,感受著。
你的親密關係的真相,其實,你的孩子的潛意識,完全知道。
這不是你可以阻止和改變的,
而你可以選擇的是,
以一種對自己和他人真誠的方式去面對這個真相,處理面對;
還是以一種虛偽、迴避的方式去掩埋粉飾,對你的孩子撒謊,讓你的孩子和你一起,變得不能真實。
當你是孩子的父母,如果你決定了要撒一個謊,你的孩子一定會幫助你圓這個謊。
這是真相。
如果從小就生活在關於家庭的謊言裡,如果從小就開始幫自己的父母圓人生的謊,你知道對於孩子來說,這種圓謊的代價是什麼嗎?
2
那些你壓抑的情緒,
你忍受婚姻的憤怒,
你覺得都跑去哪了呢?
負面情緒,就是一種能量。
無論你怎麼壓抑,它總是有個出處的。
水滿則溢。
你的意識沒有那種力量,也不可能,完全將你在糟糕婚姻中產生的各種負面情緒,處理乾淨,鎖死在一個盒子裡。
那麼,「為了孩子忍受」的那麼多年婚姻裡面,
那些壓抑的情緒,不能發泄的憤怒,
得不到滿足的空洞,身處寂寞的難過,
這所有的「暗物質」,都去了哪裡?
知道「投射」嗎?
就是我們把自己不能處理的糟糕的情緒和感受,
無意識地扔到另外一個人身上(通常這個人,是一個不會因為被扔而有能力報復我們的人),
這就是我們的本能。
本能,是你無法控制的。
所以,關於這個問題,你的答案是什麼呢?
3
當孩子夾在完全不相愛的父母之間,
他的感受,你理解過嗎?
一個是他的父親,一個是他的母親,
最完美的狀況,是父母相愛,
但假如很遺憾的,無法給孩子最完美的狀況,
那麼至少,不要讓孩子為難。
不要讓孩子成為一種粘合破碎關係的工具,
不要讓孩子成為一種一個人對另一個人的威脅。
讓孩子就做孩子。
認同父親是好人,還是認同母親是好人?
為媽媽說話,還是為爸爸說話?
媽媽和爸爸究竟誰更可憐?
如何看待媽媽或爸爸在婚姻中一直持續的出軌以及欺騙?
如何看待父母之間的敵對,或者長期的冷漠?
相信媽媽對爸爸的攻擊,還是相信爸爸對媽媽的攻擊?
這些東西,如此衝突而又真實地存在於孩子的內心之中,
他怎麼整合和面對這種矛盾?
如果父母關係結束,那麼他可以獲得一個解釋以及一個解脫——父母關係失敗,因此分開,我不需要去承擔什麼,我不再身處其中,我不是一個關鍵點。
但如果你們一直一直不分開,那麼,
你能保證,你的孩子能夠好好的,簡單的,只是安心地做一個孩子嗎?
4
如果你僅僅因為孩子就不離婚,
你的孩子能快樂嗎?
孩子和父母有著最深的連結,以血緣的方式,
以潛意識的方式。
在你看不見的地方。
這種連結,蔓延著巨大的影響,構成了我們常說的原生家庭這個詞。
很多做出「等孩子長大了再離婚」的決定的父母,
也許並沒有認真地想過,就理所應當地以為,
「完整的家庭」就是我能給孩子的最好的安排。
會換來孩子的幸福。
犧牲自己,讓孩子活在完整的家庭里。
但是這種安排,真的好嗎?
徒有其表的婚姻,讓你難受,讓你消沉,
讓你不甘,讓你陰鬱,
你的伴侶估計也好不到哪裡去,
那麼處在這樣的狀態之中的你們,
怎麼養育出內心陽光燦爛的孩子??
每一個孩子,都希望父母快樂,
並本能地將父母的快樂當做自己的責任,討好父母、力求完美減少父母的焦慮、努力變得優秀以令父母展現歡顏,這是心理學的一種觀念,
當你不快樂的時候,你的孩子就會本能地為你做很多很多事情,
當你有沉重的心理負擔,孩子就會看你臉色以他的方式去為你默默分擔,
關於這些,你能意識到嗎?
5
你期望傳遞給孩子的信念是什麼?
身在父母的養育裡面,
除了讓孩子吃飽穿暖、讀書學習,
更多的是,潛移默化之中,
傳遞父母對於人生的信念給孩子。
關於婚姻,你的信念是什麼?
你如何看待婚姻,如何對待親密關係,如何面對不幸福的婚姻,如何面對婚姻選擇的失誤,
你是否還相信幸福,是否願意為自己負責,是否有力量為了自己的幸福去爭取,
這些重大的人生信念,都將透過你的一言一行,在每一天的日子裡,傳遞給你的孩子。
行為,遠勝說教本身。
生活,遠勝於道理本身。
那麼,假如你要在不幸福的婚姻里,一直待著,支撐你的人生信念是什麼?
你覺得你的孩子會不會在潛意識中認同和傳承你這種信念,還是以為這絲毫不會影響他呢?
6
人生不完美,誰都會犯錯,
你希望孩子未來如何面對犯錯?
如果說,
你覺得你的婚姻真的是一個錯誤,有一個硬傷,
那麼你們的孩子會看著你們,全身心地感受你們,
如何面對這個現狀,如何看待,如何承擔,
又如何解決。
這是對孩子最寶貴的教育。
因為人生處處不完美,處處有挫折。
跌倒可以爬起,犯錯可以再來,才是活下去的最佳態度。
如果你在很多事情上,當著孩子的面,
指點江山激昂文字,獨獨面對自己人生最重大的關係之失誤,
不面對不解決不負責,
你唯一做的,就是以極大的耐心拖到「青春燒完」——
那你真的希望,你的孩子從你身上,學到這種對待人生重大事件中的錯誤和困局的態度嗎?
知乎的這個熱點問題,其實提得就有問題。
「面對痛苦的婚姻,要不要燒完整個青春,等孩子高考結束再離?」
提問的人,也許從沒想過,對於他摯愛的孩子來說,
人生中最重要的事情,是不是只是高考?
如果說,高考,或學習,就是人生最重要的,
那麼離婚、家庭結構和環境改變,的確有可能在一段時間裡,影響孩子的學習,
那麼為了孩子不離婚,
是合理的正確的富有犧牲精神的。
但是,人生中,真的只有高考嗎?
我們常說的,面對、勇氣、信念、承擔、努力、爭取、誠實、希望,
我們一生中始終追求的,愛與被愛,
對於幸福極其重要的親密關係,
這一切,也需要父母一點一滴,交到孩子的手中吧。
無意指責任何一個離婚或不離婚的人,
就個體而言,每個人都有自己的現實和考慮,價值觀和權重。
所有的問題,我都是為孩子問的,
我所提問的對象,也僅限於那些堅定地表示「我想離婚但我為了孩子只能自我犧牲不能離婚」的父母。
不完美的婚姻是人生成長的功課,
如果努力了也無法改變婚姻的困境,
是一種遺憾。
誠實地說,這對身在其中的成年人和孩子都有一定的影響。
但影響是什麼?卻在父母的定義之中塑造著。
如何不使這個遺憾成為三個人的特別是未成年孩子的悲劇,
可以說,是身為父母的責任。
你無法令事情完美,是的,
然而,
真實地面對,認真地思考,
審慎地決定,成熟地承擔,
那麼這對孩子來說,會是一件,很好很好的事情。
作者周小寬: 心理諮詢師、一個溫柔而有力量的陪伴者、看待世界和自我的方式有點特別。
壹心理、張德芬空間人氣專欄作者。
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