深度 | 是誰殺了你和他之間的親密感？

深度冷暖人生，世界百態

文 | 李雪

小編|范兒姐

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一一幾乎每年都會有這樣的新聞出現：「妻子辛苦賺錢養家一心供丈夫在外讀書，熬到丈夫畢業，丈夫卻出軌要求離婚。

」對此，大眾和媒體一致的聲音是譴責：「這種男人忘恩負義，無恥之徒。

」可道德評判能解決問題嗎？

責任是親密感的第一個殺手

兩性關係有另外一個名稱，叫親密關係。

為什麼叫親密關係，而不是責任關係、付出關係、義務關係？顧名思義，維繫兩性關係最重要的是親密感。

很多中國婚姻都已經不再是親密關係，只是責任關係、義務關係、親情關係。

親密變成責任是什麼樣子？

舉個細節，當老婆說想要吃蘋果，老公立刻呼應一聲開心地把蘋果遞過來，這就是親密。

而責任是這樣的場景：老婆覺得有義務為家人付出，像一道程序那樣每天為老公孩子削好蘋果，勸說家人每天吃一個蘋果，因為書上說蘋果營養豐富，可以補充維生素。

這樣的過程中沒有親密，削一輩子蘋果，也不會創造幸福流動的感覺。

剝奪母愛等於剝奪親密的能力

一一親密的能力，天然地來自於童年我們與父母之間的關係，尤其是母嬰關係。

但因為歷史和社會文化的原因造成產假過短，過早隔奶和隔代撫養，以及現代「科學主義」製造的科學定點哺乳定點獨立入睡等教育方法，讓母親背離了母性本能，不能按需餵養，不能及時呼應嬰兒，嬰兒與母親的親密依戀得不到滿足，不得不過早學會自我安撫，成就了一批又一批精神上的「失聯孤島」。

一一失聯的孤島們在成年後也不知如何與人建立親密關係，於是發展出各種「防禦機制」避免在關係中被拋棄。

男人最常見的防禦機制是「我要更成功，賺更多錢，女人就不會離開我了」，女人常見的防禦機制是「我要努力照顧家人，為家庭付出越多，就越不會被拋棄」，此外還有「我若可愛性感漂亮，就不會被拋棄；我若高學識有涵養，隱忍克制，就不會被拋棄；我若足夠弱小，楚楚可憐，依賴對方，對方就會可憐我照顧我，不會拋棄我」等等。

付出是親密最大的敵人

一一辛苦付出才能獲得關係、維持關係，這是很多婚姻受害者信仰的親密邏輯。

但當一個人在關係中不斷犧牲自己、辛苦付出，會累積越來越高的道德資本。

道德資本像一座堤壩，攔截了愛和親密的流動。

付出感必然伴隨著怨氣，付出越多，怨氣越重，而沒有人願意接近怨氣重的人。

不管是婚姻還是家庭，如果關係中覺得自己是在付出和犧牲，含義其實是「我不愛這個關係」；若父母對孩子抱怨為對方付出了一輩子，翻譯過來就是「我一輩子都沒能愛過你」。

【失去激情】

激情是真正親密關係的必需品。

而沒有激情，意味著關係中的雙方平等地被束縛著，束縛感讓他們覺得這段關係是安全的。

但其實這段關係是虛假的。

【婚姻容易「猝死」】

假性親密關係看上去很牢固，不容易分離，但它就像一顆跳動得過於節律的心臟——這恰是嚴重心臟病甚至死亡的前兆。

親密從來不需要超出常理的冷靜和規律。

【失去建立真正親密關係的能力】

長期處於假性親密關係中，會壓抑人的真實情緒和人的自我認識，被剝奪真正去和別人聯結的能力。

【陷入「不滿-爆發-分開-進入下一段假性親密」的惡性循環】

假的總是假的，所以即便努力去「照顧對方」也還是會感到失望，付出越多，被隔離、被剝削、被低谷的感覺就越強，開始渴望真正的親密關係。

但即便發展了新的戀情，也極有可能陷入重複的怪圈裡：對付出真心的焦慮感和恐懼感依舊存在，只要不徹底打開心扉，下一段關係也仍然是戴著面具的雙人舞。

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圖片和視頻源自網絡，

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