經典吵架模式分析：我們究竟怎樣才能學會好好說話？

文｜夏如許

1

有這麼幾個場景，估計每個人都很熟悉：

場景1：因為男人凌晨1點才回來，女人很生氣。

男人一回到家，女人就開始拉著臉：「每次都這麼晚才回來，你心裡還有沒有這個家，還有沒有我？」

「這不是陪客戶嘛，沒辦法。

」

「每次都是這個藉口！我看你是留戀外面的花花草草，早就厭倦了這個家！別以為你可以，我就不可以。

」

「你為什麼總是不能體諒我的辛苦，我應酬喝酒喝得都要吐。

」

「男人結了婚果然都變了，完全不負責任。

」

「我忍了你很久了！什麼我可以你不可以？你想怎樣？」男人開始咆哮模式，於是後面都變成了女人糾結於男人「吼我」態度不好的問題上不能自拔，吵架模式升級。

……



2

場景2：媽媽：「吃快一點，飯都涼了！」

孩子仍是慢慢吞吞，媽媽：「再不吃塊一點，我就收走了啊！」

「可我吃飽了。

」

「沒有飽，你才沒吃兩口。

」

孩子仍是不緊不慢，媽媽：「你怎麼這麼不聽話，我叫你吃快一點！」「你再不吃快一點，我就不喜歡你了啊。

」

孩子因為亂動，摔破了碗、飯潑了一地。

剛剛做過衛生的媽媽瞬間火冒三丈：「吃個飯還不會吃，還潑了一地，真是不聽話，你是個笨蛋吧！」

孩子委屈得要哭。

3

在人際交往和溝通中，我們經常容易犯的毛病就是不好好說話。

所謂的不好好說話，就是不客觀描述事物本身，說話夾雜個人情緒，隨意貼標籤、上綱上線，扭曲表達、以偏概全等。



夾雜個人情緒，不客觀描述事物本身，往往容易帶偏話題。

比如場景1中，女人面對男人回家晚，客觀的描述應該是「你回來這麼晚，我很不開心，我希望你能早點回來。

」但將回家晚說成是男人「心裡沒有這個家」，那就是因為現實情況不符合女人心裡預期帶來了負面情緒，而女人也沒有控制好，於是發泄出來，就容易出現上綱上線、隨意貼標籤的情況，也就最終帶偏了話題的走向。

而場景1中，男人一開始還能稍作解釋，後來受女人感染，自身負面情緒也不斷堆積，直到無法管理好和控制住，於是也直接由具體問題的探討，大吼一句「我忍你很久了」，徹底將對話變成了自身的情緒發泄，同時也讓雙方的吵架出現了演變升級。

4

而上綱上線、隨意貼標籤，則往往讓對方覺得受到不公正評判。

比如場景1中，女人將男人回家晚等同於「心裡沒有這個家」，以及後來的「結了婚就變了，不負責任」。

從邏輯來說，男人回家晚，不一定就可以推定男人不負責任，一個男人負不負責、顧不顧家，還有很多其他評判條件，如是否陪伴孩子、是否承擔家庭開支等，這顯然是女人上綱上線、隨意貼標籤。

不好好說話，還有一個典型的表現，那就是以偏概全，這往往讓對方因委屈而產生憤怒情緒。

如場景1中，女人的「每次都這麼晚才回來」，無疑就誇大了男人晚回家的次數，由間歇性的次數變成了「每次」。

當然，女人這樣說，多半是覺得不把問題說嚴重一點，就得不到男人的重視有關。

但這客觀上，會讓對方感覺自己得不到公正評判，進而激化了負面情緒。

再如場景2中，媽媽和兒子的溝通媽媽存在喜歡貼標籤、不說問題本質而是上綱上線的問題，將孩子的吃飯速度慢、不小心，直接說成「不聽話」、「引媽媽討厭」和「腦子笨」。

媽媽隨意貼標籤，會讓孩子很委屈，因為不好好吃飯實在沒法跟腦子笨和「不讓媽媽喜歡」等等同。

由於媽媽的評價往往對孩子非常重要，因此媽媽這樣情緒發泄，讓孩子誤解自己笨、被媽媽討厭的同時，長期以往，更會讓孩子變得內向，也讓孩子從此學會了，有話不說，而直接化作沉默或一句「我再也不喜歡你了」等。

5

不好好說話的典型表現還有扭曲表達，扭曲表達成因很複雜，有時是希望引起對方重視，有時是自己沒法接受客觀事實，但這卻往往會讓對方產生誤解，也最傷感情。

場景1中，女人因為自身存在希望男人早點回家，並擔心男人熬夜、喝酒傷身，在外花天酒地可能出現不忠，於是不願意接受男人陪客戶是工作需要的客觀事實，進而扭曲表達，稱「陪客戶」是「藉口」，將男人描述成了「欺騙妻子」的不負責任的形象，讓男人覺得得不到體諒。

而女人一句「你可以我就不可以」，本來是因為不滿丈夫回家晚的負氣話，但卻容易讓男人產生女人也要到外面放縱的聯想。

到了這裡，吵架容易變成對各自不忠的誤解，十分傷害雙方感情。

6

事實上，客觀平和、不夾雜情緒，就事論事、不隨意貼標籤和上綱上線，不扭曲表達，而是客觀描述事物和內心感受，才是是實現溝通的最快最有效的途徑。

不好好說話，本質其實只是人在溝通過程中，無法管理好自己的負面情緒。

如場景1中，男女訴求各不相同，男人的訴求是女人可以體諒他的辛苦，女人則希望男人更顧家，同時又擔心他經常熬夜、喝酒傷身，和擔心他在外可能做出對自己不忠的行為。

但到了嘴邊，卻全變成了「抱怨」，出現了上綱上線、以偏概全、扭曲表達等行為，不斷激發著對方的負面情緒。

7

那麼面對一個不好好說話的人，我們怎樣才能避免陷入爭吵的無效溝通呢？面對一方的不好好說話，另一方若能夠做到以下點，吵架模式仍然不會升級，而不好好說話的一方也可能在負面情緒平復後，意識到自己的無理取鬧。

一是面對一方不好好說話，對方能包容，包容和理解一方之所以出言不遜，是因為現實情況沒有滿足她的某些預期，讓其產生了負面情緒，進而進行情緒化表達。

包容意味著，自己不因一方出現了抱怨話語，而讓自己的負面情緒失控，耐心等待抱怨一方的負面情緒過去。

此外，面對一方不好好說話，對方還要能提醒。

如場景1中，面對女方的抱怨、以偏概全和上綱上線，男人能適當提醒女人，說：「我們講道理更利於我們之間問題的解決」、「吵架傷感情還是最低效的溝通方式」等，女人相信能夠很快意識到自身的問題，情緒也能夠很快調整過來。

最重要的，另一方還要能夠言中核心，說清楚問題本質。

比如場景1里，男人面對女人的抱怨，可以說：「我知道我回家晚，你不開心才這樣說。

」這才能讓對方意識到自己存在情緒發泄、上綱上線等行為。

最後，還要能夠疏解和安慰對方的情緒。

如場景1中，男人在說清楚兩人之間問題的本質後，能夠說一句「我知道我回來晚，你一個人操持家務，帶孩子很辛苦，我以後肯定儘量早點回來。

」那麼這一場「戰火」也就不會點燃。

但這是理想狀態，事實上，任何人，面對某一個人對自己突然持續的情緒發泄、抱怨和無端指責，都無法做到自始至終的心平氣和。

比如男人，一開始面對女人的抱怨，也許還能耐心解釋，但後來情緒也會開始失控。

當兩個人都情緒失控，爭吵自然難免。

於是，這需要雙方都有好好說話的意識，這樣，在雙方溝通過程中，任意一方先有好好說話的意識，高效的溝通就能實現。