我中了婚外情人的「情毒」

我跟老公的婚姻，很一般，不快樂的時候占據了生活的大多數，但有孩子，也就只能這樣。

之前，老公總是跟我吵架，不管任何地方任何時候都會吵，吵得我很疲憊，在這期間，我認識了另外一個異性，與老公不同，他對我非常好。

我們幾乎很自然的就在一起了，感覺很快樂，是從前不曾體會過的那種快樂。

因為這段感情，迫使自己有了離婚的念頭，我們在一起6個多月了，因為情人的關係，我對老公已經完全無感了。

老公那邊也感覺到了我的冷漠，現在有些悔改，有幾次還主動幫我洗碗收拾屋子，我有一些心軟，可是我根本不想跟老公同房，這也使得我跟他都不知道要怎麼走下去。

最重要的一點就是我跟外邊這個男人很開心，如果讓我選，傾向多一些還是外邊的情人，只是因為有孩子，所以接下來不知道怎麼走。

我也想過回歸家庭，但是夫妻感情跟以前一樣沒任何改變，而且現在就是根本不想同房。

現在每天有空，我都跟外邊的男人在一起，很快樂，情人也是真的對我好，這個是真心的，我們都能相互的包容對方。

我是有了外遇，但卻是從沒有過的開心，不是一時的衝動。

很想跟這個人在一起，只是還有些牽掛孩子，很迷茫。

怎麼辦呢？

維情婚姻諮詢師安然回覆：

通篇，你以第三人稱，「她」，在傾訴自己的困惑（改為第一人稱敘述，為了更好的與「你」對話）。

站在另外的視角審視，因為你清楚，卻也不想承認，這是發生在自己身上的事。

婚外情，出軌，外遇，無論換成哪個詞，也難改背叛的實質。

而你一再強調的「快樂」，是無法堂堂正正說出口的，你只願意說「她愛上了婚外的異性」，卻不能大大方方地說「我愛上了他」。

人有七情六慾，不只快樂一種感受。

有情感能量的人會創造快樂，相反，本身值得高興的事，因為糟糕的情緒，也會產生不好的體驗。

因為指責、批判遠比想出實際可行的解決方法並去執行要困難得多，即，說易行難。

你說，老公不好，你們總是吵，一句話論斷，很容易，那麼，為什麼爭吵，到底哪裡看法不同？該換哪種方法溝通交流？這些，你懶得去考慮，你已經看到老公就有氣，覺得這個人做什麼都不對，不合適。

大部分人，性格中或多或少都存在問題，但都是可以協調與改善的。

你願意包容情人，那是接納了他的溝通方式。

或者說，他比你老公，更懂得一句話怎樣講，女人聽著才受用。

你不知道的是，情人事事順你意，句句情話都動聽，僅僅是因為，他要你啊。

男人渴望一個女人，讓她有被愛的感受，重複一千遍我的乖乖，你真好，女人也就信了。

至於你對生活的那些態度，為人處世的行為習慣，他才懶得管呢，從來不說你哪裡不好的男人，當然你就覺得他特別懂你，特別好。

如果外遇對象發自內心想跟你以後一起生活，誠如你所言是那麼善解人意的一個男人，定會站在你的角度思考問題，問問他，孩子怎麼辦，我捨不得孩子，你願意娶我，並接納我跟前夫的孩子嗎？這句話絕對能把一般的只想玩玩而已的男人嚇跑。

繞開這個話題，或者誠懇幫你分析但話語中並不透露自己想法的男人，他是個厲害的高手。

這場外遇遊戲，他不喊停，你就很難自拔。

你不是他的對手，他厲害到讓你身心都只記憶他，你像是情竇初開，初嘗情愛滋味，太「快樂」了，會不會「樂極生悲」，已經完全不在乎也無暇顧及了。

千萬別被外遇的「甜」給騙了，誘惑太多，往往都有好看的外衣。

真正的生活就是有苦有樂，喜憂參半，繼續貪戀外遇的「甜」，就很難再回歸真實的生活——實實在在過日子，沒有那麼多奉承哄你開心的話。

我們欽佩那些經歷配偶出軌仍能堅守挽回感情與婚姻局面的人，也欣賞勇敢追愛修正錯誤重新開始情路的人，前提是，沒有因此作出傷害他人的事。

你的迷茫，源於你目前只著眼於自己的「快樂」，拋開了老公的痛苦，與帶給孩子的傷害——缺失了另一半真實感受，怎能算是真正的快樂呢？

在你冷漠的時候，老公依然示好，無性生活已久，卻沒有逼迫你，僅從這一點，他就比拿甜言蜜語哄人的外邊男人好太多。

你的心若有被感動那麼一丁點，就趕緊告別誘惑吧。

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